Дружба дружбой, а обед по расписанию.⁠⁠

Лето. И погода хорошая, и настроение бодрое, и на баскетболе навернулся рылом о площадку красиво! Благодать!

Звонит приятель, в голосе паника такая, будто из его кота изгнали всех бесов и они в начальника вселились. Но оказалось, что зря я сразу же потянулся к Библии и святой воде, проблема куда прозаичнее. Нет, начальник у него так и остался мудаком, а вот у их коттеджа нужно помочь сделать гараж.

- Закладные там уже есть, короче на них нужно приварить профтрубы, на которые сама коробка ляжет. Едем завтра, в 8 утра.

Ну, я человек от таких вопросов далёкий примерно как вентилятор от навоза. Руки не то, что бы из задницы, но со сваркой не работал. С другой стороны, сделано людьми, для людей, справимся. Если что - всегда можно духам стройки принести в жертву одержимого бесами кота.

- Окей, а что с собой брать? Пожрать, бумагу туалетную, тетрадь с ручкой на всякий случай?

- Тетрадь бери, мало ли. А пожрать можно в коттедже.

В 8 утра, как штык, стою у его подъезда, жду пока выйдет сам друг и подойдёт ещё один участник ритуала по возведения гаража. В 9 с копейками вылезает друг и его брат. Оказалось, на место катить около 40 километров, при чём там нас оставят до конца дня, брат укатит по делам.

Ну ладно, собственно, страшного ничего нет, это ж вам не без акваланга в унитаз нырять.

Едем, общаемся немного, я сижу сзади и в какой-то момент проваливаюсь в дрёму. Просыпаюсь от того, что машина уже минут 10 стоит на месте. Вылезаю на улицу. Прекрасное место - участок, почти ровно по середине - люк, в дальнем углу вагончик где-то 3 на 7 метров. Первый же вопрос: почём коттедж то взяли? Хиханьки, хахоньки, просьбы устроить экскурсию по территории и вопросы типа, где в коттедже джакузи с девками. Поржали и будет, пора бы за работу приниматься.

Друган показывает закладные. Ну как закладные. 10 см профтрубы, утопленные в чём-то, подозрительно напоминающем коровье дерьмо, как по форме, так и по запаху. Эдакая "закладная лепёшка". Разумеется, устойчивости тут никакой, проще только карточный домик метеоризмом развалить. И, как на зло, лежат они аккурат посреди зарослей крапивы и какого-то шиповника. Всё это надо как-то расчистить, а то можно и правда "жопой в крапиву сесть". Во веселья то было. В вагончике одна пара перчаток на трёх человек. Что было пободрее, начинаю периодически стегать другана крапивой по голым ногам. Ибо нехер в шортах лазить по джунглям.

Через час дело кое-как сделано, пусть и локально. Время ближе к полудню, начинаем мерить и прикидывать размеры каркаса. Решили особо не хитрить и сделать 3 перекладины одну за другой через метр-полтора.

Стремянки, разумеется, в вагончике нет. Откуда ей там взяться? А вот у меня на балконе есть, как и секатор нормальный, и перчатки рабочие. Но так же не интересно! По уши в колючей траве, с крапивой в ушах, трусах и носках; сидя друг у друга на плечах, верёвкой мерить профтрубу, удерживаемою на весу! Самый смак же!

Зато тетрадку взяли! А то вдруг у нас одна опора короче другой, а мы без тетрадки!

Ладно, пару раз навернувшись с чужого горба в крапиву, проклянув и коттедж, и друга, и собственный идиотизм, кое-как с замерами справились.

Настаёт звёздный час болгарки. Друг пилит опоры, что б равные были и отдаёт нам на сварку.

Матерится страшно - все искры летят хер пойми как, чуть ли не в рожу. Третьему это надоедает, отбирает болгарку, переставляет щиток пониже и отдаёт обратно. Мат прекратился, а жаль. Подключается сварочный аппарат и, разумеется, пока я фиксирую опору, третий должен варить. Только мне-то нихера не видно - криво держу или нет. Сейчас мы тут наварим! Потом вся молодёжь будет на фоне селфи фигачить и хвататься, мол Пизанскую башню на ладошке держали. Как не веришь? Видал - "тут был Васёк!".

Маска только одна. Мне дают очень-очень тёмные солнцезащитные очки. Разумеется, помогают они не больше, чем презерватив в кораблекрушении.

Итак, опоры мы кое-как приварили, глаза у меня такие, будто я очки для подводного плаванья нацепил. Говорю другану, что пора бы пожрать.

Он соглашается и достаёт из вагончика провиант.

1 кит-кат, 3 пакетика кофе 3 в 1, и пакет печенья в форме рыбок...

На 3 мужиков, которые с утра на свежем воздухе то изображают из себя нигеров на сахарной плантации, то таджиков на стройке.

У меня первая фраза: ты, блядь, издеваешься? Нет, я дико рад, что в этом списке не оказалось лука ( http://pikabu.ru/story/pervyiy_raz_v_quotdrovaquot_i_pochemu... ) но это один черт идиотизм! Я ведь специально спрашивал - брать с собой обед или нет?

- "А пожрать можно в коттедже!". Твою мать, ты б сказал, что его сначала построить надо!

"Пообедав", мы начинаем варить перекладины. Оказалось, пока мы жрали, передние опоры из-за говёных закладных просели в землю чуток. Ну как чуток, одна на на три пальца, другая стала едва ли не новой закладной. Вот уж не думал, что моё сравнение с Пизанской башней окажется таким метким - гараж у нас тоже многоэтажный получается.

Навариваем новую опору. Ага, всё так же без стремянки, сидя друг у друга на плечах аки акробаты цирка "Дю Солей", разве что костюмы немного не подходят.

Времени часа четыре, веселье и кураж переросли в тихую злобу. Этот тот самый случай когда "сдохни, но сделай", слишком уж много сил уже потрачено. Перекрытия сварили, положили, поматерились, разобрали.

Остальные опоры тоже просели, кто где. Одну пилить, вторую наваривать и так по кругу. Первая арка уже стоит готовая, глядя в глаза нашего третьего я увидел там готовность повесить на этой арке кой-кого. Или самому сушится пойти.

Ну да ладно, фиг с ним, доделали таки. Скрипя зубами и глазами.

Наварив перекладины понимаем, что кое-где опоры всё же друг с другом не в уровень. И вместо гаража получился какой-то гидрид ракетной шахты и ворот в преисподнюю.

К восьми часам, голодные, злые и затрахавшиеся, мы ждём братца друга. Звонили ему в шесть. Мы с третьим многозначительно поглядываем то на арки, то на верёвку.

Наконец, за нами приезжают и к девяти я стоял под душем, смывая с себя пыль, крапиву и грязь.

Опытные сварщики поняли ещё в середине, что история эта кончится далеко не в этот день.

Так вот, утром я просыпаюсь, открывают галаза и сразу же закрываю. Ибо нехер на сварку без маски смотреть! Спалил себе роговицу, благо не слишком сильно, но открыть глаза по-нормальному не мог целый день. Врач выписала два типа капель. Через 10 дней всё прошло.