Дедукция
Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:
— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.
Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.
— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена.
Мои мозги попытались уловить связь, но тщетно.
Оказалось, что логическая цепочка такая:
Манька с утра, как обычно, не затопила печь (не видно дыма из трубы).
Значит, проспала.
Раз проспала, значит, с кем-то полночи кувыркалась.
Кувыркаться ей, кроме как с Колькой, не с кем.
Но Колька с Манькой были в ссоре.
А вчера почтальонша видела Кольку покупающим фуфырик в магазине.
Манька выпить не дура.
Значит, помирились.
Шерлок отдыхает.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл нашу корову !
Старший брат: — Если пидор — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там жестко пиздят Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Что у вас блять за дебильная логика такая ?? Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья , охуевая , открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову!
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Из реальных деревенских историй.
Советские времена. Незадолго до 7 ноября жена выгнала самогон к празднику. его надо спрятать от мужа. Пошла в пустой огород и закопала. Посмотрела - может сама не найти. Насрала сврху. Ушла к подругам. Вернулась - муж валяется пьяный, самогон выпит.
Муж очнулся, жена его спросила - как нашёл?
Ответ: увидел говно посреди огорода. Решил, что это не может быть просто так, надо копать.
А на самом деле все было так: Колька вечером выдул купленный фуфырик и по пьяни пошел к Маньке, мириться. Та не захотела общаться с пьяным телом и отталкивала лезущего обниматься Кольку, в итоге нагрубила ему и ударила, от чего колька разозлился и дал Маньке по башке первым подвернувшимся под руку предметом., которым оказалась хрустальная ваза. Манька упала на пол, из её головы хлынула кровь и она умерла. Колька испугался и решил для снятия стресса пойти в магазин за следующим фуфыриком, а потом еще за одним, в итоге нажрался до потери сознания и свалился в канаву. Утром соседка Маньки, баба Галя, решит зайти к Маньке одолжить тысячу до пенсии, обнаружит тело Маньки, вызовет участкового и расскажет ему, что вечером к Маньке заходил Колька и после этого была слышна ссора, в результате чего участковый соберет соседей и объявит поиск Кольки, тело которого найдут ближе к полудню в канаве, окоченевшим (т.к. ночь была очень морозная).
Если коробочка квадратная, значит, внутри круглое. Если снаружи квадратное, а внутри круглое, значит, оно оранжевое...