Иван и Чудо-Юдо.
Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо, вот эту. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают.
Говорит: "Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?" Я:
Для всех, кто не ушел в своём развитии дальше ребёнка ТС: ёбаный в рот, люди!
Вы дракона вообще представляете? Хуй с ним даже с драконом. Жирафа видели? Видели, какая у него длинная шея? А если шей несколько и на каждой зубастая голова, которая плюётся огнём? Я даже схему нарисовал, для самых оптимистичных.
Как, нравится вам идея подобраться поближе к змеиному брюху и отчекрыжить палец, а? Это как бы не говоря о том, что в конце боя богатырь исхитрился-таки и отрубил ебаную конечность, а потом и все головы тоже.
А что помешает руки обратно приделать?
Дааа, не выйдет из ребёнка сценарист. У неё фильм через 10 минут закончится из-за того, что персонажи идут кратчайшие путем.
Меня тоже малой спросил про курочку рябу. Дед бил бил, не разбил. Баба била била, не разбила. Пробежала мышка, хвостиком махнула. Яичко упало и разбилось. Плачет баба плачет дед. А собственно чего плачут то? Сами же разбить хотели.
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо?
И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!