Маленькая хитрость или в любви и на войне…
Эту историю мне рассказал коллега, архитектор.
Один обеспеченный господин заказал как-то в их московском архитектурном бюро дом, который должен был располагаться где-то далеко в сибирской глубинке. Уж не знаю, дауншифтить он собирался или родом из тех мест. Проект был разработан и согласован, началась стройка и подошло время ехать на авторский надзор. В составе ГИП, ГАП и административный представитель бюро, на самолете и далее на других видах транспорта, выдвинулись на место расположения объекта. Там их встретил представитель заказчика из местных. Потом весь день прошел в рабочих хлопотах. Вечером встречающая сторона, по закону гостеприимства, накрыла стол, приготовила баньку, все как положено. И вот во время застолья, к моему знакомому подсаживается какой-то парень из местных: «Давай выпьем, да за знакомство…» В общем, желает общения с заезжим архитектором. После нескольких стопок, местный наклоняется поближе и говорит: «Вот хороший ты мужик! Правда! Я те щас, по секрету одну вещь скажу. Вот Ленку беленькую знаешь? Ну весь день под ногами у вас крутилась. Так вот, сифак у нее! Она скрывает, но про то весь поселок знает! А Нинка, ну такая во, с кудряшками, через дом от сюда живет - давно гонореей болеет, она конечно лечится, но все без толку». И далее идет перечисление немногочисленных представительниц прекрасного пола того селения и описание их страшных, венерических букетов. Мой знакомый из вежливости какое-то время это терпел, но сколько же можно, под такие разговоры и кусок в рот не лезет. Послать куда подальше местного, подвыпившего парнишку с его неприятными откровениями, знакомый побоялся, мало ли, слово за слово и потом отмудохают всей деревней. Решил обратиться за помощью к представителю заказчика, тот хоть и местный, но при общении показался вполне адекватным мужиком.
– Слушай, чего ему от меня надо? Чего он ко мне со своими сифилитическими бабами прицепился?
- Ну как же – ухмыляется тот в ответ- все наши барышни переполошились, такое событие – к нам москвичи приехали. Вот он вас от местных девок и отваживает. У вас в Москве их полно, а здесь мало…
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Купе СВ 2 места.Заходит девушка, располагается.Через несколько минут заходит огромный армянин, здоровается, раскладывает вещи и садится читать газету. Девушка очень испугалась, забилась в угол и боится даже на него посмотреть.Армянин спокойно читает газету.Через полчаса девушку отпустило она стала его украдкой разглядывать оказалось что он не такой уж и страшный, на пальце обручальное кольцо, когда зашел вежливо поздоровался.Тут армянин откладывает газету и предлагает попить чаю, девушка соглашается, накрывают на стол сели чай пить, разговорились и тут девушка говорит
- Знаете, вы когда зашли такой большой, волосатый, я так испугалась, что у меня аж мурашки по коже побежали.
- Дэвушка у меня три раза был трипер, четыре раза гонорея, пару раз мандавошки, как думаешь зачем мне еще твои мурашки?
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?
подумал архитектор, подумал...
и выебал парнишку
Да он гей просто, вот и положил глаз на приезжего архитектора.