Консультация

Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нету, копаюсь в интернете.


Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и  спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует.


Гость чуток подождал, но там надолго - ушел. Наконец, освободились мои знакомые. Спрашивают: а че ты его не стал консультировать?


Отвечаю: так я в миграционном законодательстве - ни в зуб ногой!


Знакомый: А какая разница? У него вопрос - депортируют, или нет! Смело бери 1000 р за консультацию - и говори, что нет! Если не депортируют - то ты прав. А если депортируют - он с тебя уже не сможет спросить!


И тут я понял, почему они ездят на Лексусах и БМВ, а я - на Тойоте.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1589
Автор поста оценил этот комментарий

Баянистый баян вспомнил.  В начале 90х, когда УЗИ ассоцировался с моделью пистолета-пулемета, одни молодые люди открыли кабинет со 100% определением пола будущего ребенка.


Суть бизнеса была простой.  Будущая мама приносила деньги,  ей давали заполнить анкету и минут через 10 выдавали листок с "анализом" пола ребенка - девочка или мальчик.


А в журнал учета "специалисты" записывали противоположную информацию.  Если маме давали - "мальчик", то в журнале писали "девочка" и наоборот.


Когда девушка рожала,  то совпадение пола с анализом ее безусловно радовал. Если нет,  то шли разбираться в кабинет и пытаться вернуть деньги. И тут В журнале находили противоположную запись,  а эксперты объясняли,  что "случайно" дали не ту бумажку. В общем,  угадывали будущий пол почти с вероятностью 100%

раскрыть ветку (181)
1086
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё были ребята которые брали деньги за разгон облаков на свадьбы и прочие мероприятия, если вдруг шёл дождь они просто возвращали деньги xD

раскрыть ветку (136)
905
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
если вдруг шёл дождь они просто возвращали деньги

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.

- И что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

раскрыть ветку (100)
209
Автор поста оценил этот комментарий
А разве не 898 долларов прибыль составила? 100 за осла и 2 вернул "победителю"
раскрыть ветку (93)
292
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ка доебись до этого:

Летят два крокодила...

раскрыть ветку (53)
189
Автор поста оценил этот комментарий

Все норм. Вертолет такой есть)

раскрыть ветку (29)
68
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (28)
103
Автор поста оценил этот комментарий

Это вообще-то пара МИ-8, а "Крокодил" - МИ-24

раскрыть ветку (27)
140
Автор поста оценил этот комментарий
Какая занудная ветка
раскрыть ветку (20)
110
Автор поста оценил этот комментарий
вообще-то в конце предложения нужно ставить точку.
раскрыть ветку (19)
45
Автор поста оценил этот комментарий

А предложение принято начинать с заглавной буквы.

23
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
62
Автор поста оценил этот комментарий
"Вообще-то" надо обособлять запятыми.
раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще-то, предложение необходимо начинать с заглавной буквы!

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще-то, слово, начинающее предложение, всегда пишется с заглавной буквы.
Автор поста оценил этот комментарий

Вышеуказанное предложение стоило бы закончить восклицательным знаком!

Автор поста оценил этот комментарий
А новое сообщение нужно писать с большой буквы.
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще-то предложения пишутся с заглавной буквы.
Автор поста оценил этот комментарий
И начинать его с большой буквы!
Автор поста оценил этот комментарий

Если в конце предложения стоит точка, то начинать его нужно с заглавной буквы.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще-то предложения принято начинать с большой (прописной) буквы.
1
Автор поста оценил этот комментарий
И первая буква заглавная.
45
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Крокодил, это Ка-52
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще то Ка-52 это "Аллигатор".
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Ващета блять "Черная акула"

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

У Ка-52 официальное название "аллигатор". А Ми-24 неофициально зовут "крокодилом", за форму и цвет, видимо.

58
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнилось:
Мальчик первого Сентебря, первый раз идёт в школу. Весь при параде. Под руку с мамой.
А ему жуть как не хочется. И тут он замечает впереди открытый канализационный люк. И в его голове родился хитрый, коварный план! Решил он отвлечь от дороги маму чтобы та провалилась, и говорит показывая пальцем в небо :
- Мама! Мама! Смотри, крокодилы полетели!
Но увы, мама не обратила внимания на слова мальчика и спокойно обошла открытый люк.
Идут они дальше. Минут через 10 их догоняет грязный, весь в рваной одежде, помятый мужик и говорит :
- Запомни, мальчик! КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!
Иллюстрация к комментарию
13
Автор поста оценил этот комментарий

Ну пусть таки летят дальше. В чем проблема?

20
Автор поста оценил этот комментарий
А высоко или низко, в одном направлении или в разных?
Ну и т.д.
раскрыть ветку (7)
41
Автор поста оценил этот комментарий

Низко, конечно, чтобы не засветиться на экранах радаров и избежать визуального контакта с врагом. Летят звеном до базы чехов, отрабатывают по цели и возвращаются на базу, выпуская тепловые ловушки. Ми-24 они такие.

раскрыть ветку (4)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Земноводных в пражском зоопарке обидели? Если что я понял о чем тут)

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Зато я не понял причём тут земноводные?

раскрыть ветку (2)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"Открывай зеленое земноводное, это я, Чебуратор". Из анекдота

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Блядь! Так я и думал. Крокодилы - рептилии,  а не амфибии, ёптыть! Пиздец.

15
Автор поста оценил этот комментарий

один зелёный, другой -- на север.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Сколько стоит пьяный ёжик
17
Автор поста оценил этот комментарий

Под чьей юрисдикцией находятся крокодилы? Соблюдается ли технические регламенты ЕАЭС о соответствии летательного средства(ведь крокодилы обычно не летают, значит их переделали под летающих)? Летят над городом? Над какой страной? Осуществляют ли они перевозки, а если осуществляют, то пересекают воздушное пространство других стран?

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно! Лигу Лени-то создали, а Лиги Зануд-то и нет!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то такое пробовали создать. Дело закончилось через две недели, когда перешли к обсуждению второго пункта Устава Лиги. Кому надоело, свалили в ЛЛ, оставшаяся пара участников до сих пор обсуждают.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Пять минут полет нормальный
4
Автор поста оценил этот комментарий

один синий, а другой налево?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Один зеленый, другой на север.
Сколько весит килограмм яблок?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Один зелёный, другой тоже на юг. Сколько будет стоить киллограмм семечек, если открутить гайку от паровоза?

3
Автор поста оценил этот комментарий

Погоди-ка, крокодилы же не летают.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это пока не пнешь. А потом летают, да еще как!

Автор поста оценил этот комментарий

Один жёлтый, другой в Африку. Сколько лет было ёжику?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Почему летят? Где крылья взяли? Под чем летят?

2
Автор поста оценил этот комментарий
Один с пиками точеными, а второй...
50
Автор поста оценил этот комментарий
Поздравляем вас! Вы приняты в общество зануд. Ведро борща этому господину
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (34)
55
Автор поста оценил этот комментарий

Но у вас на картинке щи, а не борщ, красноватых оттенков то нету, а следовательно и свеклы там нету...вот...

раскрыть ветку (32)
69
Автор поста оценил этот комментарий
А вот и председатель обществаа
раскрыть ветку (10)
54
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю Лига Зануд имеет право на существование.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Зануде проще дать, чем убедить, что ты его не хочешь :)

4
Автор поста оценил этот комментарий

Сварил новый!

Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий

Табуретку председателю!

4
Автор поста оценил этот комментарий

Та ни, цэ кацап обыкновенный, они настоящего борща сроду не ели!

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий

їли

3
Автор поста оценил этот комментарий

А знаешь, как мы пыво называем?

раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Моча гекко?

Автор поста оценил этот комментарий

мы ели первое

11
Автор поста оценил этот комментарий

Моя бабушка родилась под Киевом и всегда готовила борщ без свеклы и с фасолью. Ну точнее со  свеклой, какая-то  местная разновидность красно-оранжевого цвета при варке. А мамин борщ называла свекольником.

раскрыть ветку (15)
4
Автор поста оценил этот комментарий
А у нас свекольник это окрошка со светлой (грубо говоря)
раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Т.е. холодный борщ?

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Окрошка. Ты знаешь окрошку?
раскрыть ветку (4)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

- Окрошку?

- Окрошку! Ну это там где зелень, колбаса, айран, вареная - ебать её в сраку - картошка! Окрошка!

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Окрошка по английски "О, беби"

7
Автор поста оценил этот комментарий
Ну началось, свекла ему не красная, борщь мамен оранжевый, совсем маман изводите.
3
Автор поста оценил этот комментарий
И на Кубани так же готовят 👌
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий
На Кубани Свекла и Буряк два разных овоща. Мне 5 человек с бригады это доказывали. Спорить с баранами не стал, сказал, у вас так, у нас (Донецк) так
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Кормовая свекла или (ошибочное название) брюква
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Так эти недалёкие мне и говорили, что в борщ добавляют кормовую, а яркую только в венигрет
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

"Щи хоть хуй полощи")

1
Автор поста оценил этот комментарий
Да там возможно просто борщевая свёкла использована, она же не даёт красноты, в отличие от винегретной.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Там скорее солянка...
Автор поста оценил этот комментарий

Там свекла буряк и это оригинальный борщ правильного цвета.

Автор поста оценил этот комментарий
Если не добавить уксуса, то свела теряет цвет, но это по прежнему борщ
2
Автор поста оценил этот комментарий

ух бля

10
Автор поста оценил этот комментарий
По-любому меньше: не учтена стоимость изготовления лотерейных билетов, хранение тела, организации самой лотереи (барабан, ведущий и пр.). Короче, хреновый бизнес-план!
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Усушка и утряска

Логистика

Хранение и вывоз мусора

Юридическое/нотариальное сопровождение

Прочие расходы

Автор поста оценил этот комментарий
А билеты лотерейные он от куда взял?
Автор поста оценил этот комментарий

А ты чего думаешь, он за осла с мужика не снял?

6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не прокатило бы. Пришлось бы победителю отдать 100 долларов вместо осла — и всё равно остаться бы в огромном плюсе.
А дохлого осла попытаться разыграть в следующем розыгрыше еженедельной лотереи.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Почему 100?

раскрыть ветку (4)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Потому как осла покупал за 100 долларов. Чтобы без обмана. Лотерея. Без обмана. Мда…

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Билет 2 доллара стоил.

раскрыть ветку (2)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Билет предполагал возможность выиграть приз, а не выиграть стоимость билета обратно. Фактически человека вынудили отказаться от некачественно приза. Хотя, справедливо говоря, это был нормальный осёл, только дохлый.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Слишком много нюансов, всех условий акций мы не знаем, как и законодательства.

98
Автор поста оценил этот комментарий

А еще есть ребята, которые берут деньги на разгон облаков в центре Москвы. Но ничего не возвращают.

раскрыть ветку (29)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Так вроде перед парадами всегда с самолетов распыляют какую-то хню, чтобы облаков Не было. Вроде вполне успешно.
раскрыть ветку (28)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще распыляют цемент и таким образом рассеивают облака
раскрыть ветку (27)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Чего??? Цемент??? Я надеюсь, что это шутка )))
раскрыть ветку (18)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Не шутка. Цемент хорошо вбирает в себя влагу.

раскрыть ветку (14)
18
Автор поста оценил этот комментарий
И падает на голову и на землю ))) Насколько я в курсе, распыляют раствор серебра, а не цемента.
раскрыть ветку (11)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Над красной площадью раствор серебра. Над и за ТТК цементом сыпят.

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (8)
15
Автор поста оценил этот комментарий

и сколько шляп уходит у вас на разгон небольшого дождика?

раскрыть ветку (7)
13
Автор поста оценил этот комментарий
35 панамки, 54 кепки, 9 вязаных шапок и 2 цилиндра
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Это зависит от
вашего зодиака.
Автор поста оценил этот комментарий

там есть много химикатов. В Галилео по моему был выпуск

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Зависит от типа облаков. Чаще используют сухой лёд, жидкий азот и йодистое серебро. Но цемент и гипс действительно используют=)
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, хоть не асбест.

4
Автор поста оценил этот комментарий

нет

впрочем вы можете с тем же эффектом распылять муку

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Тогд уж героин или кокаин

3
Автор поста оценил этот комментарий

Я в очереди на надежду

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий

цемент поглощает воду в облаках и выпадает осадками, за счет ветра выглядит просто как пыль

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Он не пиздит. Отвечаю. Я нотариус
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
9
Автор поста оценил этот комментарий

бетон попадет тебе на башку и ты побежишь заявления писать

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вряд ли после бетона на голове, куда то побежишь
5
Автор поста оценил этот комментарий

Вы так говорите, как будто бетон существует исключительно в виде кусков.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Еще ввиде довольно тяжелой смеси, после которой тоже особо не побегаешь.
54
Автор поста оценил этот комментарий
а еще были ребята, до 2018, которые брали деньги за то, чтобы попинать мяч на поле, если вдруг что-то шло не так, они не возвращали деньги, а просто пиши шампанское в номерах пятизвездочных отелей и ночных клубах
раскрыть ветку (3)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну это наши проблемы, что они не оправдывают наших ожиданий...)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Контрактная система.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Это профессионалы в этом деле
4
Автор поста оценил этот комментарий
Нашим священничкам бы ещё научиться деньги за освящение ракеты возвращать, когда вдруг падает. Мол, у нас все честно!
55
Автор поста оценил этот комментарий

"Почти 100%"? То есть, попадались третьи варианты?

раскрыть ветку (12)
125
Автор поста оценил этот комментарий

Иногда рождался депутат.

раскрыть ветку (3)
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ни то сын, ни то дочь, ни мышонок, ни лягушка, а неведома зверушка

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Сергей Зверев? Или Азис?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Мизулина.

30
Автор поста оценил этот комментарий

Разнополые близнецы?

раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Оба разнополые?

раскрыть ветку (1)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, один.

10
Автор поста оценил этот комментарий

Это были суровые 90

7
Автор поста оценил этот комментарий

Иногда, может, реально давали не ту бумажку?

6
Автор поста оценил этот комментарий

двойня, близнецы и т.д.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Так тогда угадыаание 100%. Ведь один из них по-любому соответствует талончику, а вторым боженька бонусом наградил.

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ты удивишься, но возможно и такое
https://ru.wikipedia.org/wiki/Интерсексуальность

159
Автор поста оценил этот комментарий
В кабинет модного врача заходит девушка
Хочу чтоб у меня была девочка!
врач молча наливает в пробирку белую жидкость.
Хочу, чтоб она была красивая и с фигурой!
врач доливает голубой.
Хочу чтоб глаза зеленые были!
врач добавляет зеленой и дает выпить полученную смесь клиентке. Так выпивает и падает без сознания
Красииивую, стройную, с глазами... Девочку ещё... Уж что получится, говорит врач, расстегивая ширинку
раскрыть ветку (1)
34
Автор поста оценил этот комментарий

Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится!

59
Автор поста оценил этот комментарий

Я слышал ровно такую же историю, но в главной роли был Ходжа Насреддин. Но гугление сейчас не дало результатов :(

раскрыть ветку (15)
241
Автор поста оценил этот комментарий

Ну на:

Суть бизнеса была простой. Будущий Ходжа Насреддин приносил деньги, ему давали заполнить анкету и минут через 10 выдавали листок с "анализом" пола ребенка - девочка или мальчик.


А в журнал учета "специалисты" записывали противоположную информацию. Если Ходже Насреддину давали - "мальчик", то в журнале писали "девочка" и наоборот.


Когда Ходжа Насреддин рожал, то совпадение пола с анализом его безусловно радовало. Если нет, то шёл разбираться в кабинет и пытаться вернуть деньги. И тут в журнале находили противоположную запись, а эксперты объясняли, что "случайно" дали не ту бумажку. В общем, угадывали будущий пол почти с вероятностью 100%

раскрыть ветку (9)
56
Автор поста оценил этот комментарий

Ты роли немного перепутал

раскрыть ветку (8)
188
Автор поста оценил этот комментарий

Блин. Ну ничего, я сегодня добрый. Держи вторую версию:

Суть бизнеса была простой. Будущая мама приносила деньги, ей давали заполнить анкету и минут через 10 выдавали листок с "анализом" пола ребенка - Ходжа или Насреддин.


А в журнал учета "специалисты" записывали противоположную информацию. Если маме давали - "Насреддин", то в журнале писали "Ходжа" и наоборот.


Когда девушка рожала, то совпадение пола с анализом ее безусловно радовал. Если нет, то шли разбираться в кабинет и пытаться вернуть деньги. И тут В журнале находили противоположную запись, а эксперты объясняли, что "случайно" дали не ту бумажку. В общем, угадывали будущий пол почти с вероятностью 100%

раскрыть ветку (7)
79
Автор поста оценил этот комментарий

Вот теперь заебись

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Белиссимо?

50
Автор поста оценил этот комментарий
Я редко смеюсь вслух, читая комментарии, но тебе удалось рассмешить меня)
12
Автор поста оценил этот комментарий

А когда Ходжа Насреддин пришел со своей беременной женой, то как события развернулись?

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Написали в результатах "Насреддин" и, вероятнее всего, не ошиблись.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Драть мою кошку, у Гашека в "Швейке" и про это было!

Кунерт был настолько глуп, что действительно пришёл через четверть часа и, развернув бумажку, прочитал каракули подпоручка Дуба: «Фамилия вашей будущей супруги: пани Кунертова».
Автор поста оценил этот комментарий

Я валяюсь!!!

17
Автор поста оценил этот комментарий

Еще до Ходжи была история как один бедяк султанского ишака взялся учить говорить на 20 лет

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:

— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.

Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:

— Ну, чему собаку научил?

Немец говорит:

— Сидеть, лежать.

Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:

— Чему научил собаку?

Американец говорит:

— Сидеть, лежать, апорт, рядом.

Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:

— А ты чему научил?

Русский поворачивается к собаке и говорит:

— Тупая собака попалась, кормил и поил, ничему не может научиться.

Cобака в ответ:

—Пиздит!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну не томи уже
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Там остался панчлайн только: за 20 лет либо ишак издохнет, либо падишах умрёт -- "погореть" невозможно
7
Автор поста оценил этот комментарий
Ходжа Насреддин как-то раз зашел в чайхану и втащил за собой ишака, вместо того, чтобы поставить у коновязи. Его встретили удивленным молчанием, но он ничуть не смутился, достал из переметной сумки Коран, и, раскрыв, положил перед ишаком.

Все это он проделал неторопливо и спокойно, без улыбки на лице, как будто, так и полагалось. Люди в чайхане начали переглядываться. Ишак стукнул копытом в деревянный гулкий настил.

- Уже? — спросил Ходжа Насреддин и перевернул страницу. — Ты делаешь заметные успехи.

Тогда встал со своего поста пузатый, добродушный чайханщик и подошел к Ходже Насреддину.

- Послушай, добрый человек, разве здесь место для твоего ишака? И зачем ты положил перед ним священную книгу?

- Я учу этого ишака богословию, — невозмутимо ответил Ходжа Насреддин. — Мы уже заканчиваем Коран и скоро перейдем к шариату.

По чайхане прошел гул и шепот, многие встали, чтобы лучше видеть. Глаза чайханщика округлились, рот приоткрылся. Еще никогда в жизни ему не приходилось видеть такого чуда. В это время ишак снова стукнул копытом.

_ Хорошо, — похвалил Ходжа Насреддин, переворачивая страницу. — Очень хорошо! Еще немного усилий, и ты сможешь занять должность главного богослова в медресе Мир-Араб. Вот только страницы он не умеет перелистывать сам, приходится ему помогать… Аллах снабдил его острым умом и замечательной памятью, но позабыл снабдить его пальцами, — добавил Ходжа Насреддин, обратившись к чайханщику.

- Этот ишак — не простой ишак! — Объявил Ходжа Насреддин. — Он принадлежит самому эмиру. Однажды эмир позвал меня и спросил: «Можешь ли ты обучить моего любимого ишака богословию, чтобы он знал столько же, сколько я сам?» Мне показали ишака, я проверил его способности и ответил: «О пресветлый эмир! Этот замечательный ишак не уступает остротой своего ума ни одному из твоих министров, ни даже тебе самому, я берусь обучить его богословию, и он будет знать столько же, сколько знаешь ты, и даже больше, но для этого потребуется двадцать лет». Эмир велел выдать мне из казны пять тысяч таньга золотом и сказал: «Бери этого ишака и учи его, но клянусь Аллахом, если через двадцать лет он не будет знать богословия и читать наизусть Коран, я отрублю тебе голову!»

- Ну, значит, ты заранее можешь проститься со своей головой! — воскликнул чайханщик. — Да где же это видано, чтобы ишаки учились богословию и наизусть читали Коран!

- Таких ишаков немало и сейчас в Бухаре, — ответил Ходжа Насреддин. — Скажу еще, что получить пять тысяч таньга золотом и хорошего ишака в хозяйство — это человеку не каждый день удается. А голову мою не оплакивай, потому что за двадцать лет кто-нибудь из нас уж обязательно умрет — или я, или эмир, или этот ишак. А тогда поди разбирайся, кто из нас троих лучше знал богословие!
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
6
Автор поста оценил этот комментарий

Историю про взятки за "помощь" в сдаче экзаменов уже рассказывали?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Нет.

"Репетиторство" с гарантией 100% поступления в вуз. Если не поступил, то значит ректор взятки не берет и деньги возвращали.

Теперь да.

12
Автор поста оценил этот комментарий

То есть аппарат даже не запускали, уже в 80-х УЗИ давал гарантию 80% на сроках больше 6 месяцев

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
Так это же было в "Доктор Угол" https://youtu.be/nTd_CSfRexM
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

как говорится ни слова не соврал! )

Автор поста оценил этот комментарий

Этому бояну несколько сот лет. Пока не было УЗИ его рассказывали о попе.

Автор поста оценил этот комментарий
Это не баянистый баян а программа оба-на с Игорем Угольниковым
Автор поста оценил этот комментарий

юристов одно слово 100 рублей стоит

Автор поста оценил этот комментарий

Процесс сбоил, наверное, если попадалась двойня)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку