Колготоубийственное утро⁠⁠

Рано утром, разлепив кое-как сонные лупидолки, пошла одна мадама умываться, а так как пол холодный, решила она надеть с вечера приготовленные колготки.Непослушными пальцами ткнув себе в глаз так, что полились слезы, принялась она чистить зубы уронив смачный шмат зубной пасты прямо на злополучные портки.Почувствовав себя младенцем - по фактору неразвитой моторики пальцев, сменила мадама свои ползунки и пошла пить чай. Конечно же, какой чай без бутерброда, а чтоб он не был сухим, надо на него налить майонез... и на колготки тоже.Отыскав стратегический запас капроновых моточков, мадама принялась натягивать на себя еще одну пару, незаметно подцепив одну тонкую нить ногтем, а затем яростным рывком пустив по ним стрелку - она была уже не удивлена испорченной вещи. Дабы не повторить злополучной ошибки со следующим экземпляром своего туалета, мадам принялась запиливать абразивной пилкой зазубрину и повредила лак. Нанеся еще один слой на ноготь, подув на него для верности (что за привычка?), стала она напяливать еще одни колготки, которые тут же оказались перемазанные ярко-розовым лаком... Да, Йоршкар-Ола, воскликнула мадам, хотя эхо в воздухе говорило, что в возгласе было что-то отнюдь не про город, а скорее про его мать!Наконец, без приключений натянув пятую пару отличных французских (судя по надписи на упаковке) колгот, отправилась она до офиса. Каково же было ее изумление, когда на работе, расстегнув ботинок, увидела она стрелку от защемления замком-молнией... Не, ну а что еще можно было ожидать после такого-то колготоубийственного утра?=))
Сижу вот теперь - под столом ноги прячу=))