Как грамотно отказать в желании сесть на голову⁠⁠

Работаю в корпорации, одним из направлений которой является продажа офисной техники. В связи с этим есть штатная единица, которая занимается сборкой компов и установкой ПО. А за денюжку малую (ну или совсем немалую, в зависимости от проблемы) чинит сотрудникам их технику.

Сам к ремонту не отношусь совсем.

Соседи по подъезду, когда выкупили фишку про работу в компьютерной фирме начали обращаться со своими проблемами. Беспроигрышный вариант! Сосед (то есть я) никуда не денется, есть с кого спросить. Ну а я помогаю. Ибо, когда харчо готово, а в доме ни зубчика чеснока - к соседке. Или пятница наступила, а отметить - нужен сосед, ибо понимает.

Профита я с этого не имею ни на грош, а геморроя - хлебай поварёжкой. Забери, отвези, договорись побыстрее, привези, скрути обратно, настрой скайп-хуяйп и так далее по списку.

Давеча жена, встретившись с соседкой в магазине, обрисовала проблему с неработающим у той компом.

Делать нечего, звоню в дверь.

Надобно сказать, что соседка занимается стрижкой на дому, потому наличием престарелого клиента, наполовину постриженного меня не удивить.

Здороваюсь, включаю комп. Закономерно не работает. Отключаю кабельки, забираю комп с собой.

Старичок, радостно потирая руки, молвит:

- Вот вас то я и ищу! У меня комп барахлит, оставьте телефончик...

Прокрутив в голове фразы "Да пошёл ты на хуй!", "С какого конского члена мне это счастье" и прочее, я выдал:

- Ремонт в течении месяца. Если будут запчасти. Залоговый платёж в размере 100500. Счет вышлем на почту. Гарантия 1 неделя. Настройка ПО - сами не занимаемся, передаём в аутсорсинг, там тоже надо сделать предоплату на расчетный счет. Наличку не принимаем. Записывайте телефон!

Дедок сам чуть не выдал мне те фразы, которые я до этого прокручивал в голове. Выражение его лица - бесценно! Отказался.

Соседка понимающая. 5 копеек не вставила.

На следующий день я привёз ей отремонтированный комп, взял деньги и пару пива, как моё вознаграждение (мзды не беру, хех).