Как быть нищей при обеспеченных родителях.⁠⁠

Не всякий враг может причинить столько вреда, сколько близкие.

Втсе детство меня убеждали, что со мной что-то не так, что я тупая, ленивая, неприспособленная и неряшливая. Любая моя ошибка или помарка в домашнем задании - скандал, истерика, мои слезы, выдирание страницы, переписывание.

Каждую субботу - огромный скандал на тему уборки, чистоты и порядка, с моей истерикой и слезами, до самой ночи. Мать отпечатывала уличный кроссовок на моей белой футболке - грязный, почему не вымыла, "фамилия отца" отродье??

Ну что же. Мне стало понятно - я - существо второго сорта. На переменах одноклассники играли и носились, а я стояла у стенки, не шевелясь, чтобы никто не заметил насколько я убога и уродлива.

Поход в магазин - сущее мучение. Мне там говорили, что у меня нет вкуса, отбирали или запрещали брать понравившиеся вещи и вручали те, что нравятся им. Ужасные! Платья, шмотки из мгновенно пропотевающей синтетики. Мне вручались все, что я ненавижу: кружева, яркие вещи с цвяточками и рисуночками. Зачастую откровенно бабские.

Один раз мне купили платье для школы. Оно мне не понравилось настолько, что за весь день я, сдерживая слезы, не вставала из-за парты, чтобы как можно меньше людей увидели насколько оно ужасно и я в нем.

Люди неплохо дрессируются, так и я всей душой возненавидела процесс уборки и магазины вещей. А себя я и так ненавидела. И родителей тоже.

Любыми силами и способами оттягивала поход за вещами. И за обувью - у меня поперечное плоскостопие и для него нужна специальная обувь. Меня же со скандалом, что я и так страшная и без вкуса, впихивали в узкие туфли. Ноги болели, к списку того, что я ненавижу, добавились еще и автобусы и музеи - стоять в них - пытка.

И вот она я раньше - в ветхих вещах, которые мне откровенно малы, разбитых туфлях, на которых стерлась не только подметка, но и каблук до половины. Помню, иду весной со школы, цветы, яркая зелень, а пальцы ног напряжены, чтобы серые от старости туфли не упали с них. И на душе хреново - других нет, а просить сходить за новыми - это новая порция унижений и ненавистные зеркала магазина.

И простить.. Как возможно вообще просить что-то у тех, кто создает в душе больные места и сам же по ним бьет, приговаривая, что это для твоего же блага и кто тебя, неряху и бардачницу, замуж то возьмет? Потом спасибо скажешь.

И я молчала. Молчала, когда начало садиться зрение. На меня орали, что просели оценки по математике, я молчала и отворачивалась - то, что написано на доске я не видела уже с первой парты.

Прошли годы. До сих пор пытаюсь разгрести тот огромный ушат говна, что мне вручили когда я была беспомощна.

Уже нет того потока хамства в мою сторону. Я уже не забитый ребенок, я зла, сильна, упряма и мне есть куда уйти.

А родители - они постарели. У них нет друзей, лишь приятели, они хотят общения, они хотят провести время со мной, за отдыхом или совместными делами. А я не хочу, я им не подружка. Они мне многое дали. Но порой я вспоминаю ту девочку, которая почти каждую ночь стояла  в слезах у открытого окна и пыталась собраться с духом и прыгнуть. Вспоминаю и ненавижу.