Логика отдельно взятого верующего⁠⁠

Когда работал в строительстве/ремонте, был у меня верный пес подручный родом из солнечного TJ-кистана. Имел он любовь включать на телефоне во время работы проповеди, а не обычную таджикскую музыку. Ну мне до этого дела нет, штукатуришь ты - ну и штукатурь, хоть под тувинское горловое, хоть под сашингрейский горловой.

Но стал я прислушиваться к этим проповедям, а там... блогеры исламские. Серьезно. Человек матчасть не изучил, а уже проповедует. Такой трешак рассказывает, что все части Пилы ждут тебя, грешника и атеиста, еще на стадии собеседования в чистилище. Однажды меня вконец уже достали сказки от очередного продавца шаурмы, я не выдержал и говорю:

- Эй, Салат Обоев, уйми свою шайтан-пищалку.

- Эй, ти так ни гавари! Я, межьду прощм, диля тибя стараюсь!

- Ты не для меня стараешься, Ушат Отходов, а для заказчика.

- Нет, Щаща, диля тибя! Ти же карош паринь, я тибе дабра жилаю, щтоп ты мусульманынн стал.

У меня от этих слов аж кусок сала с бекона в водку съехал.

В общем, я не шибко шарил в человеческой натуре, поэтому посчитал своим долгом обратить человека в свое мировоззрение, в котором есть место расщеплению атома и термоядерному синтезу, ароморфозу и идиоадаптации. Я пересказывал ему Шмальгаузена и выдержки из популярной механики. Я объяснял ему теорию Большого взрыва, основы геологии, физики, откуда берутся данные о происхождении ископаемых, объяснял на пальцах основы спектрального анализа и отбора положительных мутаций. Еще немного, и наша стремянка защитила бы докторскую на тему филетической эволюции. Но Камаз Отходов - Камазик, который не смог.

Каждый день на протяжении полугода я объяснял ему происхождение человека как биосоциального вида, основы общественного строя разных цивилизаций, простым, временами примитивным языком объясняя возникновение религии вследствие недостаточности накопленных человечеством знаний и корыстных стремлений некоторых социальных групп. Но когда в его молодых глазах только-только начинал светиться огонек разума, у него звенел будильник, побуждая массировать колени и лоб о бетонное перекрытие.

Я понял, что мои усилия... не в коня корм, в общем. Между тем, Рулон Обоев тоже не отставал и усиленно пытался заставить меня поверить в существование всесильного мужика на небе. К цели мы не продвинулись ни на шаг: в силу одних и тех же причин: мое сознание для его мировоззрения, как мое мировоззрение для него - слишком сложная вещь.

Тогда я решил баттлить по фактам. Я взял его проповедников, разложил их речи и стал придираться к фактическим ошибкам. Моя проблема была в том, что я рылся и искал конфетку в стоге говна инфу в первоисточнике; ни бывший продавец шаурмы, ни нынешний к первоисточнику обращались только когда надо было уебать оппонента по щам этим талмудом (вот это религиозный каламбур, надо записать).

Дальше происходило что-то в духе этого: бывший продавец шаурмы орал о том, что атеистов ждет в аду (цитирую): "Колючая проволока, которую Джабраил просунет в (ага, туда, да) и вытащит через горло, обмотает все тело и разорвет неверующего на куски ею".

- Эй, Захват Сараев, где это написано?

- Щаща, это в Кыране написано, я тибе гавару!

- Погоди, Исход Изгоев, так ведь колючая проволока была изобретена во Франции только в девятнадцатом веке?!

Или "Ослам - единственная и правильная религия, а если ты не веруешь, ты достоин смерти, как собака!" (вообще, довольно логичное высказывание, ибо что человек, что собака намного чаще достойны смерти, нежели бессмертия, да и вообще, бессмертие - это наказание или дар, вопрос спорный)

- Да, Щаща, люди далжьны верыть!

- Погоди, Подрыв Устоев, но ведь нельзя человека убивать за то, что он не верит в то, во что веришь ты. Это же фашизм какой-то!

- А щто такое фащизьм?

- Было время, когда немцы хотели убить всех евреев только за то, что тех угораздило родиться евреями. Всех не убили...

- А жаль, Щаща! Еще пророк сказал убивать евреев! [видимо, я пропустил это в речах шаурмена, но теперь понял сарказм Саши Барона Коэна в Борате]

В общем, баттлы по фактам тоже не очень проканали, но у меня оставался термоядерный аргумент. Самый настоящий подрыв устоев. Тонкая критика креационизма.

- Слушай, Погром Евреев, я слыхал, что где-то там у вас написано, мол, женщина произошла из ребра мужчины, поэтому у мужчины на одно ребро меньше, потом эти первые люди жили в раю, но бабу соблазнила говорящая змея, и все заверте...

- Да, Щаща, это ыстынна правда! - пациент аж задрожал от радости, наивно предполагая, что я готов пройти обряд инициации. Он еще не подозревал, какой мощности удар готовит безбожная сторона.

- Дак слушай, Рекорд Надоев, то есть  это что ж получается, у тебя должно быть 23 ребра?

Вбиваем в Гугл "количество ребер в женском скелете", убеждаемся, что у женщины - 24 ребра, как и полагается.

- Слушай, Пробрал Поносов, давай-ка твои посчитаем, ты как раз у нас тощенький, на тебе все хорошо видно.

Считаем. Ребер явно выходит четное количество. Все двадцать четыре.

- Эй, Барак Монголов, что-то здесь не сходится. Врут твои святые, я смотрю.

В этот момент я смотрю на своего верного Пятницу и замечаю, что сейчас мой Тридня Запоев взбесится, взвоет и зарыдает. Чтобы не показать свою слабость, типа мужики не плачут мужики ссут глазами, Порвал Баянов удаляется в бытовку. Выходит оттуда с красными глазами и решительным взором:

- Ну да, Щаща, здесь пропведнык спиZьдель, но в остально нет! Я тибе гавару, Щаща, джинны ест, и говорящь змея ест, и женьщин, который родиль старика тожи ест!

В общем, спустя полгода его депортировали на Родину, тем самым увеличив средний IQ и Екатеринбурга, и Таджикистана.