Что бывает, когда родитель психопат⁠⁠

Довольно часто вижу посты подобного рода в ленте, что и сподвигло меня поделиться своей историей.
Для начала - это жутко. И если выясняется, что партнёр оказался таковым - это не так страшно, всегда можно уйти, но от родителя никуда не сбежать до сознательного возраста.
В мире не хватит слов для описания всей гаммы чувств, которые я испытывала, пока ещё не знала о диагнозе. Спойлер: после этого стало чуть проще.
Все психопаты невероятно обаятельны и привлекательны. Они излучают уверенность и семейное тепло. Поэтому все считают, что у нас идеальная семья. Стоит ли говорить, что это далеко не так? Меня унижали с детства. Никаких побоев - они видны и вызывают ненужные вопросы. Только моральное насилие. Нормой стало слышать о своей глупости и т.д., мягко говоря. Хотя я всегда идеально училась и все восхищались моим уровнем знаний, я себя считала невероятно необразованной, от чего сильно комплексовала. Однажды в трамвае, будучи ребенком, я разговорилась с незнакомым дедушкой, который перед выходом на своей остановке подошёл к моему родителю с похвалой о моей начитанности, на что в ответ была длинная речь о моих самых плохих качествах и о том, как я лишь притворяюсь умной и как со мной тяжело. Я все ещё ясно помню как тот дедушка пытался меня подбодрить и как сверкали от счастья глаза родителя, когда я расплакалась.
В целом, подобное поведение человека было нацелено на разрушение жизни. Изнутри и снаружи. Изнутри самооценка и уважение к себе душились ещё в зачатке. Снаружи не создавалось достойных условий для жизни. Отказ в медицинской помощи, достойного образования и стабильности.
Я помню, что всегда боялась. Этот страх во мне вырабатывали годами. Жизнь была как на пороховой бочке. Никогда не знаешь когда рванет и как сильно пострадаешь. Так я научилась распознавать эмоции и намерения людей по их действиям, благодаря этому навыку я начинала понимать в какой момент лучше бежать и прятаться. Так же я научилась скрытности. На мой взгляд - лучшая тактика, т.к. человек не видит слабых мест и не знает куда бить. Не скажу, что это далось легко, потому что моим слабым местом была собака, которой доставалось больше всех и только у меня на глазах, опять же, чтобы видеть страдание. Страдание - это главный наркотик таких людей. Чем его меньше, тем сильнее они атакуют.
Часто выдумывались несуществующие проблемы для запугивания. Меня убеждали, что у меня, простите, СПИД, когда рана в детстве долго не заживала. Долгое время вся семья думала, что нас хотят прикончить бандиты из-за долгов. Из реального были необдуманные риски, когда все деньги вкладывались в "бизнес", а потом годами отдавались зарплаты на погашение кредитов. Я никогда не знала что будет через неделю. Мы будем на улице? Мы переедем? Суд заберёт имущество?
Я не помню детства в детстве. Любые детские развлечения нельзя, ты ведь уже не ребенок (но когда пытаешься подать голос - "замолкни, ты в этом доме никто"). Друзья презирались, вскоре их вообще почти не стало, ведь когда дети понимают, что другого ребенка унижают родители, они понимают, что им разрешено такое же.
Я сильно болела, меня не лечили, и это тоже забирало часть детства. Годам к 10 я была на столько потеряна в жизни, на сколько это было возможно. Начались постоянные ночные кошмары. С этого момента в моей комнате "поселились" светонепроницаемые шторы (да, для темноты, которой я панически боялась), которые обязательно закрывались на ночь, и появились принудительные вечерние занятия в спортсекции далеко от дома (спорт при болезни и темнота). Вообще, сложно сказать, чего я тогда не боялась.
Не хочу описывать подробно все круги ада, через которые мне пришлось пройти, обойдёмся краткой выжимкой самого интересного:
"Я не дам тебе устроиться на работу для самостоятельности, но заставлю тебя бросить учебу для того, что бы ты нашла работу"
"Я оскорбляю тебя, чтобы ты обиделась, оскорблюсь твоей реакцией и потребую извинений за то, что ты задела мои чувства своей обидой" Это мое любимое, кстати. На столько виртуозно выполнялось, что некоторые даже не замечали подвоха.
"Я буду пить и нападать на тебя, а потом делать вид, что ничего не произошло"
"Я доведу тебя до панической атаки, буду смотреть на твое удушье и смеяться"
Но. На столько больше "но", на сколько это возможно. Не знаю каким чудом, но мне удалось наладить свою жизнь, я примирилась с мыслью, что ничего не исправить, я научилась многим полезным вещам в жизни, за которые я не благодарна, и самое важное, что я не стала такой же. Чувство, словно, носишь невесомую броню, защищающую от нападок людей. И у меня нет проблем с эмоциями. Абсолютно никаких. Не зная истории моей жизни, невозможно догадаться обо всем этом. И на этом все, наверно. Единственное, что я хочу сказать: Не нужно терпеть насилие и ждать, когда оно кончится, пока вы не захотите, оно не прекратится. Счастливая жизнь стоит того, чтобы за нее побороться.