Мы однажды охотничьи сосиски готовили на море.Спиртом обливаешь и они обжариваются. Так вот я спиртик неудачно плеснула на ногу и она загорелась. Причем боли не было, мне проорали,что у меня нога горит, а я сижу и смотрю в ступоре. Песком засыпала, потушила. И тут начался ад 😭.
Хорошо, был пластиковый холодильник походный, мы туда воды морской набрали, я ногу всунула и погнали в больницу. Я все волдыри на коже песком содрала-то, когда тушила и видок был,как в ужастиках. 😲
Я, в своё времяп, занимался фаершоу. Первое правило в этом кругу не использовать бензин для фаерболов (огонь изо рта). Лето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?" Все взоры направились на меня. Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!" Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты. Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него. Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому. Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь. Но через 2 недели всеЛето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?" Все взоры направились на меня. Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!" Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты. Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него. Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому. Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь, но через 2 недели все ожеги ушли не оставя и рубцов.
У меня знакомый в изрядном подпитии решил выпить огненный шот, крича при этом: " трубочки для баб, я так выпью".
Итог- ожог губ и более недели питания через трубочку.
Мы однажды охотничьи сосиски готовили на море.Спиртом обливаешь и они обжариваются. Так вот я спиртик неудачно плеснула на ногу и она загорелась. Причем боли не было, мне проорали,что у меня нога горит, а я сижу и смотрю в ступоре. Песком засыпала, потушила. И тут начался ад 😭.
Хорошо, был пластиковый холодильник походный, мы туда воды морской набрали, я ногу всунула и погнали в больницу. Я все волдыри на коже песком содрала-то, когда тушила и видок был,как в ужастиках. 😲
Лето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?"
Все взоры направились на меня.
Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!"
Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты.
Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него.
Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому.
Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь. Но через 2 недели всеЛето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?"
Все взоры направились на меня.
Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!"
Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты.
Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него.
Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому.
Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь, но через 2 недели все ожеги ушли не оставя и рубцов.