Что её поднимает?
Недавно в общем дворе моих родителей, который всегда набит машинами соседей и их гостей/родственников, мой муж впервые увидел Теслу. Он очень заинтересовался столь редким для нашего городка авто. А вскоре появился хозяин и провел для мужа "экскурсию". Мой давний фанат автомобилей был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя сельской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.
- Ну почему же низкая? - ответил хозяин Теслы, - это же кроссовер!
Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо "подросла".
- Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?
Хозяин на какое-то время задумался:
- КНОПКА! Её поднимает кнопка!
- Где вы деньги берете?
- В тумбочке
- А в тумбочке они откуда?
- Жена кладёт
- А жена где деньги берет?
- Я ей даю
- А вы где берете?
- Я же говорю - в тумбочке...
у меня отечественный снегоход рысь. Про него есть группы, спецфорумы и ветки на общих форумах. Его владельцы могут перебрать подвеску, двигло и кпп в лесу. Они умеют настраивать карбюраторы, мерять сопротивления в магдино, "ловить" искру. Меня это подзаибало и я стал присматриваться к импортному, полез на форумы, чтобы выбирать БУ по ремонтопригодности, цене запчастей, прочим особенностям. Знаете, какой технический вопрос интересует владельцев импортных снегоходов чаще всего? Ну кроме религиозных споров про масло для двухтактников.
"Как снять сиденье?" , "Мужики, порвал сиденье, как его снять на перетяжку? А вот сам нашел, там под сиденьем два винта". И все. Цена вопроса 100тыр за "нормальную" рысь и 400-500тыр за живой импорт
Зашла посмотреть, как технический чайник, и что же ее поднимает. Ответа нет. Пришлось гуглить. Для таких же как и я: у Теслы пневматическая подвеска.
Лучше не знать, что такое гидравлика или пневматика, но иметь возможность купить Теслу
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
- я вчера у своей сестры две полоски нашел...
- твоя сестра беременна?
- нет, блять, она бурундук!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Звонит муж. На домашний. Я беру трубку.
- Ты дома?
- Нет, блять, в колонном зале дома союзов!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, блять, техасский рейнджер."
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет, блять! анекдот такой.