Мой Терминал или как я улетал из Парижа
В апреле 2014 года мамке пришла в голову мысль, а не поехать ли в Париж в Диснейленд с братом и ее подругой с дочкой, а заодно и город посмотреть. Меня брали как балласт, чтобы мелкому брату было не страшно кататься на крутых горках. К слову мне было на тот момент 22 года, роман с будущей женой цвел и разрастался, поэтому ехать-то особо и не хотелось, да и чего я там забыл в этом Диснейленде.
Как вы уже поняли я согласился. Мамка моя работает в офисе одной из авиакомпаний, поэтому билеты туда и обратно были на подсадку. Что это такое? Это шикарнейший вариант халявы - стоит процентов 30 от стоимости нормального билета, но при этом он не привязан к рейсу и на нем нет места. Как это работает? Если есть свободные места в самолете, то тебя сажают на любое свободное, если нет, то жди следующий рейс. Иногда добрые КВСы разрешают лететь на джампсите (jump seat), но крайне редко.
Нагулявшись по Парижу, набравшись впечатлений, пришло время отправляться домой. По прибытию в аэропорт, нас ждали не очень приятные новости.
- Самолет почти под завязку. Ждите когда до конца регистрации останется полчаса.
Ну ждем так ждем. В обещанное время, мать подходит к стойке регистрации где ей сообщают
- Все круто! Есть 4 места!
После нехитрых вычислений я понял, что я тут лишний. Ладно, хрен с ним, посижу, главное что с мелкими улетели. Время было 4 часа чтобы вы понимали. Следующий рейс в 11 вечера.
Мне вкратце объяснили что делать с этим билетом, т.к. это чудо я видел в первый раз и сказали удачи. На тот и попрощались.
Время тянулось как кисель, благо там в аэропорте есть вайфай. Телефон разогрелся уже до 50 градусов и видимо готовился совершить теракт без моего ведома.
В 6 часов меня позвала женщина, которая продает билеты. Эти стойки стоят группой не далеко друг от друга по типу киосков.
- Есть рейс на Москву! Аирфранс! Вот вам электронный билет, бегите скорее у них 5 минут до конца регистрации и есть место!
(По договоренности авиакомпаний они предоставляют места сотрудникам других авиакомпаний)
Воодушевленный я, побежал к стойкам аирфранс, которые находятся на другом конце аэропорта.
Чтобы вы понимали, норматив для 11 класса 3 минуты 30 секунд. У меня было 5 и рюкзак, набитый до отказа. Прибежав к стойкам регистрации в мыле и втягивая воздух так, что дайсон стоял и нервно курил в сторонке я увидел перед своими глазами очередь как на кассах в ашане в выходной день.
Рядом со стойками для самостоятельной регистрации, стоит невозмутимый хрен, которому я показываю билет и объясняю мне срочно! Все это происходит на ломаном английском, который в добавок еще требует специфического словарного запаса, которого у меня ясный день нет!
В итоге сие компетентное лицо таращится в данный билет и пытается понять, что это такое и наконец после двух минут проверки до него дошло.
Меня без очереди подвели к стойке бизнеса, там приятная женщина распечатала мне билет и вместе со мной отправилась на паспортный контроль, чтобы пройти без очереди, потому что скоро заканчивалась посадка. Нервы мои к тому моменту были как струны гитары, благо мобильник, часы и прочую мелочевку я скинул в рюкзак и через контроль, я пролетел махом.
Далее паспортный контроль тоже без проблем и я немного расслабился, как же я ошибался. Но об этом позже.
С паспортного контроля, умеренной рысью отправился к нужному выходу. Уже подбегая я понял, что можно не торопится, там еще тусовались люди и посадка подходила к своему логическому концу. Я встал в очередь ликую УРА! Приключение закончилось. Подошло еще пару человек и вот проверка билетов дошла до меня. Взяв мой билет в руки мадам пришла в замешательство.
Меня попросили подождать, до последнего пассажира. Тоска снова закралась в мое сердце.
Последние пассажиры прошли контроль и тут подзывают меня, краем ухо слышу объявление: "Такая то такая то,срочно бегите на самолет аирфранс", я думаю ну раз зовут, значит все! Победа!
И тут подлетает это мадам!
В итоге сажают ее, звонок по внутренней связи КВСу, можно ли джампсит? Отвечать было не надо, по лицу выражающему одно сострадание я все понял.
Улыбнувшись в ответ
я поплелся обратно. Обратно это куда?! Вы когда нибудь были в ситуации, когда вас разворачивали у самолета? Вот и я нет.
Тут мы переходим к самой увлекательной части рассказа.
Краткое описание ситуации: Парижский аэропорт, ломанный английский и непонятный билет улетевшего рейса без места, время ~ 7.30 вечера.
Задача: попасть обратно в главный зал к стойке с билетами.
Казалось бы, что может быть элементарнее. На практике оказалось, что зона вылета не подразумевает возможности попасть обратно в главный зал.
Началось все с того, что я подошел к персоналу и сказал:
- Мне надо попасть в терминал А
> Зачем?
- ... Мне нужен новый билет
> Покажите свой билет
Показываю, минутное замешательство и экспертное заключение
> Ваш самолет улетел
- ... мне надо в терминал А за новым билетом
> ??? Ок, идите прямо, там лестница вниз, дальше на автобусе попадете в терминал А
С такого прикола я немного ошалел, на автобусе?! Ну да ладно, пошел искать. На удивление легко я нашел данную "остановку", а точнее стеклянные двери с надписью "Bus station", которые ведут на внутреннюю территорию аэропорта. Там стояла еще одна женщина с чемоданчиком ручной клади и сотрудник службы безопасности.
Через пять минут приехал автобус, тот самый который обычно забирает вас от трапа. После романтической поездки я наконец-то попал в терминал А. В зону вылета. Круг замкнулся.
Опять подхожу к персоналу
- Нужно попасть в главный зал
> Покажите ваш билет
Ну сука достали. Показываю.
> А что это?
- Билет блин!
> Но здесь нет места??
- Это для персонала
> Ваш самолет в терминале Е
Тут у меня начинает подгорать.
> Он уже улетел, мне надо обратно в главный зал!
- ??? Че? Короче вот там есть информационные стойки авиакомпаний идите туда, там есть говорящие на русском.
Подхожу к стойкам, действительно наша авиакомпания, сидит француз, говорящий на ломаном русском. Он уже понял, что у меня за билет и говорит, вам надо пройти немного прямо, повернуть налево, потом еще прямо, потом направо и пройти в дверь с зеленой надписью выход.
Афигенное описание маршрута для огромного аэропорта. Поехали!
После 5 минут странствий я нашел единственную дверь подходящую под данное описание.
Выглядела она примерно вот так
Подхожу к двери, сверху весит видеокамера, которая смотрит прямо в душу своим единственным стеклянным глазом. На двери кнопка, просто так не открывает.
Вспомнив всех богов, нажимаю кнопку, в двери щелкает замок, толкаю дверь.
Морально уже готов к тому, что меня встречает группа спецназа с оружием.
Попадаю в такой же полумрак. Слева идет какой то досмотр, справа полумрак, какие-то выключенные рентген сканер для багажа.
Ну что ж, пойдем к свету. Подхожу к досмотру, перед мин стоит видимо начальник, очень похожий на вот этого.
Следит за процессом, заодно подозрительно косится на меня. Ну терять нечего, подхожу к нему.
В итоге я проклял все. Он не только повторил все предыдущие диалоги, но и намекал на то, что я нежелательный элемент, да еще и идиот, который опоздал на самолет.
После этой беседы, крупицы душевного равновесия перемололо в прах и состояние было такое, пошли все на*** буду жить тут.
Покипев еще немного в очереди на досмотр с полчаса и пройда его я наконец то! Наконец то! Попал в зону вылета!
Повторяем круг. Мужик на стойке информации смотрит на меня как на дьявола, потому что прошел час-полтора с того момента, как я к нему походил.
> Ви не нашли дверь?
- Нашел
Удивление возрастает
> А пачиму ви еще тут?
Хороший вопрос.
- Там за дверью досмотр и потом я попал обратно в зону вылета.
> Аааа, вам надо било повернуть напряво
- Спасибо, пойду попробую
Возвращаемся к шаблону фильма ужасов, жмем кнопку, ну теперь спецназ точно должен быть! Фуф. Нету, пронесло. Смотрим направо.
Как я уже говорил справа царит полумрак, никакого движения, перегородка в дали за всеми аппаратами из-за который пробивает свет в местах стыка.
Миную сей непонятный буфер, пройдя вдоль перегородки попадаю к очередям на паспортный контроль! Иногда бывают такие неприметные ответвления в стенах, по типу подсобок, служебных тоннелей, вот из такого вылез и я.
Так. Паспортный контроль. Тут мое сердце решило, что самое время для тахикардии.
Подхожу к окошку и думаю ну все, пздц. Усатый мужик открывает паспорт, смотрит в него, по глазам видно, что ахреневает, т.к. я сегодня уже "улетел" из Парижа, ставит печать о прибытии в аккурат рядом с отбытием и говорит: "Добро пожаловать". Видимо ему было очень лень и был конец смены, поэтому разбираться он не стал.
Итак. Время 10.00 вечера, я практически поседевший возвращаюсь к стойке с билетами. Мадам на стойке, что то объясняет парню и девушке оба неформальной внешности, парень с гитарой на перевес, как оказалось музыкант.
Видит меня. Складывается впечатление, что видит человека с того света
> ВЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ?!
- Ну да...
> НО КАК!? Я ДУМАЛА ВЫ УЛЕТЕЛИ
- Мест не хватило.
Быстро шуршит по клавиатуре
> Сейчас самолет, но вот эти ребята заняли последние места.
Зашибись подумал я
- А следующий рейс когда?
> В 7 утра. Подождите немного, мало ли что!
Я уже на опыте, знаю где можно поспать, приметил уголочек потемнее.
Телефон жалобно пищал, прося покормить, тоже самое делал желудок, поэтому решил перекусить рядом со стойкой. Увидел людей, скрючившихся в странных позах на креслах (да-да зрение у меня -1), рассмотрел что там розетки и они просто заряжают телефоны.
Поставил телефон на зарядку, зачавкал яблочко, заодно отписался, что меня скорее всего ждать только завтра.
Слышу кто то кричит: "Молодой человек" и вижу билетершу машущую мне руками.
Подбегаю, она уже вручает мне билет, говорит это уже с местом, бегите, там самолет уже взлетает практически! В общем в следующие 5 минут я успел пролететь и досмотр и паспортный контроль и оказался у выхода к самолету. Там стоит та девченка.
Как оказалось, она откуда то с Ростова, парень из Украины и у него возникли какие-то проблемки на паспортном контроле(кризис был в полном разгаре), в общем его развернули.
Я показываю билет, мне желают приятного полета и я иду к самолету
У открытой двери меня встречают красивые бортпроводницы, я уверено поворачиваю направо, но тут меня останавливают. Я недоумеваю, в билет я не смотрел, времени не было.
Девушка мило мне улыбается: "Молодой человек, бизнес класс налево".
Конец.
Ногами просьба не бить, я не писатель, так просто решил поделиться.
Спасибо, что дочитали до конца.
