Крышка⁠⁠

Начало учебного года в одном из провинциальных УЗ (учебных заведений) ознаменовалось тишиной и спокойствием. На календаре было 3 сентября и студенты с самого утра утопали в поля, повышать аграрные показатели по сбору картошки. В каморке ремонтно-эксплуатационной службы (далее - РЭС) царила пост-выходная расслабуха, личный состав, в количестве двух человек вдумчиво готовился к трудо выебудням, когда от входа на всю комнатку прозвучало бодрое: -ВСЕХ КЛИЗМИРУЮ!!

-Явился.. вздохнул Саня, один из ремонтников. Второй рабочий, Игорь, комментировать приход начальника (а это был именно он) не стал. Тоже мне, мол, событие. В принципе, фраза про клизму была в арсенале их шефа любимой (и даже втихую повлияла на заочное начальственное прозвище) и обычно никакой смысловой нагрузки не несла. Но, как выяснилось, не в этот раз..

-  Что, лодыри, сидите? А на первом этаже общежития сортир, между прочим, уже три дня как забит. Все жалуются! - злорадно выдал шеф. - Идите и прочищайте.

-  У нас, между прочим, сантехник для этого есть - сказал Игорь. - И в субботу он приходил. И какого писюна не сделал? Ему ж наверняка сказали.

-  Сказали, подтвердил шеф. И показали. И он тут же сдристнул, сказав, что в ЭТО не полезет.

Ситуация резко осложнилась: обычный засорившийся унитаз был явлением не то, чтобы редким, но неприятным и понятно, что РЭС всеми правдами и неправдами старалась спихнуть ковыряние в недрах допотопной сантехники на могучие плечи сантехмастера Саши. Саша был ворчлив и работал на четверть ставки (поэтому появлялся отнюдь не каждый день), но дело своё знал отлично. Унитаз, с которым он не захотел связываться, никаких тёплых чувств у работников РЭС не вызывал.

-  Владимирович, да что там такое, с этим толчком? К чему готовиться хоть?- поинтересовался Саня. Ему с напарником было совершенно ясно, что общения с подавившимся "белым другом" не избежать: в любой момент информация о затянувшейся поломке могла дойти до высшего руководства УЗ и вызвать у данного руководства активную реакцию. Роль пассивов в таком случае предназначалась рабочим и была эта роль совсем незавидной.

-  К чему готовиться - к говну. - на полном серьёзе ответствовал шеф - уборщица говорила, там уже навалили такой... мамаев курган... кстати, вы б поторопились, она как-то этот говнопруд разгребла, так что можете успеть к относительной чистоте. Но время идёт, а серунов к забитым толчкам как магнитом тянет, они ж как заколдованные именно на него лезут, хотя рядом три нормальных стоят, а на этом табличка - НЕ СРАТЬ!

Последний довод подействовал и, на ходу матеря студентов, кои, видимо, в столовке всё глотали не прожёвывая и потом невесть как это высирали, забивая толканы, напарники отправились ко входу в общежитие.

-  Слушай, а может на рекорд пошли? В смысле, студенты пошли? - предположил Саня. Игорь безрадостно хмыкнул: -Да запросто.

Под рекордом оба имели в виду некий аналог премии Дарвина, ситуации, в которых среднестатистический студент являл буйство фантазии, всплеск энтузиазма и фонтан рукожопия. Поскольку в армии почти никто отслужить не успел и жили до поступления студиозусы в городских апартаментах, то элементарные операции типа забивания гвоздя превращались в увлекательный аттракцион с непредсказуемыми последствиями. Последний рекордсмен попросил в РЭС гаечный ключ, дабы открутить четыре гайки на кровати, а в результате явился в медчасть, бодро тряся прорезанными до кости пальцами. После этого случая количество вызовов у РЭС увеличилось в разы, руководство советовало не давать больше в кривые шаловливые руки студентов рабочий инструмент и настоятельно рекомендовало последним не изощряться самим с ремонтом, а вызывать специалистов УЗа, что никак не прибавило помянутым специалистам энтузиазма.

По прибытии на место напарники раскатали трос для прочистки и заняли места около "пациента". 10 минут развратно-поступательных движений видимых результатов не принесли, Игорь, стоя в коридоре уже начал вспоминать, - есть ли в загашнике на крайний случай запасной толчок, если этот вдруг прочистить не удастся, - когда от сортира на весь первый этаж раздалось Санино: -ДОЛБО@БЫ Б@*ДЬ!!!

Через секунду Саня вылетел из туалета, намертво зажав в руке виновницу засора - винтовую металлическую крышку от литровой банки томатной пасты.

-  Какой .... эту...... в этот.... унитаз......зае........ ?! Да я вас.... Короче, сотрясая воздух выражениями типа "в каждой строчке только точки после буквы Х" Саня направился в сторону комнат первого курса, но был остановлен репликой напарника: -Сань, остынь, они один хрен в поле все. К начальнику пошли, доложим. А херню эту выкини нахрен.

Проводив взглядом улетевший в мусорку трофей и помогая Игорю упаковать трос и рукавицы, Саня констатировал: - Судя по тому, с какого "рекорда" начался год, скучать с новым курсом нам не придётся.

Но он даже не догадывался, насколько окажется прав...