Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое... История о депрессии и её лечении (I)⁠⁠

Это будет супер длинный пост про один не очень приятный период в моей жизни, про депрессию. Очень много я читала здесь постов о том что такое депрессия, как ее переживают, где и чем лечатся, и вот когда мне самой потребовалась реальная помощь и так скажем «отзывы» об одном лечебном учреждении в Петербурге, ни здесь, ни вообще где-либо в интернете информации я не нашла. Так что главной целью моего рассказа ( а может даже рассказа из нескольких частей)  является обеспечение  информацией людей, которые не знаю куда обратиться в Петербурге. И вообще просто хочется рассказать свою историю.

Хочу начать с того как я поняла, что мне нужна помощь. Прочитав огромное количество различных форумов, статей, постов я поняла одну очень важную вещь: люди, часто не понимают, что у них расстройство психики, боятся признаться себе в том, что с ними не что-то не так, а тем более рассказать об этом другим. И я не понимала, и я не признавалась себе в том, что у меня депрессия , «депрессия- это что-то очень тяжелое, и наступает, когда в жизни случается какой-то пздц, а у меня-то ничего не случилось, вот по всем показателям жизнь на уровне». Но как оказалось «пздц» не обязательное условие для обострения депрессии.  До осени 2017 года я жила абсолютно нормальной жизнью нормального человека: жила с любимым, встречалась с родителями, имела хорошую работу, занималась спортом и собиралась ехать на море. Первый тревожный звоночек прозвенел когда в отпуске я поймала себя на мысли, что мне совершенно насрать на то что я вырвалась в долгожданный отпуск с любимым человеком. Я не скакала от счастья, не плакала при виде моря, не рвалась на пляж вечером чтобы попить вина . Именно так я себя вело последние 10 лет, когда приезжала на море. Я подумала, что просто для меня уже не нова вся эта обстановка, поэтому и нет такого восторга. Второй звоночек прозвенел, когда я вернулась домой и почувствовала себя неимоверно уставшей, будто я не валялась две недели на пляже, а вкалывала на рудниках. По приезду, конечно, у меня было отвратительное настроение, которое усугублялось серой питерской погодой, я не хотела ходить ни на работу, ни на встречи с друзьями, а на семейных праздниках я сидела  бокалом в руках и пялилась в одну точку. Опять-таки, я была уверена, что это какой-то эпизод, так называемая «депрессия путешественника» и что вот-вот я привыкну и все нормализуется. К тому моменту был уже ноябрь месяц, и именно в конце этого месяца отец предложил съездить с ним во Францию на горнолыжку в новогодние праздники. И тут, я подумала, что вот он шанс, конечно же поездка меня взбодрит! Я буду планировать маршрут, мы собирались ехать на машине, буду бронировать отели, собирать чемоданы, покупать в поездку всякие нужные штуки, в общем в ближайшие месяц-полтора я буду заниматься тем, что люблю больше всего на свете, а там уже скоро Новый год, подарки, елка, само путешествие и конечно же все стабилизируется, я буду снова чувствовать себя как прежде. Но по мере составления плана поездки, и в процессе покупки новогодних подарков я вновь поймала себя на мысли: «а на кой хер мне все это сдалось, не хочу ничего бронировать, все бесит, никуда не хочу, не хочу отмечать новый год, не хочу никуда ехать, нет, ладно, ехать хочу, планировать ничего не хочу». Сейчас, мысленно возвращаясь в декабрь того года, я понимаю, что я не помню как провела тот месяц, что происходило, с кем встречалась, что переживала, только одна пустота и серость-все что я помню о том месяце. Затем состоялась и сама поездка, которая принесла мне полное разочарование, нет, не в французских горнолыжных курортах, а в самой себе. В поездке мы с отцом иногда ссорились, и каждая сора доводила меня до истерики , хотя истериками я раньше не страдала: я вообще человек весёлый , импульсивный, но все нервяки и психи стараюсь сглаживать (теперь думаю- «досглаживалась»).  После ссор с отцом я считала себя ничтожеством, я ненавидела себя, ненавидела то, как я катаюсь на лыжах, как одеваюсь, как ем, как говорю, как смеюсь. Пишу не для понта, а для лучшего отображения ситуации : сидя в мишленовском ресторане в Куршавеле и поедая стейк из мраморной говядины я просто давилась своими слезами и соплями, пытаясь не разрыдаться при всем честном народе. В один прекрасный день я отказалась выходить на улицу, целый день пролежала на кровати, ковыряясь в телефоне и вот именно тогда я наконец-то задумалась о том, что все-таки со мной что-то не то. Если быть точнее, то я наткнулась на статью на одном популярном женском сайте с феминистским уклоном в сине-белом оформлении. Так вот в этой статье девушка-редактор изложила свою историю борьбы с депрессией и читая эту статью, я рыдала просто на взрыд, осознавая, что она описывает полностью мое настроение, мой темп жизни за последние несколько месяцев. Единственное, что не совпадало в наших историях, это то, что она несколько дней подряд могла не мыться, не чистить зубы, одеваться на работу как бомж, перестала выполнять дела по дому, стала мало есть и плохо спать, ну и в конечном итоге могла просто взять и не выйти на работу. Как оказалось, все эти «прелести» депрессии для меня были еще впереди. Я с нетерпением ждала возвращения домой, к любимому человеку и нормальной еде, сыры, лягушки и устрицы я есть больше не могла, точнее не видела смысла, так как не чувствовала их вкус. Как только я вернулась домой и понадеялась на исправление ситуации, начался новый круг ада, который как повелось, на первых порах не был мной воспринят как ад. Я вышла на работу и на все вопросы о своей поездке я могла сказать : «ну да, было клево, вкусно, то-то понравилось, то-то не понравилось». Никаких восторгов, никаких эмоций, никаких впечатлений. Хотя, конечно, мимолетно в поездке я и испытывала радость, может быть минут 15, в день, а может и меньше. На работе я старалась делать все, что бы забыться, но у меня ничего не выходило, я делала много ошибок в документах, а после экскурсий, которые тоже являлись частью моей работы, я ходила рыдать в туалет, то ли от усталости, то ли от чувства опустошенности. Следующим этапом моего ада был тотальный недосып: я спала дома с 19 часов до подъема в 7 утра, причем подъемы были настолько тяжелы, что я уже была уверена в том, что соседи вшили мне в голову и подушку магнит, спала в общественном транспорте, спала в обед на работе и так по кругу. В выходные я спала по 20 часов в сутки, предпочтительно днем, ночью сон был прерывистым, бредовым и просыпалась я липкая от пота. Когда я перестала красится на работу и выходить из дома в выходные, мой молодой человек начал за меня беспокоиться, он все время спрашивал что со мной, почему у меня стеклянные глаза, почему я столько сплю, почему не пою песни, не танцую перед теликом, почему не тяну его на выставку балканских импрессионистов эпохи миллениума (это я выдумала, конечно, но для того, что бы вы понимали, насколько я подвижный человек и какую хрень я всегда выдумывала). В общем появилось у него много разных почему на который я дала ему ответ в виде часового монолога, сопровождающегося  текущими из стеклянных глаз слезами. С этого момента меня прорвало на разговоры и на шутки про суицид. Мы приходили домой, ложились в тишине и в темноте и он просто гладил меня по голове, а я просто плакала, иногда, правда он предпринимал попытки развеселить меня вином, сушами и подарками, походами на какие-то развлекаловки (и это типичный интроверт! Такое самопожертвование!!).  Иногда, конечно, настроение улучшалось, но потом все возвращалось на круги своя. И вот, когда он понял, что меня уже ничем не «растормошить» он всерьез предложил мне обратиться к врачу. Но как это сделать не знал никто из нас.