Клиент года
День 1
- Алло, девушка это рекламное агентство?
- Нет, вы ошиблись номером.
День 2
- Алло, девушка это рекламное агентство?
- Нет, вы ошиблись номером. Вы вчера звонили.
- Извините.
День 3
- Алло, девушка это рекламное агентство?
- Нет, вы опять ошиблись..
День 4
- Алло, девушка это рекламное агентство?
- Дааа! ДА, ЭТО РЕКЛАМНОЕ АГЕНТСТВО! Я вас слушаю.
- Неделю назад, вы рекламировали воду в торговом центре. Я бы хотела заказать воду.
----------------
Занавес.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- Хлеб я уже в книжном беру
Если звонят по ошибке и хотят что-то купить, то нужно заломить цену в 2 раза выше, чем средняя стоимость по городу. А потом, если согласятся, тупо купить, например, воду у поставщиков воды и перепродать. Профит 100%. А если откажутся, то хотя бы звонить не будут.
Рассказывал один начальник маленького рекламного агентства про своего хорошего друга, тоже нач. РА, только другого профиля (не знаю, насколько котолампа, год 2005й был). Похожая ситуация - звонили и спрашивали пластиковые окна, видимо где-то в рекламе перепутали телефон. После 20-го звонка тот сообразил, стал записывать клиентов на замер. Прозвонил фирмы по окнам, с кем-то договорились, типа у меня вот клиенты, отдаю за процент. И таки договорились. И таки отдали процент. Не ну а чего теряться, если рыба сама в руки плывет? :)