Как мне батя любовь к математике привил
Было это в начале 70-х.. Лет 5 или 6 мне было, пошли с отцом в магазин. Продавщица взвешивает полбатона колбасы, считает на счетах ( кто помнит, это такие деревянные с костяшками на проволоке) и говорит: С вас типа 2-54. А батя ей в ответ - а не пойти б тебе на Хуй, сучка неграмотная. Не 2-54, а 1-99.! Продавщица сразу сдулась, пересчитала, и типа да, вы мужчина правы. Когда вышли с отцом из магазина батя сказал, что нужно быстро считать в уме, что бы проверить продавцов. Ибо они сплошь неграмотные. ( про то, что они не неграмотные, а ворюги батя видимо умолчал).
Так вот, к третьему классу я довольно прилично научился считать, и мне все время хотелось сказать продавщице слова отца о походе в пешее эротическое путешествие.. Час настал! Пришли с матерью за покупками, и при взвешивании конфет нас наебывают. Помню, я аж выпрямился и громко так сказал продавщице - А не пойти б тебе на хуй, дура неграмотная! Ты на 21 копейку нас наебала!
Надо было видеть лицо продавщицы! Но лицо моей мамы описать не могу. Мало того что я получил по губам, так я по доброй воле сдал батю.. Хотя он меня похвалил, только просил больше матом не ругаться..
Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в
комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо
говорит: "Так, а сюда мы прихуярим эту полку!". Папа, естественно,
отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!" Сын:
"Понял, она тут нахуй не нужна!"
мне лет с 6 доверяли покупки продуктов в магазине. как-то меня очень возмутило, что на такую нужную в хозяйстве вещь, как приставка денег нет, а на всякие невкусные овощи всегда находятся, и стал я мелочь придерживать и копить на приставку. Все это длилось пока это не обнаружили родители. Так, через пиздюли я узнал, что экономить и тырить у своих это не одно и то же.
А на самом деле там недовес был и колбасы было на 1-50 :D
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом и братьями из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудак, выебнулся перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!