Маленькая хитрость или в любви и на войне…

Эту историю мне рассказал коллега, архитектор.
Один обеспеченный господин заказал как-то в их московском архитектурном бюро дом, который должен был располагаться где-то далеко в сибирской глубинке. Уж не знаю, дауншифтить он собирался или родом из тех мест. Проект был разработан и согласован, началась стройка и подошло время ехать на авторский надзор. В составе ГИП, ГАП и административный представитель бюро, на самолете и далее на других видах транспорта, выдвинулись на место расположения объекта. Там их встретил представитель заказчика из местных. Потом весь день прошел в рабочих хлопотах. Вечером встречающая сторона, по закону гостеприимства, накрыла стол, приготовила баньку, все как положено. И вот во время застолья, к моему знакомому подсаживается какой-то парень из местных: «Давай выпьем, да за знакомство…» В общем, желает общения с заезжим архитектором. После нескольких стопок, местный наклоняется поближе и говорит: «Вот хороший ты мужик! Правда! Я те щас, по секрету одну вещь скажу. Вот Ленку беленькую знаешь? Ну весь день под ногами у вас крутилась. Так вот, сифак у нее! Она скрывает, но про то весь поселок знает! А Нинка, ну такая во, с кудряшками, через дом от сюда живет - давно гонореей болеет, она конечно лечится, но все без толку». И далее идет перечисление немногочисленных представительниц прекрасного пола того селения и описание их страшных, венерических букетов. Мой знакомый из вежливости какое-то время это терпел, но сколько же можно, под такие разговоры и кусок в рот не лезет. Послать куда подальше местного, подвыпившего парнишку с его неприятными откровениями, знакомый побоялся, мало ли, слово за слово и потом отмудохают всей деревней. Решил обратиться за помощью к представителю заказчика, тот хоть и местный, но при общении показался вполне адекватным мужиком.
– Слушай, чего ему от меня надо? Чего он ко мне со своими сифилитическими бабами прицепился?
- Ну как же – ухмыляется тот в ответ- все наши барышни переполошились, такое событие – к нам москвичи приехали. Вот он вас от местных девок и отваживает. У вас в Москве их полно, а здесь мало…

Истории из жизни

35.8K поста73.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

197
Автор поста оценил этот комментарий
В палате больной раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
283
Автор поста оценил этот комментарий

Купе СВ 2 места.Заходит девушка, располагается.Через несколько минут заходит огромный армянин, здоровается, раскладывает вещи и садится читать газету. Девушка очень испугалась, забилась в угол и боится даже на него посмотреть.Армянин спокойно читает газету.Через полчаса девушку отпустило она стала его украдкой разглядывать оказалось что он не такой уж и страшный, на пальце обручальное кольцо, когда зашел вежливо поздоровался.Тут армянин откладывает газету и предлагает попить чаю, девушка соглашается, накрывают на стол сели чай пить, разговорились и тут девушка говорит

- Знаете, вы когда зашли такой большой, волосатый, я так испугалась, что у меня аж мурашки по коже побежали.

- Дэвушка у меня три раза был трипер, четыре раза гонорея, пару раз мандавошки, как думаешь зачем мне еще твои мурашки? 

раскрыть ветку
32
Автор поста оценил этот комментарий
Лихие 90-ые. Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта вызваны к главному заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?
раскрыть ветку
22
Автор поста оценил этот комментарий

подумал архитектор, подумал...

и выебал парнишку

раскрыть ветку
32
Автор поста оценил этот комментарий

Да он гей просто, вот и положил глаз на приезжего архитектора.

раскрыть ветку