Как я живу с биполярным расстройством (маниакально-депрессивный психоз)⁠⁠

Привет, мне 22 года и у меня биполярное аффективное расстройство второго типа. Я помню, что здесь была парочка подобных постов, какие-то взлетали, какие-то нет. Может, кому-то будет интересно ещё раз посмотреть, что такое быть психически нездоровым. Здесь будет многобукв о том, как все начиналось, как меня гоняли по разным врачам, не в силах поставить мне диагноз. О галлюцинациях, навязчивых мыслях, истериках, странном поведении, наркотиках и, наконец, о лечении.

Помимо БАР мне ставили ещё несколько диагнозов: возбудимая психопатия, навязчивый невроз и паническое расстройство. Пробегали ещё разные вариации тревожного. В психиатрии это зовётся коморбидностью, сочетание нескольких диагнозов. На самом деле, всё немного плавает, границы диагностики достаточно сильно размыты и на свой коморбидный хвостик я смотрю немного сквозь пальцы, потому что разные врачи говорят разное. Но в биполярке сходятся.

С чего началось

Я плохо знаю свою родословную, со стороны отца не знаю вообще. Поэтому мне трудно говорить о генетическом факторе, но БАР считается эндогенным диагнозом, так что скорее всего так и было. Болезнь выстрелила, как я считаю, благодаря не самому благоприятному детству. Мне бы не очень хотелось здесь в него углубляться, но вкратце я жила в состоянии постоянно напряжения и конфликтов в семье, а жили мы в однокомнатной квартире. Так что вся радость криков, драк и ежедневных ссор была на мне :) Ещё у мамы была не самая благоприятная беременность. Очень большое количество стресса, а под конец ещё и инфекция (по некоторым данным повышенная температура околоплодных вод на поздних сроках беременности имеет влияние на формирование тревожных расстройств). В общем, всё в куче.

Я была очень плаксивым ребёнком, остро переживающим любую разлуку с матерью. Мой отец умер и ей приходилось много работать, поэтому я почти её не видела. Каждый раз, когда меня отводили в детский сад, я заливалась слезами. Один раз я так долго и надрывно ревела, что за завтраком меня стошнило прямо в кашу :)

В семь лет у меня начались галлюцинации. Это происходило по ночам. Это не было похоже на обычные детские страхи, когда стул с одеждой в темноте становится монстром. Нет, всё было очень реальным: по моей кровати начинали ползать змеи и пауки, вокруг появлялись ворохи цветных точек, перемещающихся в темноте и пугающих меня. Помню огромную анаконду, кольцами вившуюся в воздухе. Помню слизняков, колыхающихся на моей подушке, я боялась лечь на неё головой и плакала. А ещё был рой маленьких дьяволят, таких книжных, с рожками, вилами и копытами, красного цвета. Они взбегали на кровать, кружились вокруг и я очень боялась их. А когда закрывала глаза вновь видела этих ребят, но в этот раз я была в котле, а они тыкали в меня вилами и смеялись. Сейчас звучит даже забавно, но тогда мне было очень страшно. А этого классического образа чёрта, с его рогами и копытами я до усрачки боюсь и сейчас. Всё прошло само спустя какое-то время, я точно не помню, всё смазалось и слилось в единый временной поток. Меня не отвели тогда к врачу, уж не знаю, почему, наверное мама была слишком вымотана работой. Она даже не помнит об этом сейчас.

Вообще я очень плохо помню себя лет до 16. Практически не помню ничего. Какие-то отдельные яркие ссоры, отдельные события, но в целом всё слилось и на большей части воспоминаний лежит чёрное покрывало.

Лет с 10-11 у меня начались приступы ярости. Я могла разгромить всю квартиру из-за того, что у меня упала ложка или не включается фен. Я ломала пульты от телевизора, била посуду, рыдала, кричала в голос. Мама ругалась, говорила что я психопатка и нормальные люди так себя не ведут. Мне тогда это было обидно, а сейчас смешно, как в воду глядела. Эти приступы было не остановить, ярость, отчаяние и боль застилали глаза и я кидалась в истерику, как будто бы случилось что-то реально очень плохое.

В школе я всегда была оторвана от коллектива. У нас был хороший класс и меня не травили, но я всегда была обособлена. Мне было скучно с ребятами и не интересно в школе, не считая нескольких предметов, по которым у меня были отличные оценки. В пубертатном периоде, классе в 7, я резко скатилась на тройки, потому что интерес к учебе угасал. Я стала вялой, мрачной и закрытой. Мне было интересно только уткнуться дома в компьютер, он тогда как раз у нас появился. Я зависала там часами с интернет-друзьями, ничто извне не вызывало у меня энтузиазма.

Потом начались навязчивости. Тогда произошло одно очень травмирующее событие, после которого мне ещё несколько лет каждую ночь снились кошмары. И до сих пор иногда на ту тему снятся, слава богу, что редко. Появились песни, которые мне нельзя было слушать, потому что это вызывало тревогу, что случится что-то плохое. Кружку нужно было ставить на стол определённым образом. Какие-то цвета можно носить, какие-то нет. Дорогу до школы надо выбирать определённую, другую – нельзя. Твой мозг как будто бы вдруг начинает связывать вещи между собой абсолютно рандомно. Он создает ритуалы: сделай так, а иначе весь мир упадёт. Это очень изматывает, потому что мозгами ты понимаешь, что это бред, но продолжаешь как заведённый выполнять свои странные фичи. Чистить зубы по 15 минут, складывать и вычитать числа про себя, танцевать на пороге комнаты, прежде чем зайти. Если ослушаешься, то получаешь ушат тревоги за шиворот. Постепенно у меня началась депривация сна, я вдруг начала спать по 3-4 часа в сутки. Превратилась в зомби, засыпала на ходу и ритуалы ухудшились. Теперь я сутками крутила в голове одни и те же фразы и числа, все мысли были заняты ритуалами и их исполнением. Постепенно мне стало трудно вставать с кровати, потому что каждое действие, даже простой поворот на бок, приходилось переделывать. Я перестала ходить в школу, а моя подруга, по пути из неё, заходила ко мне, помогала мне встать, одеться, поесть. Она буквально кормила меня с ложки, потому что сама я должна была совершать каждое действие с определёнными мыслями. Было жутко, я ужасно выматывалась и плакала каждый день, не видя выхода из этого ада. Я не помню, где тогда была мама и почему я так спокойно не ходила в школу. Наверное, работала. Помню только, что она ругалась на меня и что я всё выдумываю, я слёзно просила отвести меня к врачу, но это не проканывало. Один раз мы сходили всё-таки к психологу. Сейчас я понимаю, что тётка та была не супер-компетентна, хотя бы потому, что не отправила меня сразу к психиатру, хотя была обязана. Тогда мы просто не пошли к ней больше, не увидев смысла.

Постепенно я смогла отказаться от ритуалов. Сама, через бешеную тревогу. Сейчас я ошалело понимаю, что это была огромная работа и то, что я справилась сама – сродни чуду. И ещё с тоской думаю о том, что простая госпитализация в лайтовую дурку, не строгую, а ту, что работает с пограничными состояниями, могла бы спасти мне часть моего психического здоровья. Меня бы начали лечить, поставили на ноги и вовремя обозначали диагноз. Но чего не случилось того не случилось. В дальнейшем и до сих пор у меня бывают навязчивые мысли, которые не прогнать. А также ритуалы. Я научилась с ними работать и они меня почти не беспокоят + таблетки держат и в этом поле. Короче, на фоне остальных проблем, навязчивый невроз это так, хронический насморк :)

10-11 класс я заканчивала почти не появляясь в школе. Я начала постоянно болеть. Теряла вес, у меня были сильные отеки, потом проблемы с давлением, оно скакало как бешеный сайгак. Были периоды температуры 37-37,5 которая держалась по полгода. Были боли в животе. Меня обследовали вдоль и поперёк, не находя ничего, но при этом даже врачи говорили: не могу понять, что с ней, выглядит ужасно, видно, что ребёнок болен. Сейчас я понимаю, что это была маскировочная депрессия. Когда симптомы все полностью уходят в тело, проявлясь температурой и болями неясного генеза. К сожалению, у врачей опять не хватило компетенции отправить меня хотя бы к психотерапевту. Не находя причин меня тупо выписывали с больничного обратно в школу, но через неделю я уже возвращалась обратно.

Дебют болезни

Дебютом в психиатрии называют точку отсчета, первое яркое проявление. При шизофрении это первый психоз, при БАР – первая ярко очерченная фаза. В 17 лет я оканчивала школу и пришла моя первая полноценная депрессия, вылезшая уже не в теле, а в психике. Я замкнулась, мне вдруг стало невыносимо тяжело жить. Я постоянно плакала, ощущала тупую боль в грудной клетке, не видела будущего, не понимала, что мне делать. Вдруг стало совсем мало сил на какие-то бытовые действия. Я металась, не понимая, что со мной, ревела, говорила, что мне плохо и больно, но я не вижу причин. Это не было тяжелой депрессией: я ходила на занятия, сдавала экзамены и даже немного общалась с друзьями. Но ощущала себя так, словно к моей шее привязан камень, тянущий меня вниз. Я не обращалась тогда за помощью, потому что мне тупо не хватило грамотности. Я не знала, что могу взять и пойти в ПНД в 17 лет. А ещё боялась, конечно же. Мама говорила мне, что я маюсь дурью и мне надо найти себе парня. Кричала на меня, пока я в слезах говорила, что мне очень плохо. Наверное, отсутствие поддержки сыграло роль в том, что я не пошла сдаваться бесплатным врачам сама. А сходить вместе к платному мне отказывали. Так всё и продолжило течь само.

Потом пришла моя первая большая любовь и меня снесло на этой волне в манию. Мания – это патологическое состояние при БАР, когда твои нейромедиаторы начинают работать на полную катушку, выдавая тебе серотонин и дофамин в огромном количестве. Ты становишься царём мира, ты можешь всё, нет, не так, ВСЁ. Ты летаешь, порхаешь, ты самоуверен, общителен, нравишься людям и совершаешь необдуманные поступки. Это сложно описать, но если вы когда-нибудь пробовали амфетамин, то это вот так. У меня второй тип расстройства и я не ловлю полноценных маний, у меня их облегченная форма – гипомании. Это означает, что я не могу раскачаться в этом состоянии до такой степени, что поймаю бредовую идею и скачусь в психоз. Люди с расстройством первого типа в не купированной вовремя мании обычно оказываются в итоге в остром отделении дурки, привязанные к кровати и несущие бред, предварительно заложив свою квартиру чёрным риелторам, потому что на момент пика им это казалось безумно охуенной идеей. Я немного утрирую, но в целом всё так. Тут мне повезло, до продажи квартиры и психоза мне докатиться в тысячу раз сложнее. Мой максимум безумных действий в гипомании – это перекрашенный в синий волосы, пирсинг, побриться налысо, резкое воцерковливание, беготня по всему городу в попытках купить крестик, обвешивание всей найденной дома бижутерией, яркий боевой раскрас, пойти прыгать с верёвкой хер знает к кому, пройти полпитера пешком… Ну и всякие безумства уровня лайт в этом духе. Всего не вспомнишь, но главное в гипомании то, что все кажется тебе охеренной идеей. А ещё ты много пиздишь и почему-то ну очень нравишься людям. Так появляются какие-то странные знакомства, случайные половые связи и обязательства, от которых потом хз как отделаться.

Так я пробегала полгода. Но мания всегда ведёт к истощению нейромедиаторов и тянет за собой депрессию. Это правило: выше взлетел, больнее упадёшь. И конечно же я не могла бегать вечно.

Наркотики

Я понимала тогда, что со мной что-то не так. Остро не так. Наученная интернетом и первым курсом универа (училась я на психолога) я понимала, что у меня как минимум бывают депрессии. Денег на платного врача не было. ПНД я боялась. Понимания от мамы все ещё не находила. Депрессия оказалась глубже предыдущей, я стала постоянно пропускать учёбу, которая мне очень нравилась, в отличии от школьной, стала очень много спать, плохо есть. У меня начались проблемы в отношениях: мне не хотелось секса, не хотелось ничего, я лежала и плакала. А партнёр, как назло, был очень эмоционально зависимым человеком. Ему хотелось моего внимания, максимально много, всегда и везде. Мы начали ссориться.

Я ходила с постоянной болью внутри, сосущей пустотой, камнем. Мир стал серым, упала самооценка. Полгода я была на коне, я была удивительна, прекрасна, охренеть как хороша. И вдруг я стала полным дерьмом, ни на что неспособной, мерзкой, уродливой. Это один из краеугольных камней биполярки. С годами твоя личность стирается. В тебя живут два человека: радостный, открытый, общительный чел, которому всё по плечу. И унылый, серый, обессиленный кусок дерьма, который считает себя недостойным жизни. И они постоянно борятся за твоё тело, сменяя друг друга, неся с собой перемены двух полярностей. А ты… А тебя и нет вовсе.

Постепенно в мою жизнь вошли наркотики. Пару раз покурить гаш, потом я пересела на амфетамин. В дальнейшем ситуация усугубится и наркотики плотно войдут в мою жизнь на два года. Я довольно быстро начну колоться, перепробовав почти всё. Честно, мне проще сказать, что я не пробовала, чем то, что пробовала :) Сейчас я не употребляю, но зависимость со мной и я понимаю это очень четко. Не подхожу даже к траве, не общаюсь с употребляющими людьми. Мне нельзя, слишком легко сорваться. Но о зависимости надо делать отдельный пост, так много можно рассказать. О самом пути, наркотиках и о выходе, который я нашла. Если вкратце, то я просто стала адреналиновой наркоманкой.

Конечно, наркотики очень сильно раскачали меня. Фазы укоротились: были по полгода, стали по несколько месяцев. Это плохо, расстройства с быстрой сменой фаз намного сложнее лечить. Были попытки самоубийства, но вялые и неудачные. Вялые в том смысле, что я просто нажиралась транквилизаторов и алкоголя, в надежде не проснуться на утро. Эта компания угнетает дыхательные центры и люди действительно не просыпаются. Но я была чертовски везучей :)

Учеба, конечно же, пошла по пизде. Отношения тоже. Я пряталась в наркотический мир, пытаясь сбежать от мира реального. Он спасал меня. А ещё это было явное суицидальное поведение: я делала такой откровенный трэш, что у меня волосы дыбом. Сейчас я вообще не понимаю, как я выжила. А тогда мне было всё равно.

За это время у меня были попытки обратиться за помощью. Один раз в ПНД, второй раз к бесплатному психологу. Денег не было (наркотиками меня снабжали тогдашние друзья, сама я ничего не покупала), поэтому всё так сказать фор фри. ПНД был единственным адекватным в нашем городе, принимал все районы и там была огромная очередь. Нет, ОГРОМНАЯ. Устав её стоять я, попав один раз на приём, больше не пошла (длилась эта эпопея полгода). С бесплатным психологом тоже не зашло. Мы отработали две встречи, почти все время он молчал, явно не зная, что делать со мной, но к специалисту сцуко не отправил. А потом случился передозняк.

Психиатр

Однажды веселые третьи сутки наркоугара кончились плачевно, меня увезла скорая в предкоматозном состоянии. Весила я тогда 39кг и выглядела ну крайне печально. Так обо всём узнала мама. Она была в шоке, не понимала, что со мной. А я, очнувшись и выбравшись из токсиколожки, спокойным голосом говорила ей, что со мной давно всё не так. Что я хочу умереть. Что я пыталась лечиться, но меня нихера не лечат. Что я дерьмо. Что у меня были попытки убиться. Что торчу я чтобы выжить, потому что реальность невыносима. Что я давно не хожу на учебу. Что я целыми днями могу лежать и смотреть в стену, умирая от чувства боли и внутренней пустоты. Что мне больно, мне адски, ужасающе больно каждый день, как будто каждый день я теряю кого-то очень значимого. Что я постоянно чувствую тревогу, как будто что-то случится, она жрёт меня дико, жрёт адски. Что иногда я чувствую такой сильный страх, что мне хочется выбежать из комнаты и заорать. Что иногда я слышу музыку, когда её нет. Что иногда мир становится вдруг картонным, ненастоящим. Что все мои истерики, разгромы квартиры, слёзы (хотя последние месяцы я уже даже плакать не могла), огромная агрессия, скачки настроения и всё вот это вот связано напрямую с моим состоянием. Так я попала к психиатру и меня начали лечить.

Диагноз мне выставили по классике. Пришла девчонка с депрессией, вяло толкнула дверь, села на стул, не выказывая никаких эмоциональных реакций. Зажатая, пустая. Я рисовала всякие мрачные картинки, мы учились работать с тревожной составляющей расстройства, я начала принимать антидепрессанты. И конечно же, через несколько месяцев таблетки вызывали инверсию фазы. Я примчалась к психиатру в мании, вся возбужденная, на эмоциях, плескала ими во все стороны, говорила, что мне открылся полный возможностей прекрасный мир. Тут он понял что чёто пошло не так…:) И мне поставили биполярку. Это неизлечимо. Это будет прогрессировать. Мне очень не рекомендуют рожать. Я пью таблетки и буду пить их до конца жизни. Они бьют по организму, но спасают разум. Я жду ремиссию, но каждый год чувствую постепенное ухудшение состояния. И у меня, если честно, особых надежд на счастливую старость в своём уме нету.

Уф, очень длинно выходит. Старалась говорить кратко, чтобы не утомлять, чтобы было интересно. В итоге и половины не описала что хотела, уже простыня. В общем, если взлетит и будет интересно хоть кому-то, я могу рассказать о таблетках, жутких побочках. О наркотиках подробнее и о выходе из них. О том, с чем я борюсь каждый день. О глюках, панических атаках и особенно жутких ситуациях. О дурках, врачах, схемах лечения. О том, как я спаслась экстремальным спортом и стала роупджапером и альпинисткой. Об инвалидности по психиатрии. И о том, что вообще можно сделать, если вы ощущаете, что с вами что-то не так.

Берегите здоровье, други. Физическое и психическое. О последнем, к сожалению, забывают очень часто.