Как я работал проводником⁠⁠

Извилистые изгибы судьбы привели меня к редкой - а сейчас, видимо, вымирающей - профессии проводника багажного вагона. Но до этого довелось мне поработать "классическим", так сказать, проводником пассажирского вагона. Никогда в детстве и юношестве даже не думал-предполагал-мечтал о такой работе. Все получилось вопреки моим желаниям, о чем,впрочем, нисколько не жалею. Итак - на дворе стояла середина нулевых,а по сути еще продолжались девяностые, хоть и при новом тогда президенте. Ваш покорный слуга проживал в неком областом городе, учился в местном универе на историко-философском заочно и зарабатывал на жизнь на стройке. И случился на стройке казус - поймали с поличным крысу - студента-практиканта, который в раздевалке воровал деньги из карманов. Строители - народ суровый, часть сидевших, тем более что без бухла работать не начинали - вынесли очевидный приговор - пиздить суку. Били так, что он выпрыгнул со второго этажа и догнать его не смогли - молодой и мотивированный пиздюлями. И рванул он прямиком в офис, где рассказал что его ни за что пьяные беспредельщики избили, размазывая кровь,сопли и слезы по морде. Начальство прониклось видом несчастного "будущего нации" и уволило всю бригаду во главе с бугром, ибо в нашей цивилизованной стране суд Линча неприемлем в принципе. Забавно что я в тот день был на больничном, но это не имело значения - скажи спасибо что не по статье и без ментовки - мы ведь цивилизованное общество. Так я в очередной раз оказался в поиске работы. И случайно на улице встретил знакомого, который предложил устроить меня на курсы проводников. А че нет-то?! Проводник - профессия романтическая, чай не говно в бетономешалке месить. По окончании курсов я был жестоко разочарован - меня распределили на поезд в славный город Урюпинск, столицу хоперского казачества. А я мечтал о москвах и сочах,бля!
И вот, в назначенный день я облачаюсь в приготовленную форму, загружаю в сумку приготовленные матушкой котлеты и с добрыми напутствиями выдвигаюсь в сторону вокзала. Конечно, в первую, как и во-вторую, и в третью поездку никто мне всех секретов не открыл. Работал я в соответствии с инструкциями и так как меня учили. Не скажу что все пассажиры были довольны, некоторые спрашивали: "Ты откуда такой дебил взялся?" Я старался не терять самообладания и быть со всеми вежливым, ведь вежливость - оружие во.., пардон, проводника и визитная карточка компании РЖД. Ездил я в необычном вагоне - в вагоне-буфете. Если кто-то не знает - то это наполовину обычный купейник, наполовину - буфет, небольшое открытое пространство с несколькими столиками и кухня. С учетом того что одно купе полностью отводилось буфетчице, в продаже, ЕМНИП, было всего три. 12 пассажиров - самое то для неопытного новичка. Все изменилось однажды. Хотя зайцев мне вскоре разрешили брать - но по неопытности я не знал еще куда их девать - разве что к себе в купе, но лишь одного-двух сидя, иначе и самому места не хватит. Зато из соседнего штабного вагона мне постоянно приводили людей с приказом от начальника - разместить куда-нибудь до такой-то станции. Этих я размещал на свободные места в купе. Но однажды штабничка привела зачуханного мужичка околобомжовой наружности, основательно вонючего и заросшего как Лев Толстой. В купе к пассажирам я его селить постеснялся, потому пригласил к себе в купе, благо что ехать ему было около часа. Мужик тут-же извлёк откуда-то бутылку вонючего сэма и потребовал стакан. Я, несколько в ахуе -но его-же сам начальник поезда прислал! - подал ему стакан. Тот налил раз, второй и попросился в тамбур покурить. Да ради Бога - от него и от его напитка так воняло что пиздуй куда хочешь. Уходит. Через некоторое время поезд резко тормозит и раздаётся громкое шипение. Вахуе вылетаю в тамбур и вижу это пьяное тело и сорванный стоп-кран. Ору: "Какого хуя?!" Он, улыбаясь : "А че - интересно ведь!" Спустя мгновения залетает начальник поезда и начинает орать на меня: "664August480, че за хуйня тут происходит? Ты охуел? Какого хуя это пьяное чмо у тебя в тамбуре делает? Ты хоть знаешь сколько тебе объяснительных теперь писать?!“ Кто не в теме - срыв стоп-крана это ЧП. Тут я начинаю орать на него: "Какого хуя, спрашиваешь? Какого хуя он вообще здесь появился? Кто этого упыря сюда прислал?" Тут он успокоился и говорит: "Ок, не надо никаких объяснительных, я порешаю. А ЭТОГО разрешаю ебнуть." Уходит, я закуриваю. Стоим в тамбуре. Я нервно курю и довольно улыбающаяся пьянь.Тем временем поезд приходит на станцию. Открываю дверь, перрона нет, только насыпь. Тело пытается выскочить мимо меня - но это нереально, слишком тесно. Придержал и от души вьебал с ноги - так он ебалом вниз по щебенке и поехал. А поезд поехал дальше. Как там поется: " И каждый пошел своею дорогой,а поезд пошел своей". Так вот сдувается романтический флёр с такой заманчивой профессии. Дальше- то круче было..