Истерика
Каждый раз убеждаюсь в том, что я тряпка. Пытаюсь помочь всем, кто этого от меня просит. Стараюсь разобраться, утешить, узнать, сделать. И если вдруг я заболела – я ужасный человек, на которого все так рассчитывали. Если я не смогла приехать в силу собственной занятости и невозможности растянуть сутки на 25 часов – я овца, думающая только о себе. Вот сейчас мой приятель попросил меня поработать с его документами вместо него. Он объяснил мне, чего именно он хочет. Я отложила свои дела, и сделала то, о чём он просил. Я получила благодарность? Нет. Я получила скандал. Оказывается, я всё испортила, всё коту под хвост. Человек не смог объяснить, не захотел делать сам. Виновата я. И так постоянно. С разными людьми. Чёрт возьми, что я делаю не так?
У меня было нормальное детство и адекватные родители. Они много работали, и дома бывали поздно. И да, я всегда старалась их порадовать – рисунки, поделки, оценки, уборка. Они редко меня за что-то хвалили. Наоборот – рисунок мог быть лучше, поделка- аккуратнее, вместо четверки должна быть пятерка, да и дома бардак- кому такая жена будет нужна?! Да и вообще, нос у тебя, дочка, кривой. И вся ты нескладная какая-то… Я слушала это постоянно, и привыкла. Привыкла, понимаете? Привыкла, что хоть наизнанку вывернись, всё равно будет мало.
Когда я поступила в универ, и уехала в другой город, мне стало легче. Не сразу, конечно)) Я стала красить волосы в черный цвет, тусить на рок-концертах, получать стипендию и радоваться жизни! А потом, приехала мама, и сказала, что я – позор, пятно на ее репутации, что она вот-вот сляжет с инфарктом и всё такое прочее. И только одно может её спасти – если я переведусь в другой город. Разумеется, здоровье мамы не обсуждается. Я уехала.
У моего сына лёгкая форма ДЦП. Конечно же, виновата во всем только я. Это сказал муж, перед тем как мы развелись. Это было давно, лет 10 назад. А сейчас у меня истерика.
Ключевая фраза в Вашем рассказе: «меня редко хвалили». Вы эту похвалу ищите и пытаетесь заполнить, то чего Вам не дали (не додали) в ущерб себя, пренебрегая своими личными границами.
У меня точно такая же ситуация.
С самого детства мама твердила, что я криворукий, ничего не умею, всё ломаю, что я слабый, мог бы сделать лучше и т.д. Дома моя самооценка была ниже плинтуса. А в художественной школе я наоборот был в центре внимания, весельчак, оптимист и душа компании.
В 15 лет сбежал от родителей учиться в другой город. Общежитие стало моим родным домом, огомное спасибо моим новым друзьям и одногруппникам, я поверил в себя и жизнь изменилась, конечно не богач, но определенных успехов добился.
Сейчас мне 33 года и мне не хочется разговаривать я с мамой о успехах свой семьи.
Разговор более 2-х часов переходит в защиту и оправдание моей жены и детей.
Скажешь ей, что дочка выиграла в КВН или конкурсе, в ответ слышишь: Ей бы лишь бы не учиться. Скажешь, что за активное участие в школе бесплатно путевку в лагерь дали: - Хм... за какую-то фигню дали.
Дочка руку сломала: -Чтоб на физру не ходить...
После этого я долго себе повторяю, что я не буду похож на неё, обещаю себе, что не буду ворчать, лезть с советами, показывать своё недовольство, даже если подпирать к горлу будет, нельзя этого делать.
Идите, девушка, к психологу. Попросите научить вас посылать всех, начиная с мамы с ее никому не нужным мнением. И пусть объяснят вам что как-бы вы ни старались угодить маме, вы никогда от нее не получите того что хотите, любви, признания вас как личности, ваших желаний, вашего мнения, вашей жизни. Не научитесь, растеряете то что есть. Но вы умная, правильные вопросы задаете, у вас все получится.