История о резиновом наглядном пособии.

Прочитала историю о похищении студентами медиками головы манекена - тренажера для искусственного дыхания.
И с ностальгией вспомнила свое студенчество.

С учебными пособиями у нас тогда было туго. Ну были три скелета на все группы. Два пластиковых ФЕДИ. И один натуральный женский. Его звали попросту Бабулей.
Это был скелет старой женщины.

Тренажер для искусственного дыхания вовсе имени не имел, так как был напрочь лишен нижней части тела, и какой бы то ни было индивидуальности.

Были еще черепа, пластиковые кишечники, разборные мозги, огромное ухо и глаз.
Все очень старое и залапанное поколениями студентов.
Все это добро бережно хранилось на специальном складе в конце коридора и выдавалось строгой бабушкой под расписку, а потом принималось после тщательного осмотра.

В тот день у нас шестой парой поставили сестринское дело. Неожиданно. В пятницу.
Мы взвыли, но быстро успокоились после обещания отдыха в субботу. И, правда, зачем тащиться ради единственной пары, когда можно отмучиться одним махом. Тем более, пару вела наш куратор, милейшая женщина и хороший преподаватель. Она нам потихоньку шепнула, что сама очень торопится и уйдет, дав нам теорию. И взяв обещание, что мы попрактикуемся сами, а потом тихо разойдемся.
Преданно хлопая глазами, мы просидели минут тридцать. Прилежно записали, как правильно проводить катетеризацию мочевого пузыря мужчинам. После чего куратор начала быстро собираться. Уже на выходе она сказала, обращаясь ко мне.
-......... ева! Сходи, пожалуйста и возьми со склада пособие. Заодно унеси и сдай это, от младшей группы осталось.
И ушла.

Сдать мне полагалось полагалось пособие для внутремышечных инъекций, а попросту большую резиновую задницу, набитую поролоном. Задница повидала в своей жизни много плохого. В тех местах, куда полагается колоть, не осталось "живого места". Резина заживать не умеет, и кое где сквозь маленькие дырочки проглядывало содержимое.

А получить я должна была пособие для катетеризации. Мужской половой член.

Под шуточки всей группы, что следует, а что не следует с ним делать, и напутствия не задерживаться по дороге обратно, я покинула аудиторию, напоследок развернув пособие для инъекций выпуклой стороной к группе.
Ржали весело и от души, вовсе не по девичьи. Как могут ржать уставшие за день студенты, вы наверное, знаете.

Прогулочным шагом прохожу коридор, фойе с главным выходом, опять коридор. На складе отдаю записку от куратора и получаю пособие. Оно раскурочено не меньше, чем задница, да еще и оторвано от основания, на котором должно крепиться. С изнаночной стороны ( если можно так сказать), там просто отверстие и в целом немного похоже на ушную раковину. (Трудно обьяснить, а фото, по понятным причинам приложить не могу, хотя в интернете нашла похожий вариант. Новенький, приклеенный на основание.)

А вот отдать пособие для инъекций мне не удается. На нем, видите ли появились новые дырки, потому что с ним обращались как попало. Вот пусть теперь сдает тот, кто получал и отвечает как положено.

Философски пожав плечами, беру жопу под мышку, а член в другую руку и иду обратно.

По дороге я думаю, что прикольно будет, если я надену это резинку на средний палец руки, а потом, когда кто-нибудь из группы обязательно пошутит плоско на тему, что мы делали с ним наедине, покажу соответствующий жест с усилением, так сказать.

Продумано - сделано. Кладу пособие для инъекций на подоконник, натягиваю пособие для катетеризации на палец и иду дальше.

Подхожу к фойе и с ужасом вижу, что там меня дожидается мой парень, да еще и с другом! Они же не в курсе, что нам пару добавили! Вот и устали ждать на улице, зашли узнать, где я и что случилось.

Я быстро прячу руку за спину, так как снять изделие не представляется возможным без помощи второй руки. А она занята задницей, хорошо хоть выпуклостью внутрь повернутой!

Разговариваем. В процессе диалога, я медленно, спиной вперед отступаю в глубину коридора, в сторону аудитории, а они, как назло идут следом, что-то уточняя, вроде "Когда точно подойти?"
Наконец открываю дверь, навалившись на нее всем весом. Закрываю плечом.

В аудитории подозрительная тишина.
Оборачиваюсь и от неожиданность роняю жопу на пол. Оказывается куратор вернулась. Опоздала на свой автобус!

Задница, не выдержав падения, рвется в исколотом месте, и из нее вываливается много поролоновых кубиков.
Я освободившейся рукой срываю член с пальца с громким и противным чпоканьем!

Группа ржет и валится под столы, у куратора брови поднялись выше очков, а у меня покраснели, щеки, уши и, кажется, даже пятки!
Хорошо, хоть здание пустое. Мы одни остались. Некому больше было рассказать об этом, а через два дня история потеряла актуальность.
Мне все выходные хотелось уехать в другой город, где меня никто не знает. Сменить имя, фамилию и сделать пластическую операцию, но все обошлось. Только за жопу пришлось заплатить.
Вчера спрашиваю мужа: " Помнишь, вот так было?,Когда ты меня встречал, а я несла задницу под мышкой?"
А он в ответ: "Смутно."
То есть для меня это был один из самых стыдных моментов в жизни, а он даже не помнит его.
Иногда то, что нам кажется ужасным на данный момент, на самом деле просто не имеет значения.

Это не мораль. Просто понесло.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, посмеялся.)
раскрыть ветку
3
Автор поста оценил этот комментарий
У нас тоже Федя был
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Всегда с удовольствием читаю ваши рассказы, землячка.)
раскрыть ветку
2
Автор поста оценил этот комментарий
Наверное, в любом медицинском был такой Федя.