Как я на шугаринг сходила⁠⁠

В общем, по просьбе одного пикабушника пилю.
Начиная с периода полового созревания, моя жизнь полна сюрпризов, чудес, а главное - волос. Да, я из тех девушек, кто остановит избу, зайдет в коня и кого природа наделила изумительным шерстистым покровом. Может, во времена мамонтов, где волосатость ценилась, я была бы эталоном красоты, но в 21 веке современные добытчики ценят волосы лишь на бровях и голове, а посему остро стоит проблема избавления от ненужных наград природы. Бритва проблему решает, но не надолго - на следующий день привет раздражение и новые пеньки волос. В принципе, я бы не парилась, но так уж вышло, что в моей жизни появился мужчина и конечно, ради него я готова на аццкие муки типа щипать брови, брить ноги и даже стирать носки)
Короче говоря, я решила попробовать шугаринг. В интернете прочла что это да с чем едят, нашла мастера списалась, договорилась - ничего не предвещало беды. Небольшая преамбула - у меня очень низкий или высокий(постоянно путаю) болевой порог. Говоря русским языком - стоит немного дернуть за волосы или ткнуть пальцем, так мне уже больно. Да, мне больнее, чем остальным, потому и ору я чаще остальных, да не суть. Теперь сама амбула - мастера я предупредила, что орать буду как кошка в марте, на что получила ответ "не парься, все так говорят, выдержишь". Ну ладно, ей виднее. Для шугаринга нужно отрастить волосы не менее сколько-то там мм, поэтому я 2 недели ходила как йети - чесалась, куталась в усы и в ногах, по-моему, завела живность.
Итак, день Х - в качестве группы поддержки был взят с собой любимый. Типа "смотри, как я страдаю ради тебя",а на деле чтоб за руку держал ибо попой в тот момент я могла лом сломать. Напополам. Начиналось все тоже неплохо - мы приехали, я разделась, лягла на диван и развесила свои волоса. У мастера есть кошка, которая лежала у изголовья - приятненько^^
Сделать, кстати, я себе хотела усы, ноги полностью и глубокое бикини. Начать решили с усов. Выдернули, поплакала, но терпимо. И тут начинается экшен - глубокое бикини. Мастер нанесла пасту на часть лобка, любимый взял за руку, кошка замурчала.. И ТУТ ОНА ДЕРНУЛА. Мой крик спугнул кошку, бабок у подъезда и пару голубей с соседнего двора. Визжала как свинья, как потерпевшая - сравнений много. И тут мастер поняла, что я таки с ней не шутила. Говорит "сколько видела, но такого еще не было") Короче, выдержала я ровно половину лобка. Дальше в слезах, соплях и с волосами(но уже не везде) вылетела пулей из квартиры этой инквизиторши) Болело там все около часа, рыдала я часа полтора. Хотя сейчас я понимаю, что взять с собой своего мужчину было наилучшей идеей - он помог мне доехать домой, успокоил и принес мороженку. Да и по поводу растительности не возникает, пока не начинает в ней запутываться.
И да, почти 2 недели я ходила с наполовину лысой киской, что послужило поводом для шуток, но это уже отдельная история)
История моя, обо мне, так что тэг мое. Не шарю, что за комменты для минусов, но на всякий случай парочку оставлю.