Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. 378 день.⁠⁠

Доброго времени суток, мой драгоценный читатель, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня у меня закончились алко-качели и начался новый день трезвости. Сегодня как 378 дней я не употребляю алкогольные напитки.

Начиная с этого поста, данную тему я выношу в рамки "без рейтинга", дабы писать чаще на эмоциях, а не раз в месяц забывая что-то интересное, и избавить людей от мыслей, что я набиваю плюсики на этой теме и пытаюсь как-то "хайпануть", нет, мне этого не надо. Мне искренне жаль, что мои посты воспринимают как пропаганду, и, что в моих мыслях Вы, читатели, находите нотки "Д'артаньяна". Ни в коем случае я не ставлю себя выше других людей, которые любят выпивать, нет, на оборот, я делюсь информацией которая может пригодиться тем кто хочет бросить, но не знает как или зачем.

Пожалуйста, воспринимайте мои посты как помощь, а не насмешки или выпрашивания похвалы, ведь кто-то прочитав очередной мой "высер", задумается, и, возможно, откажется от этой вредной, пагубной, уносящие жизни привычки, или передаст мои наблюдения своему близкому человеку, который всё еще страдает и нуждается в помощи, ведь признать то, что ты алкоголик, для нас, жителям постсоветского пространства, крайне сложно, это как выйти на улицу и сказать всем, что ты гей, в более грубой форме.

Меня спросили, как я стал алкоголиком. В прошлый раз я пытался ответь на него, изложить свою мысль, но я не учел тот момент, что этот ответ будет на самом деле бесконечен. Я не знаю как я стал алкоголиком, я этого не заметил, подозреваю, что "вон та рюмка крепленого вина" в 10 лет сломала мне жизнь, а может "вон та бутылка водки" в 16, я не знаю, я не заметил. Я помню как после выпитого вина написал на клочке бумаги "тайминги" вечера, сколько я выпил и в котором часу это произошло. Мне было интересно, как это "провал памяти", я думал, что утром проснусь, прочитаю записи и всё вспомню, и смогу таким "лайфхаком" поделиться с людьми, которые теряют память после пьянок. Но на моё удивление, я смог вспомнить весь вечер в мельчайших подробностях, я даже помню как меня унесло от нескольких рюмашек, бумажка так и осталась запихнутой между кроватью и стенкой, и успешно забыта. Спустя время, мама решила поменять постельное, бумажка вылетела, на её вопрос что это, я сказал, что пытался сочинить рассказ и как раз этот клочок бумаги я потерял и он мне очень сильно пригодится, поблагодарил и убежал с мыслями, что меня не спалили. Моя первая лож связанная с алкоголем. Значит не после того вечера я стал алкоголиком? А когда тогда? Я варился с этой мыслю месяц, я спрашивал у своих с АА, никто тоже не знает как они стали алкоголиками. Все дружно советуют оставить эту затею и задавать другой вопрос "как опять не начать пить?"

Сейчас я понял, меня тянуло к алкоголю с самого детства, лет с 8 наверное. Значит на мой, не окрепший мозг, было какое-то влияние со стороны. Может это отчим? Он глушил пиво постоянно и меня угощал. К сожалению, чем больше я думаю о том, кто виноват в моей жизни, тем я меньше думаю, о том, что я смогу сделать начав опять употреблять. Именно по этому, я не хочу больше задавать себе вопросы о прошлом, я боюсь опять сорваться.

Многие алкоголики называют алкоголизм - болезнью, я не согласен. Алкоголизм не излечим, он не купируется, не подменяется. Это не насморк или мигрень, не понос или перелом кости, это другое. Почему говорят, что бывших алкоголиков не бывает? Все просто, это банальная зависимость, а зависимость не лечится. Получив свою первую алко-дозу дофамина, я навсегда изменил свою жизнь. И с каждым "застольем" я повышал объем выпитого, что бы опять получить ту, именно ту, первую, желанную, алко-дозу дофамина, но она приходила все реже и реже. Со временем я перестал получать удовольствие от процесса, и просто начал бухать, мне просто хотелось, без цели. Это проходило в компании друзей или других знакомых, иногда с абсолютно чужими для меня людьми, и даже один дома я бухал, перед компьютером, печатая несвязный бред в соц сетях различным дамам в поисках плотоядной временной любви или просто скроля этот сайт. Я создал свой мир, с своими желаниями и требованиями, меня никогда не интересовала жизнь других людей, я не думал, что буду делать завтра или после завтра, я думал только о том, как я буду дико бухать в пятницу. А о семье? Вы что, нет конечно, мне хотелось только бухать, веселиться, иметь беспорядочный секс с различными барышнями и употреблять все "что нас убивает". Я не скажу, что моя жизнь была угрюма и пуста, на оборот, всё было в лучших традициях американского кино с сортирным юмором, а вот последствия этой весёлой жизни привели меня к тому, что я стал алкоголиком, который стал кидаться на людей с кулаками, безосновательно оскорблять, унижать и пытаться как-то добить человека, как морально, так и физически. Другими словами я превратился в быдло.

Первый человек который стал страдать от моего алко-фиаско - мама. Сколько она перетерпела от меня белок, обид, унижений. Когда голова "отключалась" из-за синьки, я не понимал, что я делаю. Куда из вчерашнего вечера уплыло три часа застолья, и как я вообще попал домой. В таком состоянии я мог нанести необратимый вред любому человеку. Нет, я никогда не бил родных, я хватал за руки когда меня били, пьяная голова защищалась, но и дури во мне всегда было много. Один раз перехватил удар мамы, сжал руку до синяков которые не сходили долгие недели, она жарким летом ходила в кофте с длинными рукавами, что бы не показывать какой у неё сын *много матов* и что в семье растёт алкаш. Нет, это не оправдание моим поступкам. Мне  везло, когда я шёл бухой, меня никто не зацепил по пути домой, никто не затронул моё самолюбие, не избил или ограбил. Хотя вру, один раз меня сильно избили ногами, хотя я там сам виноват, стал быковать на быка. А может и я кого-то и обидел, или даже нанёс вред будучи в бессознательном состоянии? Я банально не помню. Были и приводы за хулиганство, но всё это обходилось штрафом, или просто закрывали на это глаза. Благо мне хватало смелости принять свои алкобаталии и я сам нёс свой крест без чей либо помощи.

Меня называли алкашом, но как я мог быть алкашом? Я работал, не выносил из дома вещи, покупал продукты, я вёл обычный образ жизни, ну пил пиво с друзьями после работы, по вечерам в пятницу водку с другими, утром в субботу похмелье с третьими. Еще везде эта "тяпница" была, как тут не поддержать традицию, это я сейчас понимаю, что пить пиво каждый день, это не есть хорошо, это я сейчас понимаю, что пиво это не напиток для удаления жажды в жаркий день, это я сейчас понимаю, что пить пиво в минус пятнадцать в сугробе, это то же как-то не круто. А тогда, для меня, это был обычный день, обычный вечер и это же пиво, в нём же всего 4.2 оборота, это же не водка.

Я никогда не хотел быть тем кем стал, я помню как обслуживал столик будучи официантом, и у мужика, в тот вечер, родился сын. Я помню как он яростно стал пожирать водку с друзьями, заставлял бегать меня за сигарами в магазин. Меня тогда удивил тот факт, что он не сорвался в роддом, а остался квасить, что он выбрал бухло, а не первый день жизни его сына, первый вздох, первый крик, он же этого не услышит больше никогда. Когда подходил срок у моей жены, я старался меньше пить, что бы в ответственный момент быть рядом. И даже после рождения дочери, уже будучи дома, я не отмечал. Я думал, что ребенок сможет исправить ситуацию, я очень хотел дочку. Увы, алкоголь со временем победил вновь. Когда у "козявки" прошли колики и она начала нормально спать, я полностью отдался алкоголю, я стал пить так, как не пил раньше. Много, часто, скрытно от жены, при жене, в походе за продуктами, при выносе мусора, в любой удобный момент. Я спился до того, что стал жалеть о самом ценном желании - дочери. Я стал ненавидеть весь мир, я старался избегать общения с женой и ребенком, я безжалостно убивался в пивнухах, лишь бы не быть дома с семьёй. Я давал им всё, только бы меня не трогали. Я думал, что деньгами откуплюсь и буду волен себе, но я ненавидел себя за свою трусость и из-за этой слабости я пил ещё сильнее. Я стал забывать, кто я, что я. Я стал забывать свои цели и желания. Я просто существовал. Я был говном на волнах, которое то прибьет к берегу трезвости, то опять унесет в глубины алкоголя.

27 декабря 2017 года, когда будучи с похмелья я занёс свою руку на жену, в то время, когда у неё на руках сидела моя дочь, когда Поля заплакала от страха, я вспомнил всё. Всё то кем я не хотел стать, а в итоге стал. Я стал своим отцом который отказался от сына, я стал отчимом который избивал мою мать, я стал тем мужиком который выбрал бухло, а не семью, я стал всем тем, кого я ненавижу и яростно презираю. Я упал на дно, не физическое, не материальное, я упал на моральное дно. Каждый раз, когда меня заносит и появляются мысли опять бухнуть, я каждый раз напоминаю себе, кто я на самом деле.

В прошлый раз меня сильно зацепил один комментарий от @Poundforpound, почему девушки выбирают алкашей, а не нормальных ребят. Я расценил это как оскорбление, прошу прощения за бомбеж, бывают такие моменты, особенно когда этиловый спирт выедает мозг.

Так вот, в моей ситуации:

Когда мы решили пожениться и завести семью, я тогда уже ушёл, как я думал, от алкобудней. Я пил крайне редко, у меня была прекрасная перспективная работа, я работал по высшему образованию, маркетологом, довольно таки успешно, с которой я ушел по собственному желанию, а не из-за алкоголя, у меня была цель к которой я шел, которой я добился и это сейчас мой основной доход, без левых людей, дядь, тёть и т.д. я работаю сам на себя, своё хобби превратил в работу. Я полностью отдавал всего себя жене, я перестал общаться с друзьями, ибо наши интересы стали расходиться с ними, мне просто не интересно было с ними проводить время, а с женой на оборот, стали появляться новые интересы и мечты. Плюс она меня вытянула с моих первых запоев, она увидела во мне то, что я сам в себе не мог рассмотреть. Она меня спасла тогда. Она стала для меня моим лучшим другом и любящей женой. Но спустя время, мне это надоело, и я начал опять пить, появилось много свободного времени. Я ушел с работы, что бы проводить больше времени с дочерью, а в итоге, стал больше проводить времени с бухлом. Я тогда не считал себя алкоголиком, коим являюсь на самом деле, и она считала, что это "после родовой" синдром. Она думала, что я побалуюсь и вернусь, но я не возвращался, а уходил всё дальше и дальше. И только тот день, точнее ранее утро, вернуло меня в семью, и я каждый день буду напоминать себе кто я на самом деле, что бы опять не стать тем, кем я был.

Спасибо.