Читайте этикетки или как горела моя попа
Люблю я после ванны обмазаться увлажняющим кремом и ходить как фея цветов. Купила на днях новый, попробовала на "сухой коже" , пах он ментолом и странно знакомым запахом.Но мне понравилось. Это в последствии я поняла что это.
Вчера, довольная и вдоволь наплавовшаяся в кипятке (ну, Вы знаете, что женщины любят погорячее) я хорошенечко, не жалея, намазала вкуснопахучий крем.
Первые 10 минут всё было ок. А потом у меня нещадно стала гореть попа,затем бедра, а затем и все тело. Но самый адский огонь было именно на пятой точке, которая, таки, нашла приключений.
Взяв в руки тюбик, я прочитала что это не крем, а ЧУДО крем. С перцем. Ага. И ментолом. Для тонуса кожи. С*ка.
3 раза я мылила горящие ноги. Три раза ледяной водой пыталась остудить пламя. Но нет. Муж застал меня бегающей из угла в угол и машущей руками. Не знаю, что он там себе подумал, но смылся быстро, на мой рык "Дуй скорей, попа горит".
Успокоилось моё пламя через час. К тому времени я намотала километров 10 по комнате.Теперь я понимаю, почему от кремов с перцем худеют. Ты просто не сможешь сидеть, когда твоя попа объята пламенем.
Была у меня волшебная мазь.Название не помню,симпатичная бутылочка с дозатором.Субстанция светло-зелёного цвета.После крупного названия средним шрифтом-"разогревающе-охлаждающая".Всегда смеялся.Эффект бешенный.Проблемы со спиной и суставами вмах снимала.Главное-меры предосторожности соблюдать.Когда через год пользования прочитал самый мелкий шрифт-ржал ещё больше.Мазь ветеринарная,рекомендована лошадям перед скачками.А так-охуенная тема.Надо еще прикупить.
Хе хе,.... попа, ноги, крем от мозолей. Вы пробовали намазать Финалгоном жене спину, а потом, забыв помыть руки,ласково потрепать её по клитору?
Мне так девушка щедро плеснула масла с эвкалиптом в ванну, минут через 5 я выбежал из горячей ванны, дрожа от самого адского холода в жизни, как будто меня черным холлсом всего обмазали и обдувают в аэротрубе. Рекомендую.
Это не в сиреневой такой большой банке случайно?
Было аналогичное, правда, давно, лет 10 назад, но помню как сейчас. Там ещё в инструкции было написано, что нужно жопу плёнкой обернуть и походить так полчаса, будет очень антицеллюлитно)) Но, ттт, до плёнки дело не дошло, буквально через 30 сек жопа начала пылать так, что я готова была высунуть её в форточку, али в морозилку пихнуть, но она, к сожалению, никуда не влазила((( в таком случае, я решила эту хуйню поскорее смыть, ну и, как вы понимаете, меня накрыло второй волной жопопылания(( короче, мазь хорошая, я верю в её антицеллюлитный эффект! Нет жопы - нет целлюлита! Но не для слабачек типа меня, к сожалению((
Финалгон, что ли?