Хорошие новости⁠⁠

Выражаю огромную благодарность всем неравнодушным, всем, кто откликнулся на мой пост https://pikabu.ru/story/otchayanie_i_slabost_6310686 , который по сути был криком души, благодарю всех тех, кто помог материально и добрым словом. Я тронута до глубины души. За сутки лишь один человек сказал, что я могу оказаться мошенницей.
Ваши деньги пойдут на благо для моего ребенка и возможности изменить жизнь, спасибо за помощь, вся эта ситуация и ваша реакция для меня невероятны! Этих средств хватит на такси и оплату штрафов и госпошлин при оформлении документов.
Прошу прощения у тех, кому в комментариях не ответила, причина только в том, что я херово себя чувствую плюс уход за ребенком требует времени, и я могла просто забыть ответить/не заметить/закрутиться в домашних делах. Я читала всё комментарии, некоторые доводили меня до слёз благодарности и неверия, что люди могут быть столь участливы.

Ранее в своей жизни я не сталкивалась с такой концентрацией доброты и слов поддержки от людей в одном месте.

С мужем мы не разговариваем, не контактируем, он наконец вышел на подработку в Москву, но это не сигнал, что всё налаживается, и он взялся за ум. Нет, просто понял, что сроки поджимают, что нужно уже вот-вот съезжать с хаты, а вещи сами себя не увезут, а с матери взять нечего, и так уже забрал последние деньги.
Демонстративно ушёл спать на кухню, потому что очень устал и хочет поспать (видимо, перетрудился с непривычки), а "ребенок ночами кряхтит и не даёт уснуть".

Дарит мне взгляды, полные ненависти.

Всю эту атмосферу дома переживаю болезненно, отвлекаюсь с ребенком, но всё же слезы сами собой идут, очень паршиво на душе.
Больно и обидно, что отдала этому человеку реально последнюю надежду, всё своё сердце и душу, все запасы любви и нежности, на какие я только была способна, и которые он так и не смог оценить. Я всё равно считаю, что он не плохой человек, ведь я не просто так его полюбила, он мне не подходит, я ему не подхожу. Ему нужна совсем другая женщина. И я саму себя не хочу отравлять ненавистью.
У меня есть внутренний порыв спросить его, всё ли между нами кончено, правда ли, что это конец, хочу услышать, что это всё были эмоции, что он очень меня любит, и всё будет хорошо. И ведь я поверила бы, потому что очень сложно терять тех, кого любишь. Несмотря ни на что.
Я понимаю, что нет ему оправдания, но, блин, каждый человек, наверно, до последнего верит в хорошее, а я бы больше всего хотела всё решить мирно. Хотела бы, чтобы у моего ребенка был любящий отец. Я хотела сама стать счастливой и любимой.
Несмотря на эти вполне понятные желания, я понимаю, что счастья с этим человеком не будет, а дальше будет только хуже, так что принято решение валить.

Он сказал, что я мразь, и про себя я рассуждаю, ну ок, мразь, видимо, так и есть, но почему? Что я сделала не так? Я не поступала с ним так, чтобы он меня называл мразью. То, что он не работает и не хочет что-то менять в жизни, не означает, что его жена мразь...
Вспоминаю, как мы познакомились, как он стеснялся меня, что ему совсем не свойственно, приезжал в другой конец Москвы, чтобы просто увидеть меня, говорил, что я первая женщина, которую он по-настоящему полюбил. Я не знаю, как в будущем смогу кому-либо поверить, да и будет ли вообще кто)

Я буду жить ради ребенка, если бы не он, вышла бы в окно, моя жизнь уже закончилась.

Завтра приезжает свекровь на несколько дней. До ее приезда попытаюсь собраться с духом и принять помощь одного из пикабушников.
Путь неблизкий, но в пределах Московской области. Поеду на такси с ребенком и необходимыми вещами, их у меня толком и нет.
Боюсь представить реакцию мужа и его мамы, когда они приедут в пустую квартиру. Наверно, вызовут полицию. Этого я боюсь. Я вообще сейчас очень боюсь до усрачки.
Будь что будет. Оставаться с мужем не вариант, как бы не тянулось к нему сердце. Приезд свекрови всё усложняет, не знаю, что в голове у мужа после ссоры, возможно, он захочет предложить ей жить с нами, тогда я всегда буду у неё на виду и просто не смогу сбежать.
А там уж они вдвоем задавят меня психологически, тем более что свекровь меня недолюбливает.
Боюсь перемен, боюсь неизвестности, не знаю, что будет дальше.
Всё время плачу от бессилия и страха. Ничего не могу с собой поделать. Конечно, мне стоит успокоиться и ждать завтрашнего дня, ведь чудо, что мне предложили кров, возможность жить, есть и спать в тепле. Вариант надёжный, почему-то я верю этому человеку. И это лучше, чем идти в приюты...

Я очень глубоко где-то в душе верю, что выкарабкаюсь из этого всего, душевные раны залечатся, и жизнь обретёт смысл, и когда-нибудь я вздохну с облегчением, что наконец всё сделала правильно.

Спасибо всем огромное! Вместе с вами я не чувствую себя одинокой.
Посты могу писать только раз в сутки из-за рейтинга, но по возможности буду держать в курсе дел всех неравнодушных.

Всем добра!