Дрожжи, курицы и мухи.
Смотрели на ночной смене сериал про врачей, там чувака долго не могли на операцию направить, так как постоянно в анализах алко находили. Анестезия не возьмет. Но чувак в завязвке и клялся, что ни-ни. Вообще. Только конфеты какие-то жрет. Они ему стресс снимают и от курева отвлекают.
А потом херак - доктор прозревает и диагностирует у чувака в желудке дрожжевой гиробк ну или типа этого. Конфеты+в желудке дрожжи= получается алкоголь=чувак постоянно бухой.
Не знаю правда или это для сериала выдумали, но на эти дрожжи сменный напарник в воспоминания ударился.
Говорит:
- О! Вспомнил, как батя с соседом в селе воевали. Наши куры, через прясло к соседу просочились и потравили какие-то селекционные мичуринские посадки. Не помню, что конкретно, но жена соседа дюже осердилась. Орала только восклицательными знаками.
Я смотрю на напарника:
- А дрожжи в желудке причем тута?
- Дак это. Сосед бате в уличный туалет дрожжей наебенил. Раньше дрожжи были такими брикетами, как кусман мыла хозяйственного. Офигительные дрожжи. В туалете дверь даже выдавило. Пришлось новый копать. Батя в бешенстве был.
Соседи в район уехали, так батя настойкой валерьянки им всю крышу стайки облил. Качественно, не пожалел. Щедро.
Соседи на третий день из района вернулись, а коты весь рогоз-камыш-солому (крыша стайки из этого была сделана), или как её там, разодрали в клочья. Сосед хотел батю вилами заколоть, да меньжанул.
Спрашиваю, ну и чем вражда закончилась. Напарник,так меланхолично отвечает:
- Куры сдохли. Все.
Я аж поперхнулся:
- Че случилось, эпидемия, птичий гипп или сосед - диверсант?
- Не. Я тогда уже умный стал, в училище поступил. В городе учился. На выходные к родителям приехал. А новый туалет полчища мух собирал на себя. Срешь, а они по жэпке ползают щёкотно. Как парень прошареный, купил несколько баллонов дихлофоса и облил весь туалет. Не пожалел.
Куры они в огороде, на свободе. Безхитростные создания. Одна увидела кладбище мух, позвала остальных.
К вечеру все куры и окочурились.
А сериал прикольный.
Ох и пиздил меня потом батя.
Ох, я помню, мелкая была, лет 5-6 наверное. Соседи делали ремонт, от них, к нам, ломанулись тараканы. Дооолго мы их выводили... Эта история и приключилась в то время, когда мы с ними еще не справились.
Мама как то раз решила торт печь. Включила духовку, а оттуда тараканы бегом разбегаются. Ну я и схватила дихлофос, с целью набрызгать всех их. Мама мне, конечно же, не разрешила. Но я была непослушным ребенком, под покровом ночи пробралась на кухню, и все таки сделала, то что хотела, набрызгав все, даже посуду, которая хранилась в духовке.
Утром просыпаюсь, стоит мама на кухне и жарит на сковородке, которую я так тщательно вчера набрызгала, яичницу.
У меня шок, я сразу же говорю маме, что бы она эту яичницу выкинула, тк я вчера сковородку набрызгала дихлофосом.
На что мама мне, так еще меланхолично, отвечает: "Ну все, теперь твоя мама умрет, раз ты такая непослушная."
И вот надо же было именно в тот день, буквально через несколько часов, что бы у нее лопнула киста и она упала и потеряла сознание. У меня такая истерика была, врачи ее забирают, а я ору на весь дом, что это я маму убила! Все меня успокаивают, мол, ты чего деточка, ты не в чем не виновата. А я кричу дальше...
Зачем нам братья по разуму? На Земле до хрена загадочных цивилизаций :)