Двойная жизнь. Как я стала лицемеркой.⁠⁠

Всем привет! Специально зарегистрировалась, чтобы рассказать свою невеселую историю из жизни. Сначала хотела спросить совета – а пока писала, поняла, что совет мне наверное уже и не нужен. История довольно длинная, так что не серчайте за многобукв!

Началась эта история довольно давно, уже как лет 20 назад. Я тогда была совсем молоденькой девчонкой-хохотушкой с радужными планами на жизнь и семью, и мне казалось, что мой будущий муж будет самым лучшим мужчиной из всех. Репутация у меня была «гордячки», так как всех местных женихов отшивала с полуслова. Не поймите меня неправильно, я не искала «принца на белом коне» - просто не любила никого из местных мальчишек, (я же их всех ещё с малолетства хорошо знала - в одной песочнице ползали, вот и не воспринимала всерьез). «Серой мышкой» я не была, с людьми знакомилась охотно, но дальше дружбы дело не доходило. Да и ни к чему мне это было, когда в голове сидел четкий план, сформированный строгим родительским воспитанием: 1-карьера, 2-квартира, и неизвестный родителям скорректированный 3 пункт - ребенок «от первого встречного», но если человек окажется хороший – может и семья.

Я чётко претворяла свой план в жизнь, изучая иностранные языки и необходимые мне науки, пока однажды не познакомилась с молодым мужчиной, который яркой звездой ворвался в мою жизнь, сильно выделяясь на фоне всех «безусых юнцов». Наше знакомство было совершенно случайным, мы не знали друг друга до нашей первой встречи. Но почему-то с самого начала у меня было чувство, что мы знакомы больше, чем сама вечность: мне нравилась его улыбка, привычки, манера говорить и вести себя – абсолютно всё! Мне казалось, что я знала его всегда, даже ещё до своего рождения. Нет, я не идилизировала его, хорошо осознавая все отрицательные черты, (их было достаточно, как и у любого человека). Но все недостатки перечеркивались тем, что мне было максимально хорошо с ним: хорошо вместе гулять, вместе чем-то заниматься – и даже молчать было непередаваемо потрясающе, словно у нас одна душа на двоих. Мне нравилось наблюдать за ним, когда он что-то делал: сядет за стол, пишет там чего-то или чертит, а я смотрю на него – век бы смотрела, не отрываясь! Боже, как же я его любила – это просто взрыв мозга! И что самое приятное – он отвечал мне нежной взаимностью, вперемешку с пылкой страстью. Это была самая настоящая сказка.

Наш роман был стремительным и ярким, как сверкающая комета. Каждый раз, когда я смотрела на него, я удивлялась сама себе – неужели у меня будет такой потрясающий муж?! Я боялась поверить своему счастью, потому что так, как это было с нами – просто не бывает. У нас были ссоры и разногласия, но они были очень мимолетны: мы бежали друг к другу как сумасшедшие и просили прощения наперебой. Но даже ссор между нами было очень мало. Прежде, чем куда-то идти или чем-то заняться, он всегда спрашивал, чего я хочу, а я отвечала «как хочешь ты!» Или он первый говорил «как решишь – так и будет!» Мы никогда ничего не делили, и никто из нас не тянул одеяло на себя. Подсознательно я очень боялась потерять его, боялась разрушить эту сказочную идиллию и в экстренном порядке осваивала все игнорируемые ранее навыки «идеальной жены». Мои планы о карьере полетели ко всем чертям, и я авралом изучала секреты кулинарного мастерства и рукоделия, шокируя своим рвением всю родню и знакомых…

Моя сказка оказалась очень короткой – мой любимый мужчина погиб. Мы собирались пожениться, но не успели, я даже не успела забеременеть от него и родить ребеночка. Я не люблю вспоминать тот период своей жизни – сплошное черное пятно. А творила такое, что вспоминать стыдно! Но если уж вспоминать, то по-честному. Когда вспоминаешь всё, даже не верится, что я могла себя так вести: выла утробным воем, мертвой хваткой вцепившись в гроб… Орала, как ненормальная, не пуская к нему никого – не давала крышку заколотить… По рукам людей била, чтоб землю не смели бросать, сама в могилу рвалась так, что всё равно вырывалась и на карачках ползла… Помню недовольные лица мужиков, которые не могли удержать тощую девчонку – я дралась насмерть! Очень хотела, чтоб меня с ним вместе похоронили, орала, что все равно приду на могилу и убью себя. Народ недоволен конечно был, примет много на этот счёт. Но не пустить меня на похороны они не могли, хоть знали, что ничего хорошего из того не выйдет. Просто никто не думал, что я настолько свихнусь и испорчу всю церемонию прощания. Когда уже закопали и венки наложили, я словно сама умерла – так пусто вдруг стало. А в голове только одна мысль – все равно умру! Вся бабья хитрость во мне тогда проснулась: притворилась, будто не буду больше ни орать, ни на людей кидаться. В общем, проворонили они меня тогда. А во мне такая ярость вдруг проснулась на всех – не понимают же они все ничего ни хрена! От ярости все венки с могилы раскидала, руками в землю зарылась и орала как подорванная. Сама не знаю, чего хотела - то ли раскопать, то ли самой к нему? Комья земли крупные такие и почему-то холодные.

Потом поминки в столовой. Там на меня уже какое-то оцепенение нашло. Народ сидел за столами и что-то говорил, а мне было всё равно. Я их не слушала никого, да и не видела, если честно. Просто ходила туда-сюда с его фотографией в рамке, которую где-то успела стянуть. (Как она в квартире на тумбочке стояла и я на неё смотрела – помню, а как украла – полный мрак! То ли я её там стырила, когда народ пошел на улицу, но не помню, чтоб держала её на кладбище – то ли кто в столовку принес, а я себе забрала?) Но само фото в руках в рамочке под стеклом с бесячей черной ленточкой хорошо помню, и что говорила ему тоже. Как на это реагировал народ – не знаю. Мне на них глубоко пофигу было, не отбирает никто фотку – и хрен с ними!

Сколько я с ним говорила, не знаю. Не знаю, когда закончились все слезы и упреки, что он меня оставил, просто отрубилась в сон и всё. А когда проснулась – ТОСКА… Такая тягучая, беспросветная, что только выть хочется. Каждая клеточка души хотела быть с ним – ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Юношеский максимализм: попытка суицида – психушка, вторая попытка – привет знакомым медикам! И так по кругу... Каждый суицид я помню отчетливо, словно это было только вчера: где, чем, кто помешал. Я до исступления ненавидела всю семью и друзей – это они виноваты в том, что «нашли и откачали». А потом методично промывали-выносили мозги: «время лечит», «жить надо», «другого найдёшь» - до сих пор ненавижу эти фразы!!!

Время не лечило, но шло дальше. Я поняла, что от меня не отстанут - сторожили крепче, чем шапку Мономаха! И тогда во мне махровым цветом расцвела вся бабья пакость, что народ не зря сравнивает с бесовщиной: я превратилась в изворотливую лгунью, яростно ненавидела всех людей и убивала себя, если не тем, так другим способом. Я курила и пила так, что портовые грузчики из анекдотов по сравнению со мной – домашние мальчики. А как я гуляла! Из уютной домашней квартиры я феерически быстро слиняла в общагу, послав подальше всю родню, и моей лучшей подругой стала временно вышедшая из бизнеса по причине беременности проститутка. Это знакомство мало повлияло на мою сексуальную жизнь, так как в решающий момент меня сильно переклинивало – мне начинало казаться, что «он», пусть даже невидимый, стоит где-то в комнате и всё видит. Мне почему-то сразу становилось очень стыдно перед ним, и я вышвыривала всех своих ухажеров, получив погоняло «чокнутая». Но один случай сильно всё изменил.

До сих пор не могу понять, что тогда такое было. На летние каникулы я решила навестить родню в деревне, потому как в общаге летом студенту жрать нечего – большинство разъезжается по домам. Родня пригласила погостить, надеясь, что хоть свежий деревенский воздух выветрит из меня всю дурь, а я не стала отказываться. Местные парни и девчонки позвали погулять, а я и согласилась, чтоб не смотреть на многочисленную родню – хоть проветрюсь немного! Мы полезли на скалы, (там на вершине очень вкусная земляника среди камней росла). Я поползала немного, собирая ягоды, а потом выпрямилась, не зная, что оказалась у самого края. До сих пор помню тот момент: голова закружилась, я покачнулась назад – и сорвалась… Чисто инстинктивно схватилась за камни, пытаясь зацепиться: руки вспотели и камни такие скользкие – а рядом ни одной ветки или ещё чего, чтоб удержаться. Я тогда четко поняла, что не удержусь и разобьюсь. Страха у меня не было, была лишь одна мысль, что так глупо умру – и всё. Почему-то вдруг перед глазами «его» образ всплыл – и я почему-то почувствовала себя очень виноватой перед ним. Накосячила – хрен лопатой разгребешь! Я ему мысленно только одно слово сказала -«прости!» И тут чья-то сильная мужская рука схватила меня за запястье и рывком выдернула на вершину скалы. Да так сильно, что я ещё метра полтора пролетела по инерции подальше от края, да и шлепнулась со всей дури. На четвереньки встаю и запястье потираю – на коже след от пальцев такой не слабый отпечатался. Оглядываюсь по сторонам, чтоб узнать, кто меня спас – а вокруг никого. Абсолютно никого! (С другого конца скалы ребята с девчонками бегут, но им до меня её шибко далеко!) И тут у меня такое чувство появилось, будто «он» рядом стоит. У меня вся душа наизнанку перевернулась! «Забери меня!» кричала ему мысленно, (почему-то точно знала, что «он» слышит). Минуты через две ребята подбегают – и все на моё запястье смотрят. Спрашивают, мол, кто тебя вытащил? А я и ответить ничего не могу – только реву как ненормальная, завывая на всю округу. Потом смешной случай был: оказывается эти скалы местные между собой «чёртовыми» кличут – там постоянно кто-нибудь разбивается насмерть, и меня за глаза в деревне ведьмой стали звать, потому как «сам чёрт её спас!» На синяки от чьих-то пальцев на моем запястье чуть ли не вся деревня по очереди приходила посмотреть под видом «ой, какая ты выросла!» А я и не скрывалась - пусть шарахаются в стороны, зато в душу никто больше не лезет. Я то знала, кто меня спас.

Я обиделась тогда на «него» сильно. За то, что «ушел» и оставил меня одну, за то, что не взял меня с собой, за то, что спас и оставил жить… Через несколько месяцев после этого случая на скале я выскочила замуж. Да, именно по этой идиотской причине – назло «ему»! Раз не забрал меня с собой – значит не нужна, вот и смотри, как я с другим буду жить! (И спать естественно! Им же с небес типа всё видно – вот пусть сидит там себе на облаке и «любуется»!) Когда я выходила замуж, муж знал, что я его не люблю. (Он знал всю эту историю). И на тот момент он был готов мириться с моей нелюбовью. У него было много женщин до меня, (честно говоря, думаю что и после – тоже), недостатка в женском внимании он не испытывал, считаясь «видным женихом», и считал себя весьма неотразимым. Когда он первый раз позвал меня замуж, я отказала, сказав, что лучше, чем тот, что погиб, я уже никогда не найду. Сейчас я понимаю, что мой ответ был воспринят как вызов - наверное муж думал, что рано или поздно я всё равно забуду свою любовь, ведь «время лечит», да и как в такого мужика не влюбиться? И настойчиво продолжал уговаривать. Да и всё моё окружение настаивало на замужестве, чтоб «всё было как у людей!» А мне было уже всё равно…

Хорошо помню, как накануне свадьбы мне приснился кошмар: сначала будто я подхожу к гробу, а «он» красивый такой лежит, будто уснул просто, нарядный такой... Потом столовая, столы белыми скатертями накрыты, и куча народа танцует, веселится – свадьбу празднует. Потом деда увидела по матери, он ко мне идет и говорит «где тут наша невеста? А ну, пойдем к жениху!» И тут до меня доходит, что дед то давно уже умер, ещё когда мама сама ребенком была! На меня такой ледяной ужас накатил, что убежала от него, а он меж столами ходит и всё слова свои повторяет, меня ищет. Я, чтоб не нашёл, спряталась под какой-то стол, а сама чувствую, что он к этому столу подошел, и обмерла вся от ужаса. Дед ко мне руки тянет – я и проснулась вся в холодном поту. А сама как зареву: не за того жениха замуж иду – не «ему» детей рожать буду. Такая вот дурная жизнь мне досталась.

Сейчас я взрослая женщина «бальзаковского возраста»: муж, практически уже взрослые дети… И пустота внутри. Такое чувство, будто меня сильно обокрали – украли мою жизнь и подсунули взамен чужую. С мужем ничего не вышло, потому что «он» - остался в моем сердце неповторимым и единственным. «Он» слишком внезапно ворвался в мою жизнь – и так же внезапно ушел. Все эти годы я пыталась разными способами вычеркнуть эту историю из своего сердца. Не помогает – ни хрена не помогает!!! С точки зрения окружающих – у меня идеальная жизнь: хорошая работа, репутация профессионала, уважение, статус и прочее бла-бла-бла… А мне отвратительно хреново, потому что всю жизнь я живу не для себя, а играю роль «успешной девочки» и «счастливой жены». С точки зрения окружающих я почти идеальная жена: я не требую шубу, не клянчу подарки из брюлликов, не устраиваю истерик, не ревную мужа к другим женщинам... Друзья мужа завидуют ему, что я абсолютно спокойно могу отпускать на «вечеринки» и в сауну «к бабам», и шутливо спрашивают «Где ты взял такую жену?», на что он отмалчивается и шутит «места надо знать!» Никто ведь не знает, что мне абсолютно всё равно где и с кем он трахается, потому что даже не смотря на рождение детей, наш брак по сути фиктивный - мы живем как соседи в коммуналке. Мужчины, задумайтесь об этом, когда будете мечтать об «идеальной» жене – мечты сбываются! Только вот мой муж от этого нисколько не счастлив! На людях мы – идеальная пара! А на деле любовь мужа ко мне перешла в ненависть за то, что я так и не смогла забыть свою прошлую любовь. Он всю жизнь ревновал меня к тому, первому, и по пьяни частенько приговаривал, что «другие бабы мне на шею вешаются – а ты сука, всё жмурика своего вспоминаешь, когда перед тобой такой мужик сидит! Да ты радоваться должна, что я тебя замуж взял – сидела бы щас куковала одна…»

А я просто физически НЕ МОГУ полюбить кого-то другого – не получается! По-человечески я понимаю, что всё это мужу крайне неприятно – но с другой стороны ОН ЗНАЛ, что так будет, я ничего не скрывала. А заниматься сексом, и тут же реветь от одной только мысли, что это «не он», мне в конце концов надоело. И если раньше муж только злился, то после рождения второго ребенка, когда секс сошел на нет, открыто ненавидит. Я сразу предлагала разойтись, но он категорически против: у него репутация в своих кругах, и наш развод повлияет на отношения с людьми нашего круга и прочее бла-бла-бла…

Я не живу в золотой клетке, потому что давным давно стала самостоятельной и финансово независимой, так что в поддержке не нуждаюсь. У меня есть свой бизнес, (небольшой, но мне достаточно). Но и на разводе не настаиваю, потому что мне некуда идти – в моральном плане. Я не могу завязать отношения с мужчиной, потому что моя любовь к «первому и единственному» никуда не исчезла за эти годы, и каждый раз, общаясь с кем-то, я отчетливо понимаю, что «с ним» мне было в тысячи раз лучше. Хотела как-то разойтись и выйти замуж за другого, но вовремя поняла, что всё будет так же – зачем портить кому-то жизнь? А если уйду и буду жить совершенно одна – я окончательно умом тронусь! Я и так все эти годы говорю с тем, кто живет в моем сердце, советуюсь с ним как поступить или беседую просто так «по душам». (Мысленно, конечно, но я понимаю, что это уже диагноз).

В один из таких «разговоров» он сказал мне: «Жизнь – это автобус. Ты вошла на одной остановке – а выйдешь на другой. Пока ты едешь, кто-то заходит в автобус - а кто-то в это время уходит. Все однажды выходят на своей остановке – и твоя остановка тоже однажды будет. Пока едешь в автобусе – постарайся провести это время весело: смотри в окно, любуйся мелькающими пейзажами, общайся с интересными людьми… Воспринимай моё отсутствие как командировку в другой город или даже страну, где нет ни почты, ни телефона, на даже скайпа. Но ты знаешь, что я там есть – а я знаю, что ты приедешь ко мне. И когда ты выйдешь из автобуса – я буду первым, кто будет стоять на остановке с букетом цветов в руках…» (Да, вот так много и подолгу я могу разговаривать с ним, и хотите верьте - хотите нет, но я слышу его голос в своей голове).

Я всегда стараюсь прислушиваться к его словам, но у меня не получается жить весело. Иногда очень хочется повешаться. Очень. Очень хочется послать всех на...й - и сдохнуть. Потому что я больше не могу жить как робот: не могу улыбаться и играть роль «счастливой и успешной», когда душа внутри давным-давно мертва. Я улыбаюсь – а мне выть по-звериному хочется…

Я пыталась всё изменить. Я правда пыталась: сколько было психологов,  бесконечных практик разрывания эмоциональных связей и безуспешные попытки закрыть незакрытый гештальт...  Всё анонимно даже от семьи, потому что эта история не должна отразиться на многочисленных «семейных репутациях» – никто не хочет, чтоб кто-то узнал о моём безумии, потому что никто не хочет «выносить сор из избы». Все эти годы мне говорят одни и те же фразы: «живи, дура! Было и было – забудь уже!» (Я их понимаю: люди просто не верят, что бывает такая любовь, похожая на сказку). Вот только ни понять меня, ни помочь мне никто не может.

Так и живу двойной жизнью. Разлюбить «его» – не могу, жить без него – тоже не получается. Дети уже взрослые. Иногда тоска становится такой невыносимой, что я достаю «заветный» бутылек с таблетками. В такие минуты в голове сразу появляется «его» голос. Он уговаривает меня не делать этого, говорит, что тогда ему придется искать меня «черт знает где». А я не могу жить без него. И с ним уже невозможно. И если я живу - я хочу жить как нормальный человек: хочу чувствовать радость, а не изображать её, хочу мечтать о чем-нибудь кроме встречи «там на небесах». Но первое, о чём я думаю, когда просыпаюсь – это «он», а последняя мысль, с которой я засыпаю – «обними меня?» Я работаю 24 часа в сутки, у меня множество проектов и планов, но я не получаю никакой радости от своей жизни, потому что каждую минуту я понимаю, что рядом нет того, ради кого я на самом деле хочу жить и что-то делать. Каждый раз, когда я готовлю ужин, я думаю о том, что хочу готовить для «него» - я хочу встречать его с работы, готовить ему завтраки и обеды, смотреть как он занимается своими делами – я хочу, чтобы этот мужчина был в моей жизни! Я хочу утешать его, когда устал, и радоваться его успехам – я хочу разделить с ним свою жизнь! И сам факт того, что это уже невозможно убивает меня…

Когда родители были ещё живы, отец как-то сказал мне «прости нас, доча» - и заплакал. Мне кажется, что он понял, что бывает, когда жизнь оказывается хуже смерти: они так старательно «спасали» меня, уговаривая смириться с потерей – но сами не хотели потерять дочь, не хотели чувствовать то, что чувствую я. А в результате, я всю жизнь живу с мыслью о том, что хочу умереть, и жду этого дня, как самый радостный праздник.

Конечно всё это не могло не отразиться на моём здоровье. Несколько лет назад у меня обнаружили довольно неприятное заболевание, не поддающееся лечению. Врач честно сказала, что анализы очень плохие и перспектива неутешительна. А я улыбнулась тогда: «Значит, я – уникум!»

Я уже давно перешагнула тот порог, что отмерили мне врачи. Это очень сильно раздражает меня, потому что вся эта долбаная жизнь осточертела хуже горькой редьки! Когда уже на мою улицу придёт праздник, когда я смогу наконец-то послать всех в пешее эротическое путешествие и свалить с этой чертовой планеты? Мне не остается ничего иного, кроме как ждать.

А я буду ждать. Я ВСЕГДА буду ждать. И если у кого есть дельный совет, как сделать это ожидание не таким тоскливым и беспросветным – буду рада выслушать! Да и за то, что просто прочитали – тоже спасибо! Мне просто надо было выговориться.