К-к-комбо

Взято из местной группы

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2405
Автор поста оценил этот комментарий

я как то упал на полный рюкзак с пивом в стеклянной таре, дерьмовей я себя чувствовал только когда обосрался

раскрыть ветку (299)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Я в 16 лет гонял на Яве. На районе стояла бочка с пивом. Выхожу из подъезда завожу мот, мужики на лавочке просят свозить кента за пивом. Я не отказался, поехали взяли... 2 трехлитровые банки, он держит их на весу, я еду аккуратно, подьезжаю к подъезду и торможу. Мужик видя кентов, пытается спрыгнуть на ходу, но цепляется ногами за задние дуги и делает сальто. Видно был спортсмен и сгруппировался. Банки в дребезги, а друзья ему~пойдём пешком Юра...
раскрыть ветку (12)
55
Автор поста оценил этот комментарий

что то  вы  чувствую не договариваете.  за   6  литров   пива  они ему "пойдем  пешком"?)))

раскрыть ветку (9)
42
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это чтоб без свидетелей.

25
Автор поста оценил этот комментарий

Они то пойдут пешком, а вот Юра ещё месяц через трубочку питался

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

таки ближе к  истине)

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А какие слова были произнесены ждущими мужиками при виде упавшего приятеля с пивом..?

раскрыть ветку (2)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Мне тут Колян батарею на ногу уронил, так я ему сказал:  - Коля, ты не прав.

Автор поста оценил этот комментарий
Пиииить!!! Сууууукааа
1
Автор поста оценил этот комментарий

- Юра, не расстраивайся, всё бывает.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

но другими  словами))) пешком с конкретным  указанием направления)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Вероятно, дословная фраза была "пойдём прогуляемся", а @Logopedmozg перефразировал и передал лишь прямой смысл.

6
Автор поста оценил этот комментарий

наконец то нормальная история, а то выше под гифкой про то как трое уебались на скользском льду - больше 500 комментов: кто как и где обосрался...

1
Автор поста оценил этот комментарий

В смысле "пойдем ка отойдем в сторонку"?

1955
Автор поста оценил этот комментарий
Нихуя у тебя приключения...
раскрыть ветку (276)
825
Автор поста оценил этот комментарий

бывало...

раскрыть ветку (83)
334
Автор поста оценил этот комментарий

Да, немного покалечило

Вспомнить есть чё

А вот детям рассказать особо нечего..

раскрыть ветку (17)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Когда я учился в школе, то всегда думал, что главное успеть на урок. Жил я на то время в поселке и однажды зимой по пути в школу неистово захотел срать и нахуячил частично в штаны, т. к. не успел их снять. Путь в школу был вдоль реки. Пришлось в мороз, без штанов, помахивая пиструном, стирать обосранные труселя в холодной воде и при этом не наебнуться в реку. Незабываемые ощущения и воспоминания на всю жизнь. Школу, к слову, я в тот день прогулял. Зато теперь если я хотя бы даже мельком почую, что захотелось срать - отменяю все дела. Звоню на работу и говорю, что опоздаю, ибо срать превыше всего.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Лучше обосраться и опоздать, чем придти вовремя и обосраться!

1
Автор поста оценил этот комментарий
катаюсь под столом)))
78
Автор поста оценил этот комментарий

Ты читаешь хабр!

раскрыть ветку (6)
65
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
46
Автор поста оценил этот комментарий
А как ты свои заметки научил читать???
раскрыть ветку (3)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Почему я не могу о себе заметку сам оставлять?

раскрыть ветку (1)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Ответ в твоём нике
ещё комментарий
9
Автор поста оценил этот комментарий

я все эти истории детям рассазываю, но в таком ключе что так делать нельзя, не совершай те мол мои ошибки)

раскрыть ветку (6)
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Представляю, подходишь на улице к первому ребенку которого увидишь и начинаешь: "Малой, хочешь я поведаю тебе историю о том как я обосрался?"
раскрыть ветку (4)
52
Автор поста оценил этот комментарий

я своим рассказываю) но идея хорошая, оставлю на старость, один хуй мне уже похеру будет, я еще серану для правдоподобности

10
Автор поста оценил этот комментарий

и пошла хуйня про лифт

4
Автор поста оценил этот комментарий

воу воу полегче, это уже на статью тянет. Тут народ как детей одних видит на улице съепывает подальше, а при родителях такие рассказы также могут грозить опиздюливанием.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Обосраного никто и пальцем не тронет
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще Огонь!

83
Автор поста оценил этот комментарий

Пили пост  типа однажды я обосрался, и это не смешно.

раскрыть ветку (49)
99
Автор поста оценил этот комментарий
Я как то от смеха обосрался, считается это смешным?
раскрыть ветку (39)
56
Автор поста оценил этот комментарий
Для тебя - вряд ли
32
Автор поста оценил этот комментарий
Я как то чихнул и пернул одновременно, вот это более смешно
раскрыть ветку (31)
99
Автор поста оценил этот комментарий
У меня както подруга чихнула , и об подоконник лбом стукнулась , и пукнула от удара , вот мы тогда на пол оба и легли. 🙃😆
раскрыть ветку (23)
70
Автор поста оценил этот комментарий

Поздравляю с первым комментарием :) Скажите, это было сложно? Но в любом случае, вы продержались целых 11 месяцев! Я поражаюсь вашему воздержанию.

раскрыть ветку (14)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Вот мне сложно было написать первый комментарий. Все таки 2 года и 10 месяцев прошло с момента регистрации. И да, это и есть мой первый коммент:) Кто больше?
раскрыть ветку (7)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Етить-колотить! Ну, с почином!! Клуб читателей поредел, клуб писателей пополнился.

раскрыть ветку (4)
13
Автор поста оценил этот комментарий
+1 больше года держалась))
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Клуб комментаторов. Прошу заметить.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Раньше фигню всякую писали,и неинтересно было отвечать,а тут повод есть похвастаться.

Автор поста оценил этот комментарий
Молчание золото , просто тут так много комментаторов , что я им не конкурент , читать интереснее.
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
А есть видео как вы на пол легли?
2
Автор поста оценил этот комментарий
В маршрутке
1
Автор поста оценил этот комментарий
От ударной волны, полагаю
ещё комментарии
20
Автор поста оценил этот комментарий
Скриншот сохранился?
5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня частенько подобная херня происходит. При чём чаще всего предательский сфинктер подводит меня в окружении девчёнок.Как обычно под пивасик- смешные истории,то да сё и вот оно начинается- заржал так ,что пёрнул, далее все ржут ещё сильнее, от этого я ржу и пержу ещё сильнее ,все валяются в приступах ржания и вот уже тут нужно вовремя съебнуть, что бы не обосраться со смеху, иначе будет уже не смешно,а наоборот печально.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
На крайняк можно использовать приём, под названием "АРПЕДЖИО!!!"
https://pikabu.ru/story/ya_upal_so_stula_khd_982718
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо- поржал)))
7
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати, не смешно. Пёрнуть во время чиха бывает довольно больно. Особенно, если сидишь, плотно прижавшись задницей к стулу...
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

...где нибудь на работе в окружении коллектива

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

....клуба любителей ездить по бездорожью на заднеприводных автомобилях. Причем все водители лица африканской наружности

8
Автор поста оценил этот комментарий

Я посмеялся, но мне не смешно. Я сочувствую тебе

раскрыть ветку (4)
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ребят, я тут даже не знаю что думать. Вроде и смешно, хотя не смешно. Нужно созвать комиссию по смешошности.
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ты там принюхайся, а то может то-же обосрался!?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Хотел заржать с коммента (#comment_135946626), но вовремя одумался...

47
Автор поста оценил этот комментарий

Я однажды почти обосрался. Ехал домой на велике через парк, уже чувствую приспичило так, что небыло сил терпеть.Рядом ходило несколько человек, но мне было плевать и побежал к ближайшему дереву, но добежав, понял, что уже не так уж и сильно хочется, поэтому спокойно пошел к велосипеду и поехал дальше.

раскрыть ветку (6)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Обосраться может каждый, а ты попробуй терпи 4 часа. Я когда домой забежал и сел на фаянсового друга у меня ноги минут 5 тряслись в конвульсиях, про несколько литров пота сошедших во время "держания" я вообще молчу.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А вот наешься с дуру сырых грецких орехов. А потом тебе ехать больше 2 часов с богом забытого села на автобусе-газельке, где водитель возомнил себя гонщиком болида, и где вместо дорог осталось только направление.

45
Автор поста оценил этот комментарий
Так себе история...
раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы даже сказал, что от неё немного попахивает...

1
Автор поста оценил этот комментарий

я надеялся будет что-то типа этого

https://pikabu.ru/story/sborka_istoriy_o_vnezapnyikh_pristup...

9
Автор поста оценил этот комментарий

Эта история, это как хочешь чихнуть, вот-вот чихнёшь, уже такой предчиховый вздох и... чих вдруг уходит.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Обосрался когда понял ,что пиво тоже в говно превратилось
1
Автор поста оценил этот комментарий

Как однажды обосравшийся, скажу что это действительно не смешно, было не смешно мне. Но домашние ржали как кони, и до сих пор иногда вспоминают, а я улыбаюсь и краснею. Пиздец как стыдно было, и сейчас немного стыдно.

31
Автор поста оценил этот комментарий
Идет экзамен по анатомии.
Девушка - абитуриентка отвечает по теме общего расположения внутренних органов в организме.
Преподаватель говорит: вот на примере скелета покажите, где, что находится.
Девушка: вот череп, там был мозг, вот грудная клетка... ну и т.д. Доходит до таза,краснеет и замолкает.
Преподаватель: да вы не смущайтесь, вы все будущие врачи, называйте все
своими именами.
Девушка: а здесь член был.
Преподаватель: не был, девушка, а бывал, это женский скелет.
40
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы дал тебе прозвище - Бывалый
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем? Ему наверняка sjhgtjhgep больше нравится

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Сджхгтджхгеп? Простенькое имечко.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Даешь пост)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Пили пост
раскрыть ветку (6)
171
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
32
Автор поста оценил этот комментарий
Ты ещё не видел как какают после бигтейсти. Дядька из гаража ругался зачем ему все стены обосрал....
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Каюсь. Было дело, не добежал... Хозяин того гаража, если ты это читаешь- прости меня!!!
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Бурлеск!
6
Автор поста оценил этот комментарий
Работал недалеко от курской... Из меня так пару раз зло вышло, подумал что моя жопа не проходная для сил зла и ада и перестал есть шаурму на курском.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Дерьмовей было бы, если бы обе ситуации случились одновременно

Автор поста оценил этот комментарий

А что с тобой произошло когда ты писал ник для аккаунта Пикабу?

Автор поста оценил этот комментарий

И все это в один день

97
Автор поста оценил этот комментарий
Вы бы не думали, что обосраться так сложно.
раскрыть ветку (6)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Всего лишь пукнуть хотел...

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Пукнул с подливкой
6
Автор поста оценил этот комментарий
Никому нельзя доверять... даже самому себе
3
Автор поста оценил этот комментарий
Просто в маршрутке захотелось. Делать нечего пришлось пускать по штанине
Автор поста оценил этот комментарий
Да как два пальца...
Автор поста оценил этот комментарий

Ну да, там стараться почти и не нужно, достаточно потужиться.

469
Автор поста оценил этот комментарий

Я когда-то обосрался на улице в мороз в штаны. Дело было так: перед отъездом от бабушки поел у неё каких-то пирожков, жаренных на столетнем масле. Запил это все Юпи-малина. А как мы знаем, еда в желудке переваривается 3 часа и поступает в кишечник. Вот как раз 3 часа я ехал от неё до дома. Всю дорогу в электричке крутило кишки. Вылез из электрички и пошёл на автобус. Путь мой пролегал мимо территории заброшенной угольной шахты. Проходя мимо неё я понял, что больше не могу и забежал на территорию посрать. Сфинктер мой сжался до размеров точки сингулярности, но и это мне не помогло. Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось. Я засрал джинсы тотально. Говно стекло даже в ботинки и чавкало при ходьбе. Бумаги не было, но даже если бы она и была, то это не помогло бы. Это было ужасно! Я даже заплакал, 15 летний чувак. Стоял минуты 3 в коматозе. Потом чую, что хуй замерзает, натянул трусы, джинсы и пошёл на автобус. Вы когда-нибудь слышали, как воняет грязный обосраный бомж? Вот именно так вонял я. На остановке я держался подальше от людей. На такси денег не было, да и не думаю, что меня бы кто-то повёз. Когда подошёл автобус, то я забился в самый дальний его угол (благо было поздно и людей было мало) и сел на сиденье. Поначалу было ужасно притивно сидя жопой ощущать влагу под ней и кумар вокруг себя. Но потом минут через 30 привык. В общем до дома дошёл и это было наиприятнейшее возвращение домой, учитывая, что семейка у меня была вырви глаз.

раскрыть ветку (142)
160
Автор поста оценил этот комментарий
Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось

А вы замечали, что если туалета нет в доступности, то терпеть можно довольно долго, но уж если если нашёл и добежал, то счёт идёт уже на секунды!?

раскрыть ветку (35)
83
Автор поста оценил этот комментарий
Два нобеля этому господину!
раскрыть ветку (6)
22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А если покажет как этого избежать, тогда можно сразу третьего до кучи упаковать)))

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Берёшь значит главное изобретение Нобеля, и...

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
не отрывая от ботвы...
4
Автор поста оценил этот комментарий
Очень просто. Нужно каждый день...
Автор поста оценил этот комментарий
Для к-к-комбо
5
Автор поста оценил этот комментарий

"Желание посрать обратно пропорционально расстоянию до туалета."

51
Автор поста оценил этот комментарий

Дааа... и ты такой добежал до хаты стоишь у входной двери нашарил ключ и пытаешься попасть в замочную скважину ,руки уже ходуном ходят очко сжато хоть лом перекусывай,испарина на лбу и вены проступили ,забегаешь в коридор и мама/жена такая на пороге встречает :

-привет ,как день прошел/кушать будешь ?

раскрыть ветку (4)
53
Автор поста оценил этот комментарий
И игриво по хлопает по ягодице)))
раскрыть ветку (3)
19
Автор поста оценил этот комментарий
А ты такой: "ну мааам)"
и тоже игриво ее по ягодице.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я поражен

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Это прорыв...
34
Автор поста оценил этот комментарий

Я так стену деревенского толкана покрасил после арбуза, даже сесть не успел, шрапнель хули

раскрыть ветку (2)
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Бурлеск!
13
Автор поста оценил этот комментарий

Это как гравитация - чем ближе  жопа к унитазу тем сильнее туда тянет  говно .  По этой причине штаны лучше начинать расстегивать  еще на лестничной площадке ( ну или до укромного места.)

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В такие моменты как правило как фильмах ужасов, только у них там то машина не заводится, то телефон сел, а в нашем случае не можешь попасть в замочную скважену, потом не смог развязать шнурки- завязал на узел, пиздуешь в одном ботинке, потом предательская ширинка застряла на пол пути и вот она вся жизнь перед глазами, холодный пот и конец.
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Ты забыл, что толчок просто обязан быть занят.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Точно- классика.))
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Есть раковина на кухне

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну это если в гостях
13
Автор поста оценил этот комментарий

Не думай о секундах свысока,

Наступит время, сам поймёшь, наверное

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ведь что такое бег до толкана?

Мгновения, мгновения.

10
Автор поста оценил этот комментарий

Особенно когда ты добежал до дома и подошел к туалету. Так можно и обосраться на финише

раскрыть ветку (4)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Самый опасный момент это когда снимаешь штаны. Там титанические усилия нужны чтоб не обосраться
раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий
У меня на этих моментах так кишки сводит, что я сжимаюсь в комок и могу застывши стоять 5 сек, потом три вздоха, спокойно и медленно растегиваю ремень, снимаю штаны и....ну че раанарот погнали нахуй На ебать сука нааааааа аааа ну ебаааать
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

H A R D C O R E

2
Автор поста оценил этот комментарий
О, комментарий с частичной озвучкой
29
Автор поста оценил этот комментарий

у меня похожая ситуация была

в юности как-то пили пивчанского с друзьями, я выпил немного, бутылки три, но ссать не хотелось ровно до того момента пока я не вышел на своей остановке. тут в голову ударила мысль что три бутылки все таки есть три бутылки и им хочется выйти поскорее из моего организма. я со спокойной душой прошёл мимо парка возле остановки, ведь до дома оставалось всего-то пять минут.. с каждым шагом я чувствовал, как моча всё больше и больше приливает к моему мочевому пузырю(или что там, я с физиологией не шибко дружу), дойдя до подьезда я уже всбежал по лестнице держась за причинное место и чуть чуть посапывая. открыл ключом двери, роадки уже спали, со спокойной душой снял куртку, разулся и пошёл в туалет. встав над унитазом я почувстцоцал блять тёплую предательскую струйку, журчавшей по правой ноге, я уже на эмоциях открываю ширинку и фантастическим фонтаном обсыкаю стенку, унитаз, своё лицо. мой хуй летал как шланг пожарных из американских фильмов, я пытался его укротить хоть как-то, но от этого только больше мочи попадало на лицо. было такое чувство, что это длилось минут пять, но по факту всеё случилось за три секунды. наконец поссав, я кинул штаны и трусы в тазик, взялся за тряпку и начал оттирать стену от своей мочи, понимая что люлей получаТъ от родителей все таки придется. к счастью к утру запах уже прошёл, а матери сказал что измазал штаны в метро и именно поэтому их кинул отмачиваться в тазик. повезло

раскрыть ветку (3)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Сам себе геолог)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сам себе пожарник)))

1
Автор поста оценил этот комментарий

На бармена, на телефон, на мужика...

6
Автор поста оценил этот комментарий

Так и есть. В кишках практически своя нервная система. В т.ч. есть внутренний сфинктер, который "выбирает подходящий момент". Т.е. в идеале, исключая сбои из-за каких-то факторов, человеку припрёт в туалет только там, где он (туалет) есть. И когда этот туалет уже рядом, кишки получают сигнал "пора".
P.S. Да простят меня врачи за грубости и неточности. Рассказал как помню.

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Рефлексы уже вырабатываются.

Автор поста оценил этот комментарий

Последние 5 метров коридора самые сложные.

159
Автор поста оценил этот комментарий
Любимый Пикабу. Все классные истории про гавно.
раскрыть ветку (13)
94
Автор поста оценил этот комментарий

Это история про возвращение домой :)

раскрыть ветку (3)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Добро пожаловать. Снова
Автор поста оценил этот комментарий

По дороге с облаками

38
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, раз уже все рассказывают:


Удивительное совпадение, но я тоже ехал от бабушки. Только разница в том, что я не ел пирожки, а всего лишь сторожил дом, пока дедов не было. Двое суток питался чаем, колбасой, дошираками, какао. Тогда ещё мой организм не был ослаблен спортивным образом жизни и здоровой пищей, поэтому все поглощалось без какой-либо опасности.


По прошествии двух суток вернулись деды и я решил, что надо бы съездить к себе, собственно, чтобы навестить своего белого друга, так как посещать уличного деревянного друга мне почему-то не захотелось. Я подумал, ну его нахрен, тут ехать-то сорок минут. И это было фатальной ошибкой...


Усевшись в маршрутку, я понял, что где-то я просчитался. Давление на нижнюю часть тела поднялось до почти критической отметки за какие-то доли секунды. А ещё эти пробки, лондон, Мэри Поппинс. Сука.


Самое обидное, что время до 10 утра, а значит, все сортиры и тц закрыты. Сука. Я понял, что выход только один: потерпеть ещё пять минут и выйти на пустыре напротив одного из институтов города. Бывал там как-то, и знал, что там вроде как были несколько кустов растительности.


Пришлось встать, вдруг бы помогло. Помогло. Но только до пустыря. В голове была одна мысль: у меня в рюкзаке есть листочки А4 с распечатками билетов на завтрашний экзамен.


Не буду дальше сгущать краски, но: вылетел из маршрутки, долетел до кустов со степенью прозрачности 60%. Счастлив был как во время первого секса (нет, во время первого секса я не обосрался, но степень счастья была такая же).


Во время процесса думал только об одном: не дай бог, сцуко, меня запишет на видео кто-нибудь из учеников школы, где я проходил практику

раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Лет в 13 ехал с маман в поезде в Питер. Батя на дорожку налил мне борща, я еще говорю чет борщ кисловат, походу он того, на что он мне ответил - "Слыш, жри не выебывайся тебе 16 часов ехать."  Сели в поезд, спустя часа 3 на клапан дико надавило и казалось бы проблемы никакой все таки поезд, 2 сортира на вагон. Но блять жизнь жестокая штука, мы приехали на ебучую стоянку на 40 минут, счет пошел на секунды, добежать до сортира на станции я бы точно не успел, к тому же перло так, что двинуться лишний раз боишься, не то что бежать куда то по перону и искать туалет. Я доковылял сжимая очко до проводницы, мол пиздец тетя щас лопну. Она - терпи, на станции не могу открыть. Как бы слезно я не умолял, что даже на педальку не нажму, а буду сидеть потом 40 минут держать чтобы говно не пролилось из дырки на землю или не дай бог на голову работягам которые под поездом лазают, она осталась непреклонна. В итоге я залез на свою верхнюю полку, лег на живот и пытался терпеть. Результат оказался закономерен, я жидко обосрался ебучим борщом, воняло блять на 3 платцкарта соседних, я хуй знает как люди там выжили. Потом лежу жду отправления с обосраными партками, проходит проводница и мол ну я открыла, ага блять, как будто ты по запаху не поняла, что мне уже похеру че ты там открыла. Потом конечно сменил одежду, эту хуйню всю в пакет и кое как доехали, но батя сволочь. И да, спасибо современному времени, что сейчас почти во всех вагонах биотуалеты и на стоянках не закрывают толчки, а к еде и ее свежести я очень щепетильно с тех пор отношусь.

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Надо было в купе проводника насрать
3
Автор поста оценил этот комментарий

Форточка, есть же форточка!!! Ну или между вагонов зафиксироваться)
А еще лучше купить на авито ключ проводника))

1
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, до слёз)))

7
Автор поста оценил этот комментарий
Оруууу повествование топ
13
Автор поста оценил этот комментарий
Любимый Пика poo.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

(голосом Пикачу): пика пика?

Иллюстрация к комментарию
41
Автор поста оценил этот комментарий

Я в третьем классе в школьной поездке в соседний город, будучи также накормленным бабушкой(ее секретным рецептом борща с секретными ингридиентами). Обычно у нее нормальный борщ, но в тот раз он был подозрителен. И вот я еду, (а дорога ухабистей американских горок) рядом приятель-одноклассник, и чувствую я, как что-то кипит в кишках. Думал перетерпеть, но кручение неуклонно росло. В судоргах я кричал водителю и учителю чтоб остановили рафик, едва они открыли, как я уже пустил первый снаряд, и рванул к кустам, по пути моя жопа окончательно раскрылась. Джинсы пришлось оставить в кустах, слава богу был и рюкзак с собой, в который бабушка, будто наперед зная, положила спортивные штаны. Но ощущение не из приятных, соглашусь, липкие и вонючие трусы носить, пока не вернешься домой. Пришлось все время ходить в сторонке от класса, чтобы не заподозрили, но как оказалось они заметили.

Теперь мы братья-засранцы?

раскрыть ветку (21)
54
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как тут не заметить если ты заходил в кусты в джинсах, а вышел в спортивках.
32
Автор поста оценил этот комментарий

Твоя история печальнее моей, брат! У меня хоть свидетелей не было. Обнимаю тебя крепко, по-братски!

раскрыть ветку (7)
41
Автор поста оценил этот комментарий
Обнимаю тебя крепко, по-братски!

Руки помой потом обязательно!

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Может он ногами обнимает
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тогда ноги
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И жопу вытри!

3
Автор поста оценил этот комментарий
Почему я такие истории ситаю только от мальчиков?))))
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
А причем тут девочки? Они же не какают
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и я о том же. Все какают а про обосранные штаны пишут только мальчики
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да что вы всё про детство рассказываете, у меня друг прошлой осенью напился молока , решил в шортах сбегать в магаз, за сигаретами, обратно шел пешком сжимая коричневые ноги, 29 лет.

раскрыть ветку (10)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да ладно 29 лет, мне 36 было, когда я в штаны наделал!

Думаю многие знают такие зимние штаны, с лямками, типа комбинезона, только куртка отдельно. Корочи зима была, утром пошел до родителей, 1 км, все нормально, возвращаюсь домой и тут как приспичит! Снимать не удобно портки, да и  не комильфо свою улицу обсерать. Я рысцой в присядку с выгибом спины до дома. Только в ограду зашел, чую на подходе. Молнией в сортир уличный, на ходу куртку снимаю, бросаю на снег, залетаю в сортир и в момент когда начал снимать лямки, чую потеплело, причем потеплело сразу все, и задница и обе ноги. Епать, стою, чуть не плачу, а все бежит. Погадил корочи стоя, прям там снял штаны, вытряхнул и рысцой голышом в баню! Там уже в порядок приводился ну и жена вещи принесла. Билять, по сей день смеется, а я понять не могу, с чего меня так пронесло, вся семья то-же самое ели, а им хоть бы хер!

Кстати баню 2 недели выветривал и отмывал. реально, когда в унитаз или в дырку серишь, не так почему-то воняет ))))

6
Автор поста оценил этот комментарий

На такие случаи надо носить с собой бумажный пакет

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем?
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Для головы

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Чем бы ему помог бумажный пакет?!
раскрыть ветку (5)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Для невозможности тебя идентифицировать. Если обосрался, надеваешь его на голову, делаешь дырки для глаз и пиздуешь домой.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем косплеить Шайю Лабафа?Так тебя спалят даже с дальней дистанции и более пристальное внимание обеспечено. + Подростки могут доебаться или гопота какая. Гораздо лучше снять верхнюю одежду и на пояс намотать. На крайняк если это футболка какая то разорвать чтоб было больше площади покрытия.) Я не обсирался, но когда джинсы разошлись на жопе и превратились в ковбойские чапы я так и повязал верхнюю одежду и через весь город дошел до дома.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

У меня была такая история. Я был в достаточно жёстких джинсах, которые успешно проносил полгода. Ровно до того момента, пока ко мне на работу не подъехал мой товарищ на Corratec Superbow. Рама у него такая особенная была, да ещё и высокой ростовки. В общем велосипед для меня был интересный и я на нём ни разу не катался и тут решил взять попробовать) Задрав ногу, я сначала услышал странный треск, а затем ощутил приятное чувство свежести, которое пошло по моей правой ляшке и это чувство плавно переходило в мои булки. В общем разорвал я штанину от колена и до задницы) Как мы с товарищем заржали, когда осознали всё происходящее, это ппц! Ну ничего, поднялся обратно на свой этаж, попросил у начальницы отдела нитку с иголкой и пошёл в туалет зашивать. Потом я ещё девчонкам с работы рассказал, с ними ещё поржали. Но с тех пор покупаю джинсы на размер больше и на велосипеде в них стараюсь не ездить.

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Хаха
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну как. Рвешь, мнешь и пользуешься...А можно еще за собой как за собачкой убрать и отнести в мусор...

1
Автор поста оценил этот комментарий

я как-то в лагере, лет в 12, не добежала до толчка (он был на улице метрах в 200 от палаты). Все текло через широкие шорты прямо до пят. Благо это видела только моя подруга, ну и еще человек 10 старших девчонок. Удивительно, что ни кто не стебался над этим....

68
Автор поста оценил этот комментарий
Хрен его знает насчёт трёх часов, но с шавухи днище вышибает где то через 50-55 минут. От метро до подъезда пешкодралом кстати столько же, иногда так в рулетку играю.
раскрыть ветку (6)
33
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё есть пицца-быстрица с таким же временем вылета из тебя..))) проверено ни раз..всё надеялись што на этот раз пронесёт..были правы.)))
раскрыть ветку (4)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Есть и надеяться на то что обосрешься?
Заебись развлечение.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Московская рулетка
Автор поста оценил этот комментарий

Пронесёт-не пронесёт)))

7
Автор поста оценил этот комментарий

Я как-то в какой-то забегаловке  типа азии ,мисо суп поел по акции ,нам по две миски притащили ... Сам я суши и прочую гадость не очень люблю,но девушка затащила ...  Кишки начало крутить уже на выходе из заведения  а через 20 минут я уже бегал по торговому комплексу и лихорадочно искал туалет ... Вообщем кто хочет просраться быстро -мисо суп 2 чашки ...

1
Автор поста оценил этот комментарий

видимо не в тех местах вы ее берете... Нужно брать только в проверенных местах ))

234
Автор поста оценил этот комментарий
В общем по-классике
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
раскрыть ветку (29)
103
Автор поста оценил этот комментарий
Это 11/10 обосравшихся мужиков
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

как только поднимается тема говна сразу все истории начинают строчить.. что ж расскажу и я свою

Дело было так

В далеком детстве пошёл я к одной бабульке через дорогу чай с оладьями пить. Я просто был единственным мальчуганом на ближайшие пять шесть домов и меня постоянно звали на чай с блинами. Ну не суть..

Помимо всего эта бабулька любила вечером с пирса окушков  потягать и об этом она мне увлечённо рассказывала. Я уплетал оладьи слушал внимательно пил ее фирменный травяной чай а оладьи мазал фирменным цветочным мёдом. И вдруг я почувствовал что что то не так. В животе жестко начало булькать и опускаться все ниже и ниже.

Задницу пришлось напрячь на полную мощность. Мальчиком я был вежливым и не мог не дослушать рассказ бабульки о рыбалке. Когда она наконец закончила я вскочил со словами спасибо большое и досвидания баб Маш пустился на всех порах в наш туалет( туалет для нашего дома) а до него бежать метров 70 , я мужественно сжал задницу и метр за метром ликвидирывовал расстояние до желанного отверстия в полу ( стульчаков не было глухая деревня). Во время бега я понял что мне надо будет остановиться что бы открыть дверь, мысленно я понял что это очень опасный момент. И вот я добежал до толчка останавливаюсь кладу ладонь на ручку двери и все, я обосрался. Обосрался сильно. Как выражаются ещё - обдристался как следует. И сразу же второй позыв и я стою сру в штаны.

Было очень обидно что не смог открыть дверь. Хорошо бабушка меня отмыла и отстирала сразу же)))

22
Автор поста оценил этот комментарий

А у меня как-то случился своеобразный обсёр - не в штаны. В метро жутко приспичило, а живу я далеко от метро - до дома не успеть. В итоге забежал в кусты (дело было позднимм летним вечером, темно) и навалил такую здоровую кучу, что до самой задницы, и, как результат, вымазал в ней руку. Хоть часть полужидкого говна и удалось оттереть листьями, но всё равно потом пришлось пердолить до дома с вонючей рукой по безлюдной вечерней улице.

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Об землю вытереть, не?

19
Автор поста оценил этот комментарий
О, боже. Зачем я это прочитал перед сном?! Ну хоть поржал.
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ну чтож, расскажу и свою историю) Сдавал экзамен по русскому языку, после 11-го класса. Тогда ещё ЕГЭ не было обязательным. Короче, стою в коридоре, жду своей очереди, и тут чувствую, что припёрло не по детски) Не знаю, как в других городах и школах, но у нас в туалетах отродясь не было ни туалетной бумаги, ни чего другого подходящего. Короче, нахожу на этаже крашенные парты, а на них газетки постеленны, хуй знает зачем. Хватаю пару газет и в туалет бегом. Вообщем, перед сдачей экзамена, я дважды посещал туалет, но и это не помогло. Когда зашёл в класс и взял билет, сел за парту и начал набрасывать ответ, то меня настигла третья волна говноапокалипсиса. Так быстро я не отвечал никогда ни на каком экзамене в жизни, в итоге ответил на 5-ку. Ну и как итог, бежал я до дома после экзамена совсем не с радостными мыслями, а только с одной, успеть бы до толчка добраться)))
В итоге добрался без происшествий)
раскрыть ветку (6)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Медвежья болезнь называется. От нервов серешься.
10
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому я на все экзамен, раза по 3 дома гонял до выхода. Это все нервы. На месте тоже живот ноет, только уже нечем ходить

6
Автор поста оценил этот комментарий

Я так блевала во время экзамена: перед ним вырвало на улице, после него - в туалете универа, обратно - прямо в электричке. Люди шарахнулись, как от хз кого. Только одна тетя учтиво спросила: по беременности?

А мне было 17 лет, и я траванулась в Макдоналдсе... Хз, как так вышло. У подружки все Ок.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я грецкими орехами траванулся как-то, хоть все ели, хорошо дома был. 

2
Автор поста оценил этот комментарий
оо, я вспомнил паблик ОБИ, кто-нибудь в курсе, див он ещё?
4
Автор поста оценил этот комментарий

Видимо, «вообщем» писать вы начали уже после экзамена?)

19
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Баян, но каждый раз полностью прочитываю.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Бля-я-я))))))) давно так не ржал!!!!! Иной раз прижмет так, что руки -ноги дрожат ,весь в холодном поту... не до смеха, если честно, И думаешь, ну какого хера нельзя сральни понаставить возле каждой остановки....

21
Автор поста оценил этот комментарий
Длиннопост какой-то.. но ты грамотно отделался
раскрыть ветку (3)
54
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас бы с пастой разговаривать

10
Автор поста оценил этот комментарий
но ты грамотно обтделался
1
Автор поста оценил этот комментарий
Обделался
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть не обоссался пока читал ваш коммент
2
Автор поста оценил этот комментарий

Нетленка

1
Автор поста оценил этот комментарий
Я где-то это уже читала и тогда уже думала, ну нафига я это читаю????
1
Автор поста оценил этот комментарий
Блять, это шедевр 🎭
3
Автор поста оценил этот комментарий
Что значит на пикабу по классике? Просто я эту историю кучу раз читал уже. Если по классике значит раз начал то договаривай то +
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, я так ржал, что чуть не обосрался!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Уже была такая история...
1
Автор поста оценил этот комментарий
Кто смог дочитать историю этого засранца до конца?
Автор поста оценил этот комментарий

Э, не то. Есть эта же паста, но с орфографическими ошибками. Она атмосфернее

18
Автор поста оценил этот комментарий
Огоспаде, обнять и плакать прям((( ну, если ты штаны поменял, конечно.
раскрыть ветку (4)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Ты бессердечный! Я плакал (1) от обиды, что почти успел, и (2) от беспомощности, что я один наедине со штанами и ботинками полными говна, отсутствием бумаги и воды, морозом и темнотой ночи. Есть даже такое пожелание-проклятие в моих краях «чтоб ты усрался и воды не было».

раскрыть ветку (3)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Ты когда-нибудь вытирал жопу свежеслепленным снежком?

раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Там нужен был целый свежеслепленный снеговик, чтобы вытереть все загрязнения. Так что не вариант. Только кран с водой был спасением

2
Автор поста оценил этот комментарий
Почему бессердечный? Это не сарказм был, я б тоже плакала, если б обосралась(( сколько раз после школы было - бежишь домой, уже на последнем исдыхании, ноги чуть ли не бантиком завязаны, чтобы не обоссаться. И стоило только дверь в квартиру открыть - все, потекло((( но я-то хотя бы уже дома была, а ты-то нет. Так что да, обнять и плакать от сочувствия. Не обижайся, бро, я не стебусь.
17
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько много обосрышей, оказывается. А я то думал я такой один.

Тоже в 15 лет. По дороге из спортивной секции. До дома 40 минут на троллейбусе, причём набитом... Эх.

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Как перестать переживать из-за того что обосрался, узнать что обосрался не один

1
Автор поста оценил этот комментарий
К спорту и обосрышам. Занимался лёгкой атлетикой, бегал спринты, но на одном низкоуровневом соревновании поставили бежать 1,5 км. Выхожу на старт, чувствую - бурлит что-то. Ну да ладно, не страшно. Выстрел - побежали. Входя в первый вираж, поддал газку, во втором уже закись азота активировал. Еле-еле добежал до финиша, и не останавливаясь, в шиповках понёсся в туалет. Забегаю (а в шиповках по плитке это сделать сложно), закрываю дверь, сажусь...
И вижу, что бумаги НЕТ. Только чуть использованная в ведре рядом... Мда
8
Автор поста оценил этот комментарий
Вот поэтому у моего брата привычка ВСЕГДА и ВЕЗДЕ с собой брать туалетную бумагу 😆
раскрыть ветку (6)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Воооо, правильно делает! У меня эта привычка то-же лет 15 уже, но она меня не спасла от фиаско! )))

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

причем женщины не носят) с нами не бывает таких фиаско что ли.....или молчим об этом)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
У меня сложилось впечатление, что у мужского пола кишечник более слабый. Так как такие истории слышала от подруг про мужчин. Кстати у меня тоже была история, как парень внезапно обосрался в свои светлые джинсы, в центре города. И мы шли до его дома, он просил меня держаться сзади, дабы прикрывать свое коричневое пятно от прохожих.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

у них и с мочевым проблемы, странные какие-то, эволюция плохо поработала

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И лоперамид
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

да, его тоже носит, кстати

6
Автор поста оценил этот комментарий
Бляяяяяя. Я обосрался почти также, в смысле внезапно при попытке снять труселя.. Только лет было 19 в середине пути на остановке рейсового автобуса москва тула катастрофу спровоцировало трехдневное беспробудное пьянство и чебурек на остановке.

Благо было лето и с собой была книга в мягком переплете вытер все до последней капли и вроде не сильно говном воняло от меня в салоне. Но со стороны остальных пасажиров наверно было дико. Человек уходит в кусты в майке и шортах а возвращается без шорт и майка натянута намотанна на пах.
4
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже дело было, совсем немного не дотерел.

В подъезде своего дома продрыстался, живу на 2 этаже, зайдя в подъезд понял что всё, что даже пробкой не заткнуть,

поднимаю ногу на первую ступеньку, и сразу полилось, сначала совсем чуток, но с каждым шагом на новую ступеньку наверх из меня продолжала непроизвольно выдавливаться новая порция подливы. К тому моментку как до двери дошёл, понял что уже и до кросовок почти дотекло. Стоять и ждать смысла не было, поэтому просто быстро забежал домой, и сразу в ванной комнате закрылся. Быстро разделся, запрыгнул в саму ванну, врубли душ, и с удовольствием продрыстал остаток.

Долго потом выходить не хотел. Хорошо что там вытяжка была, и надеялся что аромат сильно ослаб или вообще нейтрализовался.
Правда домашние потом удивлялсь нахрена я прямо в обуве и куртке в ванну попёрся.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Я раз с речки так шёл. Лет в 10, а идти км пять и на середине пути думаю что все. Благо лето было лопухи кусты и тд. А в реку срать как то стремно было
3
Автор поста оценил этот комментарий
О, удафком подтянулся
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мой пост, как добирался...
https://pikabu.ru/story/kak_ya_na_rabotu_dobiralsya_4714340
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это пиздец! Ужасно! Было бы круче, если бы спустя годы ты нашёл ту девушку и объяснился с ней. А она бы тебе поведала похожую историю, как пришла и завоняла весь офис. А потом вы поженились.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Был у меня ремкнь автоматический, заело обосрался в туалете макдональдся. В метро было стремно ехать
Автор поста оценил этот комментарий
Олдфаги с удаф.ком ещё живы. Ну ладненько
Автор поста оценил этот комментарий
А с каким звуком воняют бомжи?
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Если ты хотел «пошутить», то тупо пукнул в воздух и показал свою неграмотность. В словаре В. И. Даля понятие слова "слушать" рассматривается не только как возможность воспринимать звуковую информацию, сосредотачивая на ней внимание, но и как возможность "чувствовать", "замечать", "ощущать" и "обонять". Поэтому такое словосочетание как "слышать запах" вполне себе правильно.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Каким надо быть долбоёбом, чтобы говорить "слышу запах"? Слышат звуки, блять, и точка. Ты, может, еще спизданешь, что кофе - оно? Нуачо, в словаре же так написано.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Наркоман штоле?

Автор поста оценил этот комментарий
Знаю, что докопался, но в желудке пища не переваривается. Да и находится там порядка часа максимум
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Переваривается:


Пищевари́тельные ферме́нты — группа ферментов, расщепляющих сложные компоненты пищи на более простые с химической точки зрения вещества, которые затем всасываются непосредственно в организм или проникают в систему кровообращения. В более широком смысле пищеварительными ферментами также называют все ферменты, расщепляющие крупные (обычно полимерные) молекулы на мономеры или более мелкие части. Пищеварительные ферменты вырабатываются и действуют в пищеварительной системе человека и живот. Кроме этого, к таким ферментам можно отнести внутриклеточные ферменты лизосом. Основные места действия пищеварительных ферментов в организме человека и животных — это ротовая полость, желудок, тонкая кишка. Пищеварительные ферменты вырабатываются желе́зистой тканью органов пищеварения: слюнные железы, железы желудка, печень, поджелудочная железа и железы тонкой кишки. Кроме того, часть ферментативных функций выполняется облигатной кишечной микрофлорой.

Отсюда: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B2...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я поясняю не из википедии, а из того, как нас учат преподаватели в мед институте. И прямо вбивают в голову, что ну только там разделение химуса и до дуоденума нини
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

На флоте тоже не компас, а компАс, но это сухопутных крыс не волнует.

Ферментация происходит? Происходит. Всасывание питательных веществ (моносахариды, аминокислоты, минеральные вещества, вода, пусть и в небольших количествах) в желудке происходит? Происходит. Усё.


ЗЫ. Знаю, что Википедия многих заставляет нос воротить, сам от профильных тем нос ворочу, и читаю минимум и англоязычный вариант тоже, а потом - статьи по ссылкам ВАК/Springer etc. Но тут для кратности прибег к цитированию, сорри.

Автор поста оценил этот комментарий

Почему-то мне больше всего жалко тех, кто потом после автора там присядет(в автобусе) и убираться будет...

2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
118
Автор поста оценил этот комментарий

Вот кого мне надо тамадой на свадьбу.

раскрыть ветку (30)
39
Автор поста оценил этот комментарий
... проводить коричневые конкурсы?
раскрыть ветку (25)
79
Автор поста оценил этот комментарий
Бурлестать.
раскрыть ветку (23)
123
Автор поста оценил этот комментарий
Для самых маленьких зрителей:
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.

Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Пользуйся на здоровье.
раскрыть ветку (17)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..

25
Автор поста оценил этот комментарий

Больше всего мне жаль друга Серёгу, которому предлагается "это" ещё и есть))

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Я тот самый Серёжа. Поверьте, здесь не всё так однозначно...
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Невкусно? Хотел бы песочное тесто?

48
Автор поста оценил этот комментарий

Ух бля.

Иллюстрация к комментарию
35
Автор поста оценил этот комментарий

Я хочу знать что ты куришь лишь для того, чтобы никогда, НИКОГДА! такого не пробовать

раскрыть ветку (1)
44
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы никогда не разговаривать с копипастой?
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не могу от смеха дочитать. Дома дочитаю, а то палево)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Сука, больной ублюдок!!! Аааааа
1
Автор поста оценил этот комментарий

А бензин зачем? И какой марки?

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну если кто-то из друзей\гостей не охуеет или начнет с Серегой жрать, спалить его к чертям в качестве феерверка!

1
Автор поста оценил этот комментарий

А если друг не Сережа, что делать?

раскрыть ветку (5)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Нормальный друг обязан стать Серёжей.
раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

И иногда еще немножко Олегом!

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Олегом можешь ты не быть, но вот Серёжей стать обязан.
Автор поста оценил этот комментарий
"Я плаачу, Олег, я плаачууу"
9
Автор поста оценил этот комментарий

Просто поменяй цвет красителя

22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (4)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ебать, я чуть не обоссался... Как только такое людям в голову приходит?
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

На почве этого свихнулся?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Интересные коричневые конкурсы, попрошу!

12
Автор поста оценил этот комментарий

Внимание конкурс, сейчас кто то будет в пиве и дерьме

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!

-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Свадьба-то хоть в кредит?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Все когда нибудь обсирались, если не во взрослой жизни, то в садике или в школе. Просто нужно контролировать уровень пука))
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не всегда понимаешь, что внизу... я как-то поел китайской стряпни. Буквально через час из меня просто потекло. Я не знаю как это назвать, но бельё грязное...
1
Автор поста оценил этот комментарий

верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

бывает не поймешь, перданешь или обосрешься))))

Автор поста оценил этот комментарий
Не обобщай, и не обобщаем будешь
4
Автор поста оценил этот комментарий

полный зад приключений )

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
полный зад приключений )
Когда-то и меня вела зад дорога приключений, но потом…
1
Автор поста оценил этот комментарий
Насыщенная жизнь))не то что у меня дом работа дом...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего, однажды и ты в пути домой обосрёшься)
ещё комментарии
149
Автор поста оценил этот комментарий

а вот если бы упал на рюкзак с пивом и до кучи еще и обосрался? страшно представить!

раскрыть ветку (8)
150
Автор поста оценил этот комментарий

Так он после этого, поди, и обосрался.

раскрыть ветку (6)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Когда понял что к друзьям без пива придет и пизды получит))

раскрыть ветку (2)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Пизды, мне кажется, будет сложно получить за такие фокусы, а вот пиздюлей - запросто.
раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило анекдот.

Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.

И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.

Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.

- За что?! - вопит кореш.

- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!

1
Автор поста оценил этот комментарий

Одно без другого,все знают,не бывает!

Автор поста оценил этот комментарий

Скорее во время падения, когда осознал что пивку пиздец

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.

10
Автор поста оценил этот комментарий

Зато можно будет наконец-то жить спокойно - ведь вся самая срань будет позади!

раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку