Дьявол, Бог и антидепрессанты⁠⁠

Часть 3.

Трагедия подошла к концу. В то утро, сидя на диване, я чётко решила, что буду пить антидепрессанты.

Часть меня бунтовала против этого выбора. За последние месяцы я достаточно наслушалась от мамы и бабушки о том, что проблемы мои – ерунда, и нужно просто быть позитивней, а не глотать ненужные таблетки. Когда я пробовала пить антидепрессанты в первый раз, пару месяцев назад, мать не поленилась рассказать мне историю о своей сотруднице, которая потеряла из-за них работоспособность. Меня глушила вина за то, что мне нужны таблетки. Но, к счастью, эту вину я пересилила.

Ничего не сказав Алесе Владимировне (я всё ещё от нее пряталась от того, что бросила пить литий), я начала пить антидепрессанты. Благо у меня осталась почти полная пачка от прошлой неудачной попытки.

В тот период, когда я пила их три года назад, я пила по пол таблетки два раза в день – утром и вечером. Опыт показал, что сейчас мне этого много. И я решила начать с четвертинки один раз в день.

Первые дни были и прекрасны, и ужасны.

Вечером я приходила домой и выпивала свою дозу. Через 5-10 минут единственное, чего мне хотелось – чтобы меня все оставили в покое. Я ложилась и проваливалась в себя. Голова болела, меня тошнило. Но, как умудренный в этом плане жизнью человек, я знала, что это – нормальная реакция в первые дни приема. И я продолжала.

Подобное состояние, конечно, напрягало – даже если оно длилось недолго. Я пожаловалась на это брату, на что он резонно ответил:

- Так может быть это как раз то, что ты должна чувствовать.

Действительно, подумала я. Последние месяцы я жила в состоянии постоянного стресса и перенапряжения. Если хочется мне отдохнуть и поваляться - почему бы не поваляться?

Состояние это проходило через 1-1,5 часа.

Признаюсь, одной из причин приема был кайф после первой таблетки. Те, кто пробовал экстази или те же самые антидепрессанты (они работают по одной, в принципе, схеме), поймут, о чём я. Твоё тело заливает эйфория и комфорт. Всё прекрасно. Всё бесподобно.

Но главной причиной было вот что – я знала, что таблетки помогут мне стабилизировать моё состояние. Помогут выплыть.

Самый, самый, САМЫЙ главный эффект, ради которого можно было пожертвовать и тошнотой, и неким состоянием овоща (которое продолжается, к счастью, очень недолго) было то, что меня перестали бить мои мысли. Вместо "Дрянь, бездельница, бесполезное, дряблое, противное существо, достойное только смерти и вечного мучения" появляется "Фигня война. Вот это мы решим так, это - так, а это так вообще пустяковое дело. Я молодец. Я справлюсь."

Это заставляло меня жить. Появился даже какой-то энтузиазм.

Постепенно я повышала дозу – сначала стала пить две четвертинки в день, потом – две половинки. На этой дозе я нахожусь и сейчас.

Сейчас в моем мозгу серотонина достаточно. Я внезапно как-то подумала - так вот как чувствуют себя здоровые люди. Удивительно. Прекрасно. Бесценно. (Цените это, боже, цените ) Я не пасую перед трудностями – я их решаю. Без таблеток, без дополнительного серотонина я постоянно была погружена в мрак. Краски мира моего без таблеток - мрачные, тусклые, блеклые, как Россия в пасмурный день в ноябре. Мне стоило больших трудов удерживать себя хотя бы в среднем состоянии. Я не видела будущего, я не могла мечтать, я лишь пережидала. Надеялась, что всё это кончится. Любая неудача могла ввергнуть меня в истерику и безысходность.

В первое время приема позитивные изменения кажутся будто бы чужеродными и временными. По этой причине я бросила пить таблетки три года назад - мне было хорошо, но я чувствовала, что это "не я". Поэтому и бросила. Сейчас нет никакого "настоящего я". Я не хочу возвращаться к тому ужасу, что царил в моей голове без таблеток.

Я уже и вспомнить-то достоверно, если честно, не смогу - как это я себя до таблеток чувствовала.

Я знаю это наверняка. В первую пару недель приема таблеток я как-то проснулась в прекрасном расположении духа и решила, что, конечно же (кто бы сомневался), я справлюсь и без таблеток.

Вечером, гонимая страхом и ужасом, я бежала домой – за таблеткой. Я и забыла, что приходит ко мне при их отсутствии.

Второй интереснейший эффект антидепрессантов, представляющий для меня не меньшую ценность - расслабление мышц.

Как-то раз, часов 9, я, как всегда, выпила свою вечернюю дозу и села залипать в сериал. Минут через 20 я почувствовала очень неприятное ощущение в правом бедре и ноге - как будто мне защемило мышцу. Захотелось размяться, так что я сползла на пол и стала делать известные мне асаны йоги.

Что-то изменилось. Я занималась йогой и раньше - только приносила она мне боль и растяжения. Я тянула там, где нужно было расслабиться, я совершенно и абсолютно не чувствовала своё тело, Я его ненавидела и хотела поскорее изменить. Поэтому и занималась йогой.

После таблетки я была выброшена в настоящий момент. Я чувствовала каждую мышцу своего тела так, как не чувствовала её почти никогда. Раньше, четко следуя последовательности упражнений, торопясь от одного перейти к другому, я совершенно не понимала, что же я делала.

После таблеток я полностью погружалась в то, что происходит сейчас. Я открывала свои позы, шла туда, куда мне говорило тело. Мне, по большому счету, плевать, йога это или нет и существуют ли в ней выполняемые мною асаны. Я иду за телом и чувствую себя прекрасно. И тело отвечает тем же. Мышцы стали эластичнее, чем когда-либо. С достаточным количеством серотонина в мозгу моё тело стало, как будто бы, податливее. Сразу вспомнился отзыв одного психолога о его собственном принятии антидепрессантом – он почувствовал такое расслабление мышц, какое не ощущал никогда. Значит это не иллюзия. Отлично.

Я всегда была крайне зажата физически, лишний вес и отсутствие растяжки были моей повседневной реальностью. Когда я начинала заниматься йогой я, конечно, чувствовала результат. Но я не могла полностью погрузиться в процесс. Я перенапрягалась. Не слышала своё тело. Занималась через силу. Думала о том, когда это кончится. И вдруг, впервые за долгие годы я не просто получала удовольствие от процесса (которое усилилось многократно). Я наконец-то поняла своё тело. Я его услышала. Я чувствовала каждую мышцу и интуитивно понимала, куда мне стоит двигаться. Раньше я и представить себе не могла как это - заниматься йогой целый час. Т.ё я ставила, конечно, себе такую цель. Но я думала только о времени. Пыталась напихать в занятие как можно больше упражнений - не понимая, нужны мне они или нет. Сейчас я пишу этот текст как раз после почти часового занятия йогой. Минут 50, наверно. Но я этого даже не планировала. Я, как всегда теперь случается, почувствовала, что неплохо бы размяться. Написала другу, с которым переписывалась по whatsapp "пойду позанимаюсь йогой", чтобы пояснить мой уход, а после занятия посмотрела на время, когда было отправлено это сообщение. Я прозанималась 50 минут. И даже не почувствовала этого. Казалось, что на всё ушло минут 20 от силы.

Так же после таблеток усилилась моя способность претерпевать боль. Раньше, во время тех же занятий йогой, я не выдерживала негативных ощущений. Сейчас легкая боль (при какой-нибудь растяжке, например) доставляет мне радость. Я способна выдерживать позы большее время. Я чувствую, что я могу выдержать ещё. И ещё. И ещё.

То же самое – и с жизнью в принципе. Неприятности перестали бить меня хлыстом – я способна с ними справиться. Я способна выдержать и боль, и дискомфорт.

Быть может, что при правильном подходе и упорстве можно добиться такого же эффекта и без антидепрессантов (нет). У меня не получалось. Я ни в коем случае не советую девушкам (да и парням) желающим похудеть и подтянуться пить таблетки с этой целью, таблетки назначать должен врач, и если вы считаете, что антидепрессанты вам помогут -идите к психиатру и не занимайтесь самолечением. Скорее всего, они вам не нужны. А быть может – нужны. Идите к врачу.

Это просто один из любопытных, крайне любопытных и приятных эффектов.

Но что я действительно хочу сказать - если вы видите толстого человека, которому никак не дается похудеть, для которого спорт - мука и непокоряемая вершина - не спешите этого человека судить. Ему действительно может быть ГОРАЗДО сложнее делать то, что для вас - пустяковое дело. Я этому не перестаю удивляться. Как это просто - делать привычные вещи, когда твой мозг полон серотонина. "Так вот как чувствуют себя нормальные, здоровые люди" - периодически мелькает у меня в голове. "Так вот как чувствовали себя "Маша/Коля/Катя", думаю я, припоминая подтянутых и счастливых одноклассников, которые всегда с удовольствием бежали на физкультуру.

Не судите других. Вы не знаете, каких усилий им может стоить то, что от вас никаких усилий не требует.

Эффект от антидепрессантов накапливается с течением времени. В первое время основной фон жизни был всё ещё серым, но сразу после таблетки меня заливала эйфория. Сейчас – наоборот. Всё в целом стало светлее и позитивнее, но после каждой принятой таблетки я уже не чувствую кайфа первых дней приема – эффект растянулся, растекся во времени.

Гуляла я как-то. Воздух такой свежий, настроение такое легкое-легкое. Иду и вспоминаю - я так чувствовала себя в детстве. Ну или лет в 16. Давно, в общем. Очень давно. Спасибо, таблетки.