Хроники БАР (04). Стадии принятия. Многабукаф.⁠⁠

С некоторым удивлением обнаруживаю комментарии типа «и как вы не боитесь говорить про свою проблему?»

А чего тут бояться-то? У меня вон ещё аллергия, от неё неприятностей не меньше. И простуда хроническая. И лёгкое ожирение, пиздец-пиздец вообще. И я обо всём этом могу спокойно написать. И так же спокойно могу написать о биполярочке, why not?

Да просто я та ещё лицемерная скотина. Сам только-только начинаю выбираться из своего круга ада — и уже считаю себя выше прочих тварей дрожащих (на самом деле нет, но чем такое оправдание хуже прочих?).

Рядом с этим куском текста должна быть большая табличка «сарказм». Когда я нервничаю, я начинаю очень тупо шутить, такой вот защитный механизм.

А вообще я зацепился за мысль и хочу попробовать написать о стадиях принятия в случае подозрения у себя некоторой психической пиздецомы. И для себя их по полочкам разложу, и может кому-то ещё поможет структурировать мысли. Пишу из своего опыта, если у вас было по-другому — будет очень интересно почитать.

Итак, стадия 1. ОТРИЦАНИЕ.

У тебя «депрессия»? Иди погуляй, потуси с друзьями, скатайся в отпуск, прибухни и хватит уже придумывать. Или наоборот иди поработай, всё зло от лени и прокрастинации, и вообще ты с жиру бесишься: дом есть, жена любимая есть, родители живы-здоровы, хобби тоже любимое и тоже есть, бабла на всякие ништяки более-менее хватает, жизнь должна, просто ОБЯЗАНА быть прекрасной и удивительной. А лучше возьми себя за жопу, ведь наверняка тебе уныленько из-за каких-то проблем, вот и разгреби их. Займись делом, короче (будь_мужиком_блеать.jpg). И не выдумывай.

Нет, никто мне этого не говорил. Это я сам себе говорил из раза в раз, когда начинало накрывать депрой. Ни с кем не делился: не поймут же и скажут то же самое, ну и зачем в таком случае с кем-то делиться? Максимум — «что-то настроения нет, не пойду с вами на концерт/в кино/на пьянку». Это нормально. Это со всеми бывает. Нет настроения, ну, случается.

Только вот когда это «случается» тянется не неделю и даже не месяц, а может запросто продлиться год-два, это уже не очень нормально.

И нихрена «советы» из начала этого пункта не помогают.

Гулять не хочется, вообще не хочется выходить из дома. Там страшно, там люди, там нужно шевелиться и нет тёмного угла, в который можно спрятаться.

Общения катастрофически не хватает, но нет сил кому-нибудь написать и страшно отвечать тем, кто сам написал: это же придётся с человеком разговаривать и ИМИТИРОВАТЬ НОРМАЛЬНОСТЬ, о ужас-ужас. На имитацию нормальности сил тоже нет, а таким как есть — унылым, молчащим и злобно зыркающим исподлобья чмом — я никому не нужен, поэтому проще затаиться и сбежать от любого общения. Кто бы знал, сколько хороших людей потерялось из моей жизни таким образом... до слёз обидно.

Отпуск испорчен, потому что я (см. выше) унылое чмо, которое не интересуется красотами заморских стран и хочет только сидеть в номере и не высовываться. А когда высовывается, страшно тупит, шарахается от людей и огрызается, если тронешь.

Дом и все прочие составляющие «нормального члена общества». О-о-о. Ну да, этот комплект у меня худо-бедно сложился. Квартира есть (крохотная, ипотечная, зато своя), только в ней надо иногда убираться и делать кучу всяких бытовых мелочей, а сил на это нет (вынести мусор — уже проблема, для примера), и квартира зарастает говнищем. Родители (живущие в другом городе) периодически пишут в вотсапп, но это же надо отвечать и опять имитировать нормальность, а сил нет. Когда пишут — огрызаюсь. Жена — это хорошо, но на жену не стоит (справедливости ради, на других баб тоже, пару раз в месяц снять напряжение под порнушку не в счёт). Её просьбы о помощи по хозяйству проходят мимо меня, или слишком сложно, или тупо забываю, и то и другое заканчивается печально для всех участников. На хобби — никакого вдохновения, достать гитару из чехла и то сложно, молчу уже про что-то большее. Работа — какая, блядь, работа?! Не уволили бы, потому что концентрация по пизде, туплю, ни хрена не успеваю, забываю задачи, с трудом имитирую хоть какую-то деятельность.

Разгрести проблемы и наслаждаться жизнью? Я бы рад. Только вот даже проблем сколько-то заметных нет, разгребать нечего, а потому на них свалить своё «плохое настроение» не получается.

Да какого хрена, блин?! Всё же у меня нормально. Я могу поднять жопу с дивана (нет) и жить нормально (нет), только почему-то этого не делаю!..

...И тут приходит она, стадия вторая.

Стадия 2. ГНЕВ.

В первую очередь это аутоагрессия. Очень, очень сильная и очень злая. У меня всё есть, чтобы жить нормально. Я этим не пользуюсь, ещё и окружающим жизнь порчу своей прокрастинацией. Вывод: я дебил, мудак, лентяй, чмо, долбоёб и много других прекрасных эпитетов, подставьте нужный. Нахуй надо так жить. Я должен сдохнуть, потому что всем будет лучше, если я сдохну. Мне тоже будет лучше, я наконец-то перестану париться о своих ПРИДУМАННЫХ проблемах.

Но не-ет, что это я? Я не виноват в том, что мне плохо. Это люди вокруг мудаки, они не видят, как мне хреново и продолжают требовать от меня невозможного. Какое нахуй «дорогой, вкрути лампочку», если мне физически сложно передвинуть табуретку и сделать ещё несколько телодвижений, ты, тупая сука?! Что доебалась?! Да, уже месяц не могу вкрутить эту сраную лампочку, но НЕ МОГУ же, а не «не хочу» чего ты нахуй от меня требуешь?! Не дотягиваешься? Ну и похуй, чего истерить?! Без света проживём. Да мне вообще насрать и на эту лампочку, и на все лампочки в мире! Ты не видишь, что мне плохо?! А какого хера ты делаешь ещё хуже?! Довести меня хочешь?! Радуйся: довела!!! Ну и вали нахуй к своей маме, пусть она тебе и лампочки вкручивает, и всё остальное!!!

Конечно, пример очень утрированный, но схема и образ мысли примерно такие и есть.

Это одна из двух критических стадий в процессе принятия, если верить моим ощущениям. В таком состоянии очень просто натворить дичайшей хуйни. Например, выйти в окно. Или бросить работу. Или начать бить людей за то, что что-то в отношении тебя сделали «не так».

Действуешь на эмоциях, которые мечутся между «убить себя» и «убить всех остальных».

По-прежнему не можешь жить нормально.

Портишь отношения со всеми, кто под горячую руку попадёт.

Я особой хуйни не натворил только потому, что какие-то остатки самоконтроля помогали худо-бедно сдерживаться и совсем уж не жестить. Хотя и очень хотелось. Но работу не бросил и с женой не разошёлся, хотя несколько раз был на грани.

Стадия 3. ТОРГ.

Наверное, нужно что-то делать, в какой-то момент решил я. В чём основная проблема? В отсутствии концентрации и интереса к жизни, похоже. Значит, нужно как-то взбодриться. Я же нормальный? Нормальный. Просто не хватает какой-то стимуляции. Надо её найти, и тогда всё будет окей.

Я всё ещё отталкивался от тезиса «я нормальный», но уже был готов искать компромиссы. На самом деле, это в некотором роде тоже охуенно тонкий лёд, просто эта стадия проходит не так бурно, как предыдущая, и поэтому может выглядеть невинно. Но я вижу здесь большой риск начать искать компромисс не в том месте. Первое что приходит в голову — наркотики. Принял дозу — и никаких проблем, вот оно, волшебное решение.

К счастью, я в эту сторону не думал. То есть думал, но к практике не перешёл, потому что наркота — это ле фу. Да, я знаю, что тут есть глобальный просос в логике, но бухать бухаю (потому что это типа ок’норм), а наркоту не приемлю категорически ¯\_(ツ)_/¯

Вместо этого я подслушал в офисе, что одной коллеге знакомый врач от рассеянности и проблем с концентрацией посоветовал пить ноотропы и витамины. О, подумал я, так это ж как раз то, чего мне не хватает. И на следующий же день вооружился пачкой фенотропила. Спойлер: при лёгких проблемах с концентрацией реально помогает. Я успел эту хрень ещё нескольким знакомым присоветовать, так что небольшая выборка результатов накопилась.

А потом меня унесло в очень сильную (по моим меркам) гипоманию и мне стало абсолютно похуй на всё. А? Что? Была у меня какая-то депра несколько раз? Ну закончилась же, так что можно об этом не думать.

Стадия 4. ДЕПРЕССИЯ.

Гипомания благополучно закончилась спустя рекордный для меня срок — почти год! — и опять пришёл пиздец. Пиздец усиленного режима, я бы даже сказал.

Во-первых, я с ужасом осознал, что снова скатился в унылое днище, хотя вот только неделю назад всё было хорошо и замечательно.

Во-вторых до меня наконец-то дошло, что это уже не в первый раз, что это вряд ли пройдёт само и что наверное нужно что-то с этим делать.

Осознать, что ты не «нормальный» и что с тобой НА САМОМ ДЕЛЕ что-то не в порядке — это вторая критическая стадия в процессе принятия. Комбо-депрессия. Мало того, что и так всё плохо, а тут ещё и накладывается осознание того, что ты ёбаный псих и голова не в порядке и пиздецпиздецпиздец кому ты нахуй такой вообще нужен. Ещё один прекрасный шанс на фоне крутящихся в голове мыслей выйти в окно, потому что только это может помочь от оных мыслей избавиться.

Опять же, спасло раскладывание обоснованности такого исхода по плюсам и минусам. Минусов всё ещё было больше. Это заставило задуматься.

Стадия 5. ПРИНЯТИЕ.

Так вышло, что мы с моей бывшей работаем в одной компании и хорошо общаемся. Разошлись много лет назад, когда почти одновременно каждый из нас нашёл «своего человека», с тех пор дружим семьями. Да, просто дружим. Да, такое бывает =)

Так вот, курили с ней как-то на крылечке перед офисом и трепались за жизнь. Я осторожно, намёками пожаловался на затяжную депрессию. Она рассказала, как недавно сходила с парочкой своих проблем к психологу, и вау, внезапно ЭТО ПОМОГЛО, проблемы решились.

Это заставило меня задуматься. Я взял у неё контакты психологической службы. Взял на работе справку, что работаю в ДС, это давало право на десять бесплатных сеансов в год. Понял, что я ничего не теряю ни в моральном, ни в финансовом плане, если схожу к психологу. И пошёл.

С психологом из социальной службы я работал недолго, кажется, меня хватило только на 3-4 сеанса, но это и стало настоящей стадией принятия. О том, как я искал своего врача после, я как раз написал в предыдущем посте. Но именно ни к чему не обязывающий визит к психологу помог сформулировать и чётко осознать что: да, у меня есть проблема, да, она довольно серьёзная, и да, с ней можно и нужно работать. И — главное — что эта проблема не уникальна, что я не один такой «ненормальный», что в мире давно существуют проверенные схемы лечения и что даже при наличии психического расстройства можно нормально жить, а не существовать годами в формате овоща с редкими прояснениями рассудка.

И, знаете, после этого говорить о своей биполярке мне стало не сложнее, чем о той же аллергии. Я осознал, что есть такое заболевание и что есть методы его лечения. Ничего необычного, ровным счётом ничего.

Да, состояние депрессии, которое длится уже второй год, делает мне уныло и усложняет лечение, нашёптывая, что всё это тщетно и ничто мне не поможет. Но где-то в подкорке уже есть знание, что это брехня. Да, есть проблема. Да, лечение нужно подбирать, и на это может понадобится много попыток. Но оно ЕСТЬ. И это знание — то, что помогает держаться.