Купе.⁠⁠

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось путешествовать по железной дороге. Я конечно не трамваи имею в виду, а поезда - плацкартные или купейные вагоны.

Вот где часто происходят интересные ситуации. Наверно потому что в поезде сталкиваются, как говорится нос к носу, незнакомые люди которым поневоле приходится некоторое время, иногда весьма продолжительное, сосуществовать в тесной обстановке.

Вот об этом я и хочу рассказать в этой истории, что случилась со мной лет двадцать назад в скором поезде Кишинев - Москва. Точнее, она произошла не только со мной, а также с моими попутчиками, соседями по купе, среди которых была моя супруга Ирина, а так же наша подруга и соседка Татьяна.

И вот, располагаемся - вещи на третьи полки, готовимся к более чем суточному путешествию.

До отправления поезда оставались считанные секунды, мы уже решили что нам так и придется ехать всю дорогу до Москвы без попутчика, как вдруг, лёгок на помине, на пороге купе возник он, в виде широкой, кое-как вмещающейся в дверной проем фигуры. Признаюсь, я опешил от этого явления.

Представь - этакий розовощекий молодой человек, очень тучный, я бы даже сказал сверх меры упитанный, или если смотреть правде в глаза - очень жирный парень. Но дело не в его избыточном весе, что я толстяков не видел что ли:)

Но вот его редкое одеяние.. Короче говоря, это был самый настоящий священник!

Лично я сильно огорчился при мысли, что нам придется провести всю дорогу в беседах о вероисповеданиях и грехопадениях.

Но поп удивил нас, оказавшись компанейским парнем - он чуть ли не с порога объявил что зовут его Жора и приложив руку к груди сердечно попросил не называть его отцом Георгием, на что мы согласно закивали головами. Кому ж охота называть отцом двадцатилетнего пацана:)

Едем, общаемся. Жора с гордостью объявил что едет в Троице-Сергиева Лавру то ли учиться, то ли служить, но в общем по приглашению чуть ли не лично главы Православной Церкви как самый успешный и подающий надежды молодой священник.

Тут нужно сообщить что все свободные багажные места в нашем и соседних купе были заняты канистрами с вином, которое везли на продажу в столице два ушлых паренька деревенской наружности.

При чем, вина у них было столько, что они просто уговаривали пассажиров в случае проверки на таможне взять так сказать багаж на себя. Разумеется, расплачивались они вином - по три литра на купе.

Ну, ясный красный, я таможни ждать не стал - как только мы отъехали пару сотен километров от Кишинева, открыл выделенную нам ёмкость и предложил, как водится, тяпнуть за знакомство.

Хорошо так сидим, Жора начал анекдоты на религиозные темы рассказывать, веселея на глазах. Но что такое три литра на четверых? Всего час общения.

Вино в конце концов закончилось и вдруг Жора, окончательно развеял мои подозрения относительно его скупердяйства - достал свой большой полиэтиленовый пакет с красочным логотипом Мальборо и вынул из него арбуз и огромную, прям как в советских комедиях, бутылку с молочно-мутной жидкостью...

Не смотря на жаркие уверения Жоры, что его мама лажу не гонит, наша компания, воспитанная в лучших традициях молдавского виноделия, самогон пить отказалась, и мы решили снарядить гонца в вагон ресторан.

И вот тут всех нас ожидал очередной сюрприз. Оказалось, что Жора вовсе даже не жадина, и более того, у него с собой куча денег, выделенных ему церковью на поездку, и именно поэтому он, следуя христианским заповедям, считает своим долгом угостить добрых путников в нашем лице. Путники были не против, и довольный нашим единогласным согласием, Жора расслабился и снял таки свою рясу, обдав окружающее пространство запахом едкого пота. Под рясой оказался внушительного объема золотой крест на толстой цепи, надетый поверх дорогой футболки.

Наше шествие к вагону ресторану нужно было видеть - если кто не знает ширину коридора в купейном вагоне и не представляет габариты стосорокакилограммового тела устремленного к заветной цели по этому проходу, поясняю - народ буквально лип к стенам пропуская Жору.

Транжирить казенные деньги мы не стали - сделали довольно скромный заказ из четырех порций стандартного ужина плюс пять жареных окорочков для Жоры и конечно пару бутылок хорошей водки.

Подкрепившись едой и алкоголем, Жора что называется, понесся, или другими словами, погнал. Видимо следуя своим монастырским привычкам, он своим отлично поставленным баритоном громогласно предложил ресторану устроить соревнования по армрестлингу и чтоб мужики не стращались его весовой категорией, поставил на кон свой золотой крест.

Тут вышел небольшой конфуз. Жора кричал, что равных ему по силе священников не существует в природе, а я терпеливо объяснял ему, что большой объем талии не гарантирует победу в схватке мышц и жира.

Главным и решительным аргументом в этом споре стало предложение Ирины взять еще пару бутылок и отправиться обратно в купе.

Не трудно догадаться, что в результате таких обильных возлияний мы здорово напились. Но, не смотря на сильнейшую дозу спиртного, которая казалось бы должна была увеличить наш пофигизм к окружающему, нам троим пришлось испытать сильнейший шок когда Жора скинув кроссовки, полез на верхнюю полку.

Там ведь нигде не написано на какой вес рассчитаны крепежи полок, и разумеется никому не хотелось проверять прочность конструкций ценой собственной жизни, рискуя получить смертельные повреждения в результате падения святого тела на своё, грешное.

Задыхаясь от вони Жориных носков, мы кое-как уговорили его улечься на нижней полке. Однако, спать нам в ту ночь так и не пришлось. Едва коснувшись подушки, Жора продолжительно и громоподобно выпустил газы и захрапел, чем сразу напомнил нам уроки истории о Везувии и Помпее.

Изведя флакон любимых духов в попытках перебить запах носков, Татьяна выставила вонючий Адидас за дверь. Не помогло. Увы, окно купе не открывалось, что ввело нас в депрессивное отчаяние.

Еле сдерживаясь чтоб не затолкать Жоре в рот его же носки, наполнив их килограммом активированного угля, мы безуспешно попытавшись уснуть под звуки утробно-носоглоточной канонады, покинули купе, проведя остаток ночи гуляя по вагонам..