Интересное из  сети

Помимо всяческих услуг типа "муж на час" в Южной Корее предлагают "крутого дядю". Для этого нанимают сурово выглядящего мужчину лет 30-40, желательно с татуировками, который притворяется "дядей" вашего ребенка, который сопровождает его в школу, чтобы того больше не задирали в школе.

Интересное из  сети Южная Корея, Бизнес-идея, Муж на час, Из сети, Баянометр молчит
Интересное из  сети Южная Корея, Бизнес-идея, Муж на час, Из сети, Баянометр молчит
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1850
Автор поста оценил этот комментарий

А если два таких нанятых дяди столкнутся в конфликте, то как это будет выглядеть? Отработают ли гонорар до конца? Или хором скажут "Эй, чувак, я просто нанятый дядя, не бей меня, просто работа и ничего лишнего"?

раскрыть ветку (282)
148
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (15)
127
Автор поста оценил этот комментарий

- Ты же обещал ногой по лицу ?

- Я что по твоему врун?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Говнюки! Положение в упоре лёжа, шевелись!

Я вас научу, как рифмовать по-военному.

Один! Как дела, кретин?

Два! Тупая голова!

Три! Не вздумайте еще раз шутки шутить

за моей спиной, а то я вас по всему плацу размажу!

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я другой перевод предпочитаю.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Раз! Вот и вышел газ.
Два! Нравится, братва?
Три! Гадости про меня больше не говори.
Еще раз скажешь - урою.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже не он.

39
Автор поста оценил этот комментарий
- Я ног не чувствую
раскрыть ветку (6)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Бабба, это потому что у тебя нет ног!

раскрыть ветку (5)
39
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Пика. ЧЁ?
1
Автор поста оценил этот комментарий

А разве бабба и буба не одно и то же? In American usage, "Bubba" is a term of endearment formed from "brother" and mainly given to boys.

16
Автор поста оценил этот комментарий

Бабба это ж в Гампе был

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

In American usage, "Bubba" is a term of endearment formed from "brother" and mainly given to boys. бабба и буба эт одно и тоже локализация имени разная.

17
Автор поста оценил этот комментарий

Этот человек Bam Bam Bigelow) Он есть на Рестлмании от Сеги.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Бум шоколака
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас ты забудешь боль в ноге.

77
Автор поста оценил этот комментарий

Выглядеть будет так, наверное) Азиаты жесткие ребята)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (25)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Мне нужен такой. Чтобы сопровождал меня, пока я сопровождаю ребенка в школу.
12
Автор поста оценил этот комментарий
Что то знакомое, что за фильм!
раскрыть ветку (9)
21
Автор поста оценил этот комментарий

"Олдбой".

раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Олдбой, который 2003, азиатский ещё
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Осьминожка, кстати, выглядел весьма аппетитно. А может я тогда голодный просто был когда смотрел. Хз.

2
Автор поста оценил этот комментарий

и как фильм?

а то вокруг его воспевают

боюсь посмотреть и разочароваться

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Версии 2003г отличный.
Автор поста оценил этот комментарий
Азиатский норм. Есть интересный поворот сюжета.
Автор поста оценил этот комментарий

норм, смотрел раз 5, а потом когда понял о чем он, как то стремно стало

Автор поста оценил этот комментарий

довольно жёсткий. неразорвавшийся.

Автор поста оценил этот комментарий

олдбой?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Похож на джеки с данной позиции

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Похож на "подставить_имя_любого_азиата".

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

За вами выехали

Автор поста оценил этот комментарий

бессмысленный и беспощадный южнокорейский product placement, даже в сцене отпипинга умудряются вставить рекламу производителя автозапчастей

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Почему бессмысленный? Чем дороже реклама, тем больше бюджет фильма или сериала, да и вставляют рр они, порой, очень умело, я первый год на дорамах вообще его не замечала.
ещё комментарии
35
Автор поста оценил этот комментарий
А если тебя привели раньше всех и никто не увидел твоего дядю? Или точно не знаешь видел ли его кто-то, потом весь день ходишь по школе и пытаешься узнать видел кто или нет...
32
Автор поста оценил этот комментарий

Впрягаться - это уже дополнительная плата.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Нихуя он демпингует,за сотку на стрелку.Или это в белорусских рублях?
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Так это 10 лет назад, тогда полторашка пива 40 р. стоила

1
Автор поста оценил этот комментарий

Это чисто побыковать

6
Автор поста оценил этот комментарий

Есть еще один такой же? Это же шикарный бизнес с минимальным стартовым капиталом.


Вкладываем две штуки.

Продаем билеты на мордобой по 200рублей, даже если десяток явится уже отбилось.

Можно продавать орешки и пиво. Фото с победителем и фото с проигравшим.

Принимать ставки. Даже продавать билеты на участие.


Чувак хряпнул пивка, захрустел орешками и тут видит что его ставка начинает проигрывать, 100% он 500р кидает и бегом помогать.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

отсидеть-20000000

Автор поста оценил этот комментарий

Кержакова напоминает, лет 15 назад.

Автор поста оценил этот комментарий
Извините, рейтинга не хватает)
https://yandex.ru/images/touch/search?pos=14&img_url=https%3A%2F%2Fcs8.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F01%2F29%2F5%2F1517207333141013817.jpg&text=%D1%89%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%BA&rpt=simage&source=tabbar&ts=1538802818405
27
Автор поста оценил этот комментарий

ебать, меня максимум можно нанять на роль того парня, которого будут задирать

раскрыть ветку (2)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Задирать платье.

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

свое

14
Автор поста оценил этот комментарий
А не тестировщик ли ты случаем?
Иллюстрация к комментарию
1725
Автор поста оценил этот комментарий

Да у них между собой все схвачено. Отойдут в сторонку, типа перетирают, а потом обоим пиздюкам скажут этого не трогать. Бизнес же

раскрыть ветку (189)
1972
Автор поста оценил этот комментарий

:D Уже представил такой диалог

-А ну пойдем отойдем!
-А пойдем!!
*отходят. Спокойно достают по сигарете:
-Че, как нормальный клиент?
-Да, мелочь ахуевшая. Бычит на всех, а мамка с папкой ему меня наняли, чтобы пугал всех. Будь моя воля, загнул бы прямо тут и по жопе ремнем отходил, до цвета сливы. А твой как?
-Да норм паренек, только забитый чутка, вот и докапываются такие как твой.
-Ясно. Ну пошли разрулим.

раскрыть ветку (150)
336
Автор поста оценил этот комментарий
-А ну пойдем отойдем!
-А пойдем!!
*отходят. Спокойно достают по сигарете:
Предпросмотр
раскрыть ветку (84)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Можно мне источник?
раскрыть ветку (81)
318
Автор поста оценил этот комментарий

Можно


Ай, да шучу я не такой мудила)
"Горячие головы 2"
https://www.kinopoisk.ru/film/goryachie-golovy-2-1993-3222/

раскрыть ветку (79)
253
Автор поста оценил этот комментарий

Вы забыли поставить запятые:

Ай, да шучу, я не такой, мудила)

раскрыть ветку (76)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Как вы делаете сноску?
раскрыть ветку (58)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Как вы делаете сноску?
Иногда сноска срабатывает сама при выделении текста.

Но частенько я просто копирую текст и выставляю стиль "цитата". Это на компе.

раскрыть ветку (57)
22
Автор поста оценил этот комментарий
На телефоне надо выделить текст и над клавиатурой появятся инструменты для редактирования.
раскрыть ветку (53)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Не до конца работает, скинул скриншот в личку

раскрыть ветку (13)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ух ты, работает!!!

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не работает

1
Автор поста оценил этот комментарий

На телефоне надо выделить текст и над клавиатурой появятся инструменты для редактирования.

круто, спасибо!)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

На телефоне надо выделить текст и над клавиатурой появятся инструменты для редактирования.

Спасибо тебе, добрый человек!

Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Я хз. Открыл клавиатуру ,скопировал ваш текст . Вернее выделил . Ничего не появляется . Привет наборе текста надо ткнуть и подержать в поле ввода и появится вставить . При закрытой клавиатуре ,при выделении , появляется только копировать андроидовская .
Автор поста оценил этот комментарий
Чёт они не всегда появляются...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

На телефоне надо выделить текст и над клавиатурой появятся инструменты для редактирования.

норм

Автор поста оценил этот комментарий

Твоюж мать ты гений чувак!

2
Автор поста оценил этот комментарий

Причем выделить надо свой текст, а не оригинальный

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
не вижу.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (14)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Благодарю!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Благодарю!

Автор поста оценил этот комментарий

Он не понял

Автор поста оценил этот комментарий
Ну если мудила из себя никакой,логично предположить что человек нормальный и более того - хороший,фильм то подсказал.
Автор поста оценил этот комментарий
А вы забыли тире
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А вы забыли точку.

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
Автор поста оценил этот комментарий
А ты не знаешь как называется фильм где он из тюрьмы збегал. Видел фрагмент в каком то видосе и не как не могу найти.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это же классика!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Продолжают сражаться ментально
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что за фильм?

666
Автор поста оценил этот комментарий

И отпиздили обоих, чтобы не выебывались.

раскрыть ветку (46)
42
Автор поста оценил этот комментарий
Всю школу и деректора для проформы
раскрыть ветку (5)
32
Автор поста оценил этот комментарий
И училок молодых тоже того
раскрыть ветку (4)
43
Автор поста оценил этот комментарий

а потом отпиздили!

3
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо, но потом сжечь
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ибо нехуй вбросы делать

Автор поста оценил этот комментарий

С хаппи ендом

37
Автор поста оценил этот комментарий
В универе (сериал который) такое было) Там Антон и Саша решили двух телохранителей своих схлестнуть, а те забили на них хуй и пошли бухать)
раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий

У нас в школе училось два брата родных, разница в год, соответственно классы разные. Сыновья бизнесмена/депутата. У каждого охранник...

Однажды братья дрались...и вступили в драку только когда пошел жёсткий замес

раскрыть ветку (2)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Братья дрались и снова вступили в драку?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Охранники влезли )

177
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (28)
137
Автор поста оценил этот комментарий

Усачев вырос наконец-то

раскрыть ветку (22)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Это ж Джиган

раскрыть ветку (21)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Это Дрейк. Где моя лодка?

раскрыть ветку (14)
142
Автор поста оценил этот комментарий

Сэр Френсис Дрейк? У него за лодку и спрашивай, у него много 

раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Было
ещё комментарии
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

хитрое ебало дрейка (вот пидор)

5
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, это Федук

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В сортах говна, как известно...

ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
Эхх не дошли до Вицна за 3 комментария
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
А чё сразу Вицын?
Иллюстрация к комментарию
9
Автор поста оценил этот комментарий
Меня одного выводят гифки с эмоциями известных и не очень людей, которые темболее слабо соответствую контексту?
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. Но школота любит картинки
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сейчас бы клеймо на людей вешать, и называть их "школотой", только потому что кто-то запостил ебаную картинку с кивающим блять мужиком) Вы там совсем ебанулись или Пикабу уже окончательно в старперский ресурс превратился?
8
Автор поста оценил этот комментарий
Обоих дядь
раскрыть ветку (3)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Обоих Жень
раскрыть ветку (2)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Совершеннолетние, Жень.
2
Автор поста оценил этот комментарий

совершеннолетних?

22
Автор поста оценил этот комментарий
Нахера обоих?Второй итак забитый
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А этих корейцев не поймешь.

Автор поста оценил этот комментарий
Чтоб не перепутать
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ага. А потом такой к родителям терпилы: слышьте, там ребята очень серьезные, настроены гнуть вашего до полного расчухалова. Поработать мне придется активно, денег надо прибавить нехило

35
Автор поста оценил этот комментарий

Ну пошли разрулим.

Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий
В корее так не разговаривают!
Там :- "щи мах ха фо су ся си уухх жжэдэмэээ уася сяся мамсяся тртртрт усувахах"
и все за 1-2 секунды произносится
раскрыть ветку (4)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Похоже на начало песни Африк Симон - Хафанана

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это все из-за тррррро....
у меня с этой песней только "ну погоди!" ассоциируется и всё
2
Автор поста оценил этот комментарий

Разрешите доебаться.

фо су ся си уухх жжэдэмэээ

В корейском языке отсутствуют звуки Ф и Ж, а С перед йотованными гласными произносится примерно как Щ с лёгким присвистом.

Автор поста оценил этот комментарий
Это китайский. Корейский жесче.
Автор поста оценил этот комментарий
Ну а дальше что? Продолжай историю! Хочу продолжение )))
Автор поста оценил этот комментарий

Хлоп-хлоп Наутилус Помпилиус

Автор поста оценил этот комментарий
Гениально!!
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Начало интересное.

ждем продолжения. Уже подписался.

58
Автор поста оценил этот комментарий

Как-то дешёвенько. А могли бы показательный реслинг с последующим показательным примирением устроить. Хотя да, в обычный гонорар это наверное не входит.

раскрыть ветку (29)
50
Автор поста оценил этот комментарий

Показательный реслинг это за дополнительную плату, а в стандартный пакет входит разве что это

Предпросмотр
23
Автор поста оценил этот комментарий
-Ты зашел не в тот район дружок-пирожок
раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
21
Автор поста оценил этот комментарий

Ебать ты!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ответ отрицательный.
Ебать ты, кожевенник!

4
Автор поста оценил этот комментарий
Какой сладенький пирожок
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторым интересно бывает попиздиться. Особенно борцухам. Может для удовольствия и спарринг устроят

раскрыть ветку (17)
100
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнился анекдот (правила знаю).
Едет себе мужичок на жигуленке. Тут что-то его отвлекло и он догоняет впереди едущий мерс. Оттуда выходят три качка-борцухи с "беременными" ушами.
- ну все дядя, ты попал. Машину нам разбил. Щас драться будем.
- ну вы чего, ребята. Зачем же сразу драться? Я вам все возмещу. Если надо свою машину продам, но вашу отремонтирую.
- нее, так не пойдет. Сначала драться будем, потом разговаривать.
- ну ребят, ну в самом-то деле, ну зачем драться то? Я квартиру продам, вам новую машину куплю.
- нее, давай драться, хорош балаболить
- но так же не честно. Вас трое, а я один!
Они переглянулись и один другому говорит:
- так Мага, ты за него. Драться будем.
раскрыть ветку (15)
90
Автор поста оценил этот комментарий

Есть в таком духе:

Сталкиваются мерс и запорожец. Из мерса выходят 4 амбала, из запорожца - старичок лет 80.

Амбалы: Ну всё старикан, сейчас из тебя всю душу выбьем.

Старичок: Да так ведь не честно, вас четверо, я один.

Подумали амбалы и говорят: Ну ок, двое из нас тогда за тебя будут драться.

Старичок: Да так ведь тоже не честно, нас теперь трое, вас двое.

Амбалы: Слушай старик, иди в сторонке постой, мы тут как-нибудь без тебя разберёмся...

раскрыть ветку (12)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Или вот ещё другой анекдот.


Стандартная ситуация. Стоит "Мерс" на светофоре в него врезается красный "Запорожец", весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из "Мерса" выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из "Запорожца" дедка и говорят:

— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?

— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.

— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном "Запорожце" на нас наезжает за то что он в нас врезался…

— "Запорожец" с гербами?

— Да шеф.

— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.

Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:

— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.

Качки опять звонят к своему шефу.

— Шеф, он теперь по штуке требует.

— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.

Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.

— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!

Те опять звонят к шефу.

— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.

— Дайте ему телефон.

Качки отдают деду телефон. Шеф:

— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждёт.

33
Автор поста оценил этот комментарий
А я другой анекдот вспомнил.


Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки:
- Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться?
- Братки, у меня сын директор птицефабрики, он разберется.
- Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в камуфляже и масках и укладывают на землю всю братву.
Водитель "Мерседеса" кричит: 
– Что же это за птицефабрика такая? 
Сын-деду:
- Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики,
а начальник "Беркута"!
15
Автор поста оценил этот комментарий

Щикааааарно)



В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

— Вы бы меня не трогали, я колдун!

— Пошел ты нах колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.

Старик достает 1000$, кидает им со словами:

— Нате, обосритесь!

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

— Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

— Что надо, чтоб всё было ок?

— Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

— Точно все будет нормально?

— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Иллюстрация к комментарию
14
Автор поста оценил этот комментарий

Ну или мой любимый. =)))



Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на "Запоре". Тут новый русский выходит, пальцы веером:

— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?

— Нету.

— Дети есть?

— Ну есть.

— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.

Дедуля позвонил.

Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.

— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!

11
Автор поста оценил этот комментарий

А этот прямо шедеврален:)))


Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.

Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

раскрыть ветку (5)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Заебал.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Заебал.

Чувак, на эту тему тоже есть анекдоты :))


====================================================================================================================================================

I. Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала!

Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

====================================================================================================================================================


====================================================================================================================================================

II. Сидит мужик на берегу, рыбачит и слышит -"Да заебали!"

Через несколько минут снова слышит -"Да заебали!"

Видит рыбак, что плывет мужик на лодке и вместо весел ложками гребет.

Рыбак ему и говорит -"Ты бы еще вилками греб..."

А в ответ ему -"Да заебали!"

====================================================================================================================================================


====================================================================================================================================================

III. Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.

- Что с тобой, батюшка, случилось?

- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.

- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,

встречаются. Илья:

- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!

- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- А кто это, ты знаешь?!

- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):

- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!

- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- Ну а кто это, ты знаешь?!

- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):

- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:

- Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

====================================================================================================================================================


====================================================================================================================================================

IV. Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:

- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?

Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:

- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

====================================================================================================================================================

Автор поста оценил этот комментарий
Заебал.

А вот мои любимые, по этой теме:


==========================================================================================================================================================

V. — Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.

— Бля, Петрович, я тебе ебло ща испорчу! Бери шпалу да потащили, заебал!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

VI. - Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!!!

- Петрович, заебал, давай быстрее, поезд уже

отправляется!!!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

VII. Рассеяный с улицы Бассейеной

…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко

- Это что за остановка Балогое иль Каховка!

А с платформы говорят :

- Это город Ленинград!

Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко

- Это что за остановка Балогое иль Каховка!

А с платформы говорят :

- Это город Ленинград!

Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко

- Это что за остановка Балогое иль Каховка!

А с платформы говорят :

- Спи ты на хуй заебал!!!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

VIII. – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

– Петрович, ты заебал опаздывать!



— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, заебал! Держи стремянку!



-Смотри, видишь как у меня сосочки торчат? Это от холода.

-Петрович, заебал! Одевай свою робу быстрее, на оперативку опаздываем!



— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!


— Скажи, а почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю..

— Петрович, заебал! Оплати проезд!


Работа не волк, волк так заебать не может.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся довольно много поебаться!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XI. Как же меня заебал мой муж. Вот уже на протяжении семи лет нашей совместной жизни он ходит за мной по пятам на ВСЕ мероприятия: я в кабак и он за мной, я к подруге, он тоже, я на ДЕВИЧНИК, блядь, прётся за мной. Нет, он мне не запрещает никуда ходить, он тупо идёт за мной! Мне кажется, если я скажу ему, что ухожу от него, он уйдет вместе со мной!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

X. Я заебат и охуенен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умён и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Ебать, какой я охуенный! И, кстати, скромный дохуя.

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XI. Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:

— Изумительно!

Забегает спереди.

— Охуительно...

Снова бежит смотреть сзади.

— Изумительно!!

Спереди.

— Охуительно...

На пятом разе лось не выдерживает и говорит:

— Косой, достал, чо тебе надо???!!!

Ебать ты лошара. С таким хуем и с такими яйцами, тебе такие рога наставили!!!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XII. Парень предлагает девушке сыграть в карты:

— Давай сыграем на cекc!

— Это как?

— Если я выиграю, я с тобой пересплю!

— А если я?

— Ну... тогда ты переспишь со мной!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XIII. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный? — Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?

— Да-ааааа...

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XIV. Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, поебаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет.

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XV. Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые ебутся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:

— Эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Hу давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, чё за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ничё не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?

— Hичего не случилось, дочка, просто ебаться надо по-людски!!!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XVI. Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз старик нервно орёт:

— Убери ты этот ёбанный скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XVII. — Здравствуйте, это служба поддержки?

— Да.

— Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня всё заебало.

— Поддерживаю

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XVIII. Умер Гуливер, и лилипуты сказали:

— Ебаааать-копать...

==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================

XIX. Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовывается женщина и орёт во весь голос, на весь двор:

— Вовка! Ты чё там делаешь?

Из кустов доносится голос:

— С Машкой ебёмся.

Из окна голос:

— Только смотрите бля, не курите там у меня!

==========================================================================================================================================================

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые топ жиза.

Автор поста оценил этот комментарий

Или вот эти, просто бомба:


==========================================================================================================================================================


XX. — Здорова!

— Вижу машину взял!?

— Ага...

— А какой год?

— 1991

— ООО... Да чувак, она совершеннолетняя! Теперь ты с ней можешь ебаться!


==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================


XXI. Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2. Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ:


"Буду краток... Заебали!"


==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================


XXII. Учительница детского садика привела на уpок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились?

— Хорошо.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

— Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

— Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

— Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

— Потому что с геями поебался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка отвечает:

— А что тут думать? Это потому что клоун — ПИДАРАС!!!!!!


==========================================================================================================================================================


==========================================================================================================================================================


XXIII. Умирает мужик от простуды... И просит доктора:

— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне в истории болезни, что я умер от СПИДа!

Доктор:

— Зачем?!!

— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, да и потом, чтобы до моей бляди жены больше никто пальцем не смог дотронуться, а тот ёбырь, что её уже пять лет ебёт, повесился нахуй!


==========================================================================================================================================================

17
Автор поста оценил этот комментарий

Или вот ну прямо самый любимый. 


Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.

— Слышь, дед, ты чё?

Дед ещё очередь:

— Стройся!!!

Банда строится в шеренгу. Дед:

— На первый-второй рассчитайся!!!

Мужики:

— Дед, охренел, что ли?

Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед:

— Теперь первые делают минет вторым!!!

Мужики:

— Дед, убьём же тебя!

Дед очередь:

— Выполняй!!!

Первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:

— Догнать быстро, убить, порвать его!!!!

Вторые:

— Да, ладно, чего вы, нормальный дед…

8
Автор поста оценил этот комментарий

Но этот лучше всех :))))


Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:

— Вот моя компания.

Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:

— А вот моя компания.

Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнился анекдот (правила знаю).

блин, какие вы на пикабу стали "правильные". всего-то лет 9 понадобилось

8
Автор поста оценил этот комментарий
Спаринг между крутыми дядями
Иллюстрация к комментарию
8
Автор поста оценил этот комментарий
А могли бы показательный реслинг с последующим показательным примирением устроить
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий
С показательным умертвлением
4
Автор поста оценил этот комментарий
могли бы показательный реслинг

Ага, как в этом посте)) https://pikabu.ru/story/fanatyi_prevratili_animeresling_zadn...

Автор поста оценил этот комментарий
Вот это претензия' к чужой фантазии)))
9
Автор поста оценил этот комментарий
Главное что бы эти дяди не состояли в разных бандах.
5
Автор поста оценил этот комментарий

Но если никто никого не будет трогать, бизнес быстро прогорит...

1
Автор поста оценил этот комментарий
Это просто Бизнес

Корейский Бизнес.
Автор поста оценил этот комментарий
А которого? Типа оба же наняты для тёрок.
3
Автор поста оценил этот комментарий

В лифте и потрахаются.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Да там профессионалы, разберутся уж) они на этом собаку съели)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И не одну. Корея, хуле...

Автор поста оценил этот комментарий
Собаку сьели ... Корейцы же , как иначе ?
41
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (7)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Брачные танцы?
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

нет. Пока внебрачные.

ещё комментарии
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего лишнего ?? Может личного ?

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Может быть писал с телефона?

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Может.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
Это будет выглядеть как схватка двух якодзун. :)
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

ВОСКРЕСНАЯ схватка двух якодзун!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ты знаешь правила

4
Автор поста оценил этот комментарий
5
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило историю: в крутом доме в офигенной квартире жили богатые муж с женой. Поругались. Муж замки сменил. Жена приходит-дверь не открывается, на звонок дверь не открывают, на телефон муж не отвечает=значит он там с бабой сидит. Жена охране своей-слезайте на веревках с верхнего этажа, выбивайте окна и берите их тёпленькими! Охранники: у нас конечно пистолетики есть, но они есть и у его охраны тоже, так что разбирайтесь сами. И тут муж из магазина пришел, а телефон дома оставил

1
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем нанятым дядям для задротов конфликтовать? Нанимают задротам а не тем кто их задирает
3
Автор поста оценил этот комментарий
первое предложение звучит как идея для очередного бкзумного Онимээ
Автор поста оценил этот комментарий

А уж какое палево, когда у пятерых детей, некоторые из которых и не знают друг друга, оказывается общий дядя.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да, специально искал такой комментарий, чтоб не плодить одинаковые. А ещё прикольнее, когда дядя жертвы был когда-то дядей задиры. 🤔
Автор поста оценил этот комментарий

Прям как trauma team из киберпанк 2020.

Автор поста оценил этот комментарий
Это будут хитрые и обогатившиеся пиздюки нажившиеся на продажах билетов н бой двух якодзун. : )
Автор поста оценил этот комментарий
Вроде как цеховая солидарность должна быть
1
Автор поста оценил этот комментарий
Такого не может быть. Ведь их нанимают для хилых ботаников, против хулиганов... зачем хулигану такой дядя?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Так среди ботанов тоже есть лохи :-)

ещё комментарий
Автор поста оценил этот комментарий
"Это пранк,это пранк"
Автор поста оценил этот комментарий

Это наёмные сопровождающие, а не наёмные бандиты.

Автор поста оценил этот комментарий
Я понял, что это для запугивание мелких засранцев. Чисто по психологическому фактору.
Автор поста оценил этот комментарий
Скажет родакам:"Что вы не сказали,что у одноклассника крыша круче?Теперь попали мы.Надо решать"Ну и бабки пополам.Как братва в 90-е
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего личного
Автор поста оценил этот комментарий
Так и придумали рестлинг.
Автор поста оценил этот комментарий
Так изобрели рестлинг :-))
Автор поста оценил этот комментарий
Ну если кинут пачку баксов то петушки подерутся я уверен
Автор поста оценил этот комментарий
Примерно так и появилось сумо
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то такое уже было ) https://youtu.be/fDr6X6fCvxw?t=97

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку