Как сделать из своего ребёнка неврастеника - 2⁠⁠

В продолжении поста https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_iz_svoego_rebenka_nevrast...

Приехав к бабушке с дедушкой, наплела по указке матери, что она болеет, а дома кушать нечего, попросила чего-нибудь собрать. В бабушкином понимании "чего-нибудь" это 2-3 сумки с едой. Бабуля все сложила в сумку-коляску и сказала, что она едет со мной. Я испугалась, т.к. мне были даны четкие указания бабушку не привозить. Вот сейчас сижу и думаю как 10-летний ребенок должен был отговорить двух взрослых людей? В общем, приехали мы с бабулей. Первое, что сделала мать, увидев нас вдвоем на пороге - влепила мне пощечину со словами "ты кого привезла?" На мое лепетание сквозь слезы, что я бабушку отговаривала, я получила ещё одну пощечину. При чем сила удара не была рассчитана на ребёнка. Бабушка сразу сказала "Mulyonchik, поехали домой" и вытолкнула меня из квартиры. Сумка с продуктами осталась в квартире. Жили мы тогда на 5 этаже стандартной панельной 5-этажки. Спустившись на 4 этаж, бабушка едва успела убрать ногу с последней ступеньки, как туда упала та самая неприподъемная сумка. Задержись бабушка на секунду и погибла бы на моих глазах от рук собственной дочери.

Бабуля сказала мне, что забирает меня к себе. На мое возражение, что уже самый конец августа (это было реально числа 28-29) и мне нужно в школу, сказала, что все уладит. Приехав домой, мы все рассказали деду. Тот сразу сказал, что я туда не вернусь и буду жить у них. На следующий день меня попытались устроить в школу, предварительно съездив за документами в старую. И начались бюрократические проволочки. Всех тонкостей не помню, но требовалось либо опекунство, либо согласие матери и плюс к этому временная регистрация. Всеми доступными способами школа пыталась от меня откреститься. Оно и понятно, нафига нужна такая ученица, у которой в четверти двойки. В конце концов дедушка каким-то образом надавил на мать и она дала согласие на опекунство.

Под пристальным надзором бабули и посильной помощи дедушки из двоечницы я в первой же четверти пятого класса превратилась в твердую хорошистку.

Через какое-то время обида на мать улеглась и я стала скучать. Всё-таки я была ребенком. Бабушка с дедом не стали противиться встречам, но на каникулы отвозили не к матери, а к другой бабушке (по отцу), она жила недалеко от матери. К слову, отец к тому времени уехал в места не столь отдаленные, поэтому никакого участия в нашей жизни не принимал. До этого не знаю где он был. А с его мамой, нашей бабушкой, нам маман запрещала видеться.

Конечно, отсутствие детей ещё больше развязало матери руки. Кто у нее только не жил. И проститутки, которые ее кормили за жильё, и непонятные мужики. При виде всей этой шелупони, я разворачивалась и уходила со слезами. Буду честной, пьяной мать была не каждый день. Но при попадании капли алкоголя становилась агрессивной.

Через какое-то время и сердца бабушки с дедушкой смягчились и моей матери было позволено приезжать к нам. Ее приезды были для меня и праздником и трагедией одновременно. Я скучала по маме, я хотела иметь маму. Но чаще всего слышала от нее оскорбления и унижения.

Я до своих 30 лет пыталась стать дочерью для своей матери. Сестра два года назад прекратила общение с ней, та до 35 лет продержалась. Началом конца в отношениях с матерью стала моя вторая беременность. На раннем сроке я попала на сохранение. Вместо поддержки от мамы я услышала по телефону крики, ругань, оскорбления и унижения. Вопреки всему, мой сын родился. Тут же маменька переобулась в воздухе и начала ныть как она хочет увидеть единственного внука, ведь до этого "у нее только девки были: мы с сестрой и наши дочери".

Когда моему сыну было 3,5 месяца мою бабулю разбил инсульт. Я лично нашла ее в квартире. За 4 недели любящая дочка не смогла приехать к своей матери попрощаться, хотя все прекрасно понимали, что у бабушки шансов нет. А уж когда узнала, что бабушка свою квартиру подарила моей дочери, то устроила дикую атаку по всем телефонам, содержание разговоров, я думаю, всем понятно. И да, она была совершенно не трезва. На похороны родной матери она не приехала. Прислала моего отца.

Через какое-то время она даже изобразила что-то вроде извинений. Снова начали общаться. Теперь каждый день она звонила по 3-5 раз на дню и требовала отчёты: что я делаю? Что делают мои дети? Почему я приготовила обед? Почему не приготовила на обед суп? Дала ли я мужу? Зачем я дала мужу? Сходил ли в туалет мой сын? А я? Почему дочь плохо пишет? За это надо пиздить!

К слову, пьяной она мне больше не звонила. Складывается ощущение, что она пить стала намного реже, совсем редко. Но вот такой псевдозаботой просто заколебала. Каждый ее звонок приводил меня в бешенство. Я старалась подавлять весь этот негатив, не ругаться с ней. Но негатив требует выхода. И стал он выливаться на моих близких. Последнее время стала отвечать ей сквозь зубы. Постоянно слышала "чего ты такая недовольная?" И как идиотка молчала! Я же не могла маму обидеть. Вчера всё-таки собралась с духом и сказала ей, что мне надоели эти отчёты. В ответ мне пожелали, чтобы со мной так же не общались, когда у меня будут внуки. У нее сейчас для общения оставались я, мой отец (тот ещё осел, всю жизнь ей в рот заглядывает), но он то пьяный, то с похмелья, и ее подруга, но у той семья и работа. Все ее друзья, на которых она детей променяла либо на тот свет отправились, либо давно прекратили общение с ней. Сегодня в 10 утра она снова позвонила. Не знаю почему я взяла трубку. Вместо приветствия услышала, что я как собака тявкаю из-за угла, а должна ей рассказать о своих детях и идти на хуй. Предложила ей на себя посмотреть. После этого она позвонила моей дочери. Я впервые увидела как номер моей матери записан у дочки в телефоне - Жаба. Я никогда не учила дочь негативу, никогда не препятствовала их общению. 10-летний ребенок сам сделал выводы.

Сегодня я наконец поняла, что чудес не бывает. У меня никогда не было мамы, и уже никогда не будет. Точнее не так, мамой мне стала моя бабушка, а женщина, что меня родила считает, что я чем-то ей обязана. Она отличный манипулятор, сейчас играет на своём здоровье, пытается вызвать жалость. Но мне уже все равно.

Всего описать не смогла, это была бы серия постов, я этого делать не хочу. Я выговорилась, стало ли мне легче? Пока не знаю, время покажет