Чепчик⁠⁠

Уважаемые пикабушники, на сайте уже давненько питаюсь хорошим настроением и историями впрок, коих тут хватает, но вот решился поделиться и кусочком своего, если что, не судите строго.

Учился я в не столь  далекие 2000-е в мед.училище, (в те года как раз его гордо переименовали в мед-колледж), но сути это конечно не поменяло,  так вот, учился надо сказать не плохо, хотя и прогуливал, и на лекциях был не самым постоянным слушателем, но тем не менее, все зачеты и экзамены сдавал на отлично, был так сказать активистом-заводилой на курсе, отчего может быть и стал единственным представителем студенчества в совете колледжа, чем тогда не мало гордился. ко всему прочему студентом я был пронырливым, (про таких говорят в ж.пу без мыла залезет) и все вопросы с учебой решал на раз. Имел повышенную стипендию и некоторые привилегии

Но один из забавных случаев произошел со мной на обычном практическом занятии на предмете "Гистология". Нужно сразу добавить, что в колледже есть обязательная форма, в лекторий к примеру не пустят без медицинского халата, а вот на практические занятия, студент был обязан облачиться еще и в чепчик с ватно-марлевой повязкой на морду, ну и конечно перчатки. Так вот, на одно из таких занятий я пришел без головного убора, потерял где то, но как я уже писал, мне не составило особого труда укатать препода закрыть глаза на сей досадный факт и я сел за парту. И именно в этот момент угораздило нашу деканшу забуриться в учебный класс с проверкой (а вот она то как раз меня недолюбливала считая выскочкой и раздолбаем, в чем от части была права) Далее следует диалог. Я- Я, Декан -Д

Д- Такой-то, я не поняла, где головной убор?

Я- Извините, потерял, сегодня с непокрытой головой.

Д-немедленно покиньте аудиторию и через пятнадцать минут объяснительную в деканат.

Я- Ок, а какую объяснительную?

Д-Почему без чепчика, вот такую.

Я- Так яж говорю, потерял где-то.

Д-ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!!

Хлопает дверью.

Я встал, озираясь по аудитории с ухмылкой пробегаюсь глазами по рядам ловя в ответ то же недоумение от одногруппников и со словами "Ну раз объяснительная, значит объяснительная" покидаю зал.

Тут еще нужно отметить что это был не просто сетчатый чепчик как у операционных медсестер, больше похожий на растянутый бахил, а добротный и достаточно дорогой врачебный белый накрахмаленный до полной эрекции чепчик, папаха почти (это тогда было очень модно среди мед.персонала).

Ну переходим к кульминации. Я выхожу в коридор и с мыслями "Ну мышь серая, объяснительную хочешь, будет тебе сейчас такая объяснительная, что за корвалолом пойдешь, начинаю крапать сочинение. Далее максимально возможно к реальному тексту, все таки почти 20 лет прошло:

" Такому-то такому-то, от такого-то такого-то

Обяснительная

Я, такой-то такой-то ФИО, такого-то числа такого-то года,находясь в трезвом уме и здравой памяти, проснулся в строго установленное на будильнике время, дабы не опоздать в такое-то  учебное заведение, учебой в котором я так горжусь, ни на секундочку, сделав все утренние процедуры, рекомендуемые горяче уважаемым Министерством здравоохранения, а именно, обязательный утренний акт дефекации и мочеиспускания, убедившись, что цвет и запах мочи соответствует норме, я продолжил гигиенические процедуры в виде утреннего душа с обязательной чисткой зубов рекомендуемой ассоциацией стоматологов пастой и зубной щеткой средней жесткости. После приступил к приему пищи тщательно прожевывая оную, дабы облегчить усвоение. Затем я оделся в гражданскую форму одежды, и убедившись, что все учебники, тетради, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ к ношению в вышеуказанном учебном заведении форма: халат, ЧЕПЧИК, повязка, перчатки присутствовали в пакете в глаженном и аккуратно сложенном виде, я отправился на остановку.

По дороге до остановки общественного транспорта и во время ожидания троллейбуса, я не замечал вокруг себя никаких подозрительных личностей, могущих претендовать на завладение моим чепчиком. Сев в троллейбус, я неожиданно для себя обнаружил, что вокруг меня очень много народа и уследить за руками каждого я был просто не в силах, но старался как мог. Но в какой-то момент ловкий и неизвестный мне злоумышленник все-таки, как я полагаю, совершил эту дерзкую кражу. Люди стоявшие вокруг не проявили должной гражданской ответственности и, мало того, что они не пресекли сам факт хищения, так еще не уведомили ни меня ни сотрудников транспортного средства о происшествии. И в полном неведении я направился на пары где и обнаружил утрату столь ценного мне и вам головного убора, но поскольку ни грамма знаний я пропускать просто не мог себе позволить, я, на свой страх и риск, приступил к занятиям без головного убора, за чем и был пойман доблестным деканом ФИО.

Глубоко раскаиваюсь в содеянном и впредь обещаю чепчик на учебу возить строго в руках а не в пакете, от куда его, как оказалось можно с легкостью похитить.

В данный момент мной уже приобретен чепчик в соседней аптеке и я прошу разрешить мне продолжить занятия на парах."

К слову я действительно уже сбегал, благо рядом, и купил тот самый синий ржачный бесформенный чепчик, что носили тогда операционные медсестры.

Захожу я в деканат и сдаю объяснительную деканше (а вышла она почти на два листа рукописным текстом). Она не читая кладет к себе на стол и следует короткий диалог:

Я- Я все изложил подробно, чепчик на замену купил, можно продолжить занятия.

Д- хмуро покосив глаз на меня, пробормотала - Иди

Тут нужно добавить два момента

1. Я знал, что прочитав мое эссе за мной минут через 15 вернется отряд СМЕРШ и я должен быть во все оружия.

2. Этот позорный чепчик просто так одеть на голову я естественно не мог, поэтому напялил его в стиле аля-Пикассо.

Зайдя в аудиторию, под бурный ржачь, в том числе и преподши, я сел на свое место, (шла еще первая часть пары) и с умным видом продолжил рисовать. Время шло....

Ровно через десять минут, почти под самый звонок залетает красная в лице деканша и нечеловеческим голосом выкрикивает мою фамилию. Я встаю. Дальше бы конечно мне не помешал писательский талант, чтоб передать  все те преображения мимики на её лице, когда она разглядывала мой чепчик.

Д- Немедленно ко мне в кабинет!

Я-Иду

Приходим

Декан размахивает передо мной моей объяснительной тыкает в мой новый чепчик и кричит, что то типа. - Этот цирк тут не пройдет, что ты мне понаписал тут? Что за хрень у тебя на голове)

Я- (спокойно) Написал объяснительную, на голове медицинский чепчик.

Д- В общем, будешь наказан за издевательство над деканом, и в этом блине (указывая на мой чепчик) ты в аудиторию больше не войдешь, точка!

Я вышел очень гордым собой, надо ж было её так вывести, просто жесть.

На перекуре конечно все однокурсники облепили меня и давай, "Что там, че те будет и т.д.)

Я поведал им историю про то, что в аудиторию меня в этом не пустят, а других чепчиков, к слову, в этой, да и в других аптеках нет, эта экипировка продавалась тогда в специализированных магазинах "МедТорг", нло могу и ошибаться с названием. В общем говорю, товарищи, на практику меня в это не пустят.

Но все в голос, как сговорились, давай, приходи, норм все будет.

Я понимал о чем они. Я снова зайду в этом чепчике, она снова залетит в аудиторию, меня снова выгонят, и время потратим и поржем конечно, но то, что случилось на самом деле, я и предположить не мог.

Выкурив еще сигарету и съев мороженное я отправился на занятие, захожу под звонок и охудеваю ВСЕ пацаны и почти все девчонки сидят в таких же чепчиках и нак же на бок напяленных, рота Пикассо! Поднялась в тот день соседская аптека на чепчиках)))

Сажусь на свое место , все ржём, бедный препод вообще не знает что ему делать, то-ли  с нами поржать, то-ли как то попробовать урок начать. И тут ба-бам. В аудиторию залетает деканша. Нет наверное слов описать как её бомбануло тогда, но что то проорав мол типа еще повоюем улетела в коридор! Это была победа! Чистая! Юко!

Дружные были у нас ребята в группе! А влетел я на лишение стипендии на три месяца за... а даже не помню формулировку, помню что насрать мне было на эту малую кровь в такой победе!

Спасибо. За ошибки не судите, торопился запилить свой первый пост.

Если вдруг понравится, еще напишу, много забавного было!