Ларри Уолтерс. Начитавшись приключений Винни-Пуха.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Метеорологческий шар – это вам не простой воздушный шарик. Крупный шар способен поднимать в стратосферу научную аппаратуру. Потому две дюжины шаров для не самого массивного Ларри – это был очевидный перебор, но он тогда этого не знал. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то ч(м)ydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
В это время поступает напористый доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас человек на своих шарах путь загораживает!? Вы вообще за воздухом следите?!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Идиот на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
Вечерним бризом шары медленно сносит к морю. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился! И спасательная операция завершается по его собственному рецепту. Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
Жизнь снова налаживается.
Источник:
http://maxdigest.ru/?p=6017
Так и запишем: Высоковольтные провода над морем.
Довольно известный случай, но:
1. Вертолета со снайпером не было - Ларри брал с собой пневматическое ружье, но уронил его после нескольких выстрелов, а потом сам отрезал ножом шары. В итоге приземлился на ЛЭП и обесточил небольшой городок на 20 минут.
2. Он является единственным, кому была вручена премия Дарвина, несмотря на то, что он выжил.
В голове его опилки..Да-да-да!
Осуществил - по самое нехочу!