Косплей на Бабу Ягу
Наш ответ сиськам пятого размера и голеньким попкам!
Немного поясню. Я гримёр самоучка из Москвы и ради проверки себя на прочность создаю сложные образы, с новыми текзниками или материалами. Вот так у нас родилась эта Баба Яга.
P.S.: про кожу рук знаю, не смогла ее сделать потому что когти уже были приклеены и модель сжать кулак не могла.
косплей на Бабу Ягу
Звонок в шесть утра. Я снимаю трубку.
— Позовите, пожалуйста, Бабу-Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола?
— Нет, нет, дьявола не нужно, именно Бабу-Ягу.
— Это кто звонит?
— Это Баба-Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто, чего, какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Семочкой. Это Баба-Яга? — Какая я тебе баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег, я хочу уснуть!
— Это Баба-Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку! Я вам все сейчас расскажу.
— Да, я взял трубку, я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуй, Баба-Яга!
— Чтоб ты сдох, что ты такое плетешь! Если…
— Не клади, пожалуйста, трубку! Баба-Яга, я тебе все расскажу! Мальчик капризный, не хочет кушать, балуется. Представляешь, Баба-Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть! Он развинтил настольную лампу, папа включил, папу ударило током, папа лежит!
— Слушай, вот пусть папа, ударенный током, этим и занимается! Зачем ты мне все рассказываешь? Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное, что ты плетешь?
— Але, Баба-Яга…
— Слушай, еще раз так меня назовешь, сука, какая я тебе…
— Баба-Яга, послушай…
— Да не буду я это слушать, сво…
— Баба-Яга, я прошу тебя, поговори с Семочкой…
— Да я его, паскудника, по стене размажу, вместе с тобой!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?
— Вот это и скажи ему, Баба-Яга!
— Да вы что в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— Постой, постой. Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, он вообще говорить не сможет! Я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его жизнь, и мать его…
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— Чтоб ты сдох, придурок маленький! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня в трусах будешь ходить на голове! Ты у меня по утрам не то что Бабу-Ягу, ты свою маму будешь бояться! Ты всех людей будешь избегать, подонок мелкий!
— Это Баба-Яга?
— Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои шаловливые ручонки повыдергиваю!
— Так это Баба-Яга?
— Ты что, не слышишь, идиот мелкий! Иди, сволочь, с петухом работай в курятнике! Не буди артиста, кретин вонючий! Артист спит днем, у артиста рассвет в три часа дня!
— Тетя, так вы точно Баба-Яга?
— Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий!
— Тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо, у меня борода по пояс, сволочь такая! Хочешь посмотреть на меня?
— Нет, не надо!
— Что значит «не надо»? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В общем, посмей мне еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая! У тебя свисток есть?
— Да.
— Знаешь, куда я его тебе вставлю? Весь будешь свистеть! Во сне будешь свистеть! Сам себя будешь будить свистом! Всю свою вонючую семью будешь будить! Минуты спать не будешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист существо неземное, если так надерет по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться! Не реви мне в ухо, сволочь мелкая! Иди реви к маме своей!
— Ой, ой, это я мамина Сема, то есть Семина мама! Не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился, затих…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте!
— Так нас трое…
— Котом своим забейте!
— Ой, спасибо, Баба-Яга!
— Свою маму в угол забей! «Мамина Сема»… Кто тебе мой номер дал?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сему таким тихим, можно, я буду звонить вам по утрам?
— Стой, стой, «мамина Сема», дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть!
Михаил Жванецкий
Не канон, где зубы?
Персонаж в одежде? Без декольте? Так бывает? Охуеть...