Мой первый седой волос или как создать из ничего проблему

Дело было вечером, делать было нечего. Хотя нет мы работали в саду аки рабы на галерах. Работали, работали, устали, поели, попили, собрались и поехали домой. Еду в машине я одна, на улице темно. Подъезжаю к перекрестку там сотрудник доблестный в форме стоит и палочкой машет. Останавливаюсь, судорожно пытаюсь найти документы в сумке, в которую можно запихнуть рояль. Ищу, мужчина возле окошка начинает смотреть на меня с подозрением, вот мне прям сразу прищур его не понравился. "Нашла" -  с восторгом кричу я, и со всего размаха бьюсь локтем об руль. Как положено даме притворяюсь, что близок мой конец и начинаю рыдать. Не прокатило, сотрудник все еще щуриться только теперь смотрит на меня как на шальную. Передаю документы, смотрит, сравнивает морду на правах и то безобразие на моей физиономии после нескольких часов труда в земле-матушке ... вроде как морда одинаковая. Тут он чего-то там сказал. Я на миг оторопев не поняла чего он там сказал и решила выйти из машины. Вышла,стою, смотрю на него жду...чего жду фиг его знает вот жду и все тут. Он глядя на меня убеждается, что я совсем шальная на всю голову смотрит на меня, прищур превращается в глаза с вопросом "Божечки за что? На фиг я остановил эту мадемуазель?". Делать нечего стоим, ждем. Чего мы ждали я не знаю, наверное так бы и стояла там, пока этот мужчина в форме не повторил свою просьбу об открытии багажника моего феррари (зачеркнуто) матиза. Вот тут то и началось.

Тут необходимо отметить что техническим обслуживанием своего железного коня занимаюсь не я, а муж, я -  эксплуататор, наездник. А тут со страху (на улице темно, совы летают, лисы бегают, волки воют уууу, ветер колышет арматуру неподалеку) я вообще забыла кто такой багажник, перепутав его с капотом. Нами заинтересовался второй дяденька который сидел в машине. Вышел такой и хихикает. Тут я хотела разрыдаться второй раз, но первый мужчина положил руку на плечо (я чуть со страху кирпичей наделала на строительство десятиэтажного дома с забором по всему периметру). Голос со спины "Девушка откройте багажник, это капот" говорил он это захлебываясь от смеха. С криками "я у мамы тупенькая" кидаюсь к багажнику чтобы его открыть.

Открываю а там...сказать что я уже построила целый микрорайон из кирпичных домов и заборов не сказать ничего.

Содержимое багажника: кросовки грязные в земле - 1 пара, топор в каком то сене - 1 штука, лопата без черенка - 1 штука, веревка - наверное метров 100500 и самое интересное пакет черный с чем то внутри... че там внутри а кто ж его знает...с виду похоже что там кабан или баран какой...

Тут мужчина в форме тоже приступил к производству кирпича.

Далее диалог:

Мужчина: "что в пакете?"

Мадемуазель шальная: eror 404.....спустя вечность..."дяденька я не знаю"

Мужчина: "машина ваша?"

Мадемуазель шальная:" не уверена...наверное моя...да моя"...я ж в ней рассекаю по просторам необъятной

Мужчина: "и вы не знаете что у вас в багажнике?"

Мадемуазель шальная: синий экран смерти - я думаю со стороны это именно так и выглядело потому что по другому быть не могло....."нет...я вообще мало чего знаю..."(интегралы и те вот забыла...а учительница говорила учи...учила и че толку...вот как мне щас помогут эти интегралы а Марь Иванна? а как мне поможет умение редуктор начертить а? вот к такому ни универ, ни школа, ни 5 лет музыкалки, ни даже садик не готовил...представляете были бы курсы жизни в садике где ребяткам бы объясняли как отвечать на вопросы дядек по типу "А че это у вас в багажнике так похожее на что-то ранее живое, а сейчас нет, лежит?" и детки такие хором " все что угодно, но не то о чем вы подумали" все хлопают в ладоши, радостно берутся за руки и уходят в закат).

Но блин, нет! К такому жизнь меня не готовила! Она вообще меня мало к чему готовила, например, как сделать так что бы бабка живущая сверху перестала воспринимать свой унитаз как мусорное ведро, не готовила, и к этому тоже не готовила. Я еще птенец неоперившийся мне всего 24 годика че вы от меня хотите. Вообщем пока я тупила как баран глядя на те самые ворота. Мужчина уже знал чего делать. Ну как знал делал все шо положено, наверное, по инструкции.

Позвал каких-то людей для массовости, че то там говорит, а я судорожно пытаюсь вспомнить уроки права в универе, и что там было про статьи в УК РФ, в голове уже картина как я еду в Магадан.

Ладно, переходим к вскрытию (зачеркнуто три раза) к осмотру содержимого пакета, который так похож на что-то ранее живое и бегающее по росе.

Открываем а там...ну что там могло быть? Да все что угодно: золото, скелет, одежда, обувь, рояль из сумки...
Но нет там были КОРОВЬИ КАКАШКИ! Кто-то когда то радовался так коровьим какашкам как я? Да наверное никто! Мне хотелось станцевать на крыше румбу, сделать колесо и сальто!!! Напоминаю, я уже паковала чемодан до Магадана и прощалась с мужем и котом.

Думала ли я когда-то что буду радоваться коровьим какашкам так же как кульку на Новый год в садике?  Вот ему я радовалась меньше потому что у меня был диатез и все жрали конфеты, а я нет мама говорила что отдала их зайчику в лес, ну как отдала они поменялись - он мне вкусное яблоко, а она ему сладкие конфеты....но я то знала что зайчиком был папа...вот оно первое разочарование в жизни - зайцы не обменивают конфеты на яблоки, даже не так мама не общалась с зайцем и он не передавал мне яблоко. Но суть не в этом. Радовалась я как ребенок, наша дружная компания расходилась по домам...мужчина в форме расстроен...тетьки какие-то ушли...одна я бьюсь как судорога петушиная в конвульсиях, думая что это румба.
Эпилог:
Когда меня отпустило, вот прям совсем, где-то метров через 150 от места происшествия, я позвонила мужу. На мой вопрос "Зачем в моей машине столько аккуратно упакованных коровьих экскрементов? В количестве 100500 килограмм" последовал логичный ответ "надо, а ты че не знала что они у тебя в багажнике я ж тебе говорил когда пихал ногами в твой мустанг (зачернуто) матиз".
Вот так вот в 24 годика я заработала первый седой волос и вспомнила детство, когда уходя гулять вешала ключики на шею что бы не потерять. До конца сезона висели они на моей шее, а то мало ли... вдруг кому опять навоз понадобиться отвести, а кирпичей и так девать не куда.


Мораль сей басни такова: носите ключики при себе или тренируйте слух что бы на расстоянии километра слышать, что обращаются именно к вам, а не отпугивают летающие пакеты от собаки - пацифистки.

3
Автор поста оценил этот комментарий
А зачем всетаки какашки?
раскрыть ветку
1
Автор поста оценил этот комментарий

ТС, попробуйте поменьше юморить, у вас не очень получается :(

раскрыть ветку
1
Автор поста оценил этот комментарий

ничего

раскрыть ветку