Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.


Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.


Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.


— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!


Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:


— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.


— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!


Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.


Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:


— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.


Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.


— Как же так получилось? — спросили Адриана.


— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.


Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.


В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.


— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.


У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.


— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.


— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.


И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.


— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.


Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.


— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.


— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.


Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:


— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.


— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.


И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.


— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.


— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.


— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!


И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.


— Давай дальше режь, и я пошел!


Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.


— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.


Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.


— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.


Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.


Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.


Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:


— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.


Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.


А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.


— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.


И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.


— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.


— Это красные, — пояснили ему.


— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!


Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.


После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.


Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.


— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.


Но те только гонорово надувались, и говорили:


— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.


— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.


И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.


Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.


— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.


— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!


В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.


— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.


В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.


— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.


Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.


— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.


Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.


В 1943 году итальянцы говорят ему:


— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.


И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.


Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.


В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:


— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?


— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.


— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.


И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.


— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.


— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.



«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».


Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.


Источник

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1105
Автор поста оценил этот комментарий

Вот этот долбоёб одноглазый. Первая инфа о нём была в "Максиме" год назад, кажется. Портос хуев.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (76)
391
Автор поста оценил этот комментарий
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

- Не пиздите, блядь! У меня есть глаз, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

797
Автор поста оценил этот комментарий

По описанию ебанутый, но в свою эпоху мировых войн видимо был полезен.

Блин, хорошо, что существует армия, туда можно всех ебанутых отправлять, и не бояться, что они будут встречаться в гражданском обществе.

раскрыть ветку (34)
573
Автор поста оценил этот комментарий
Мало того - он ещё и резиновый! Уцелеть в двух авиационных катастрофах - подумаешь глаз, рука, он и с оторванной башкой продолжал бы воевать! -))
раскрыть ветку (27)
143
Автор поста оценил этот комментарий
Да он просто орк какой-то, или Кхорн его благословил. Если бы в отставку не ушел, до сих пор бы небось пиздился
раскрыть ветку (2)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Чемпион Кхорна.
раскрыть ветку (1)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Кхарн. Начало.

Иллюстрация к комментарию
92
Автор поста оценил этот комментарий
Наверно и ща бесов в аду забывает. Мол, пора рай атаковать.
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Заёбывает ?
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Да. Это все автоисправление на телефоне)
Извините, не уследил.
32
Автор поста оценил этот комментарий

Ну справедливости ради тогда и самолеты были несколько иные. В современных, даже если от удара не откинешься, обломками раздавит, а тогдашние и падали не как камень и если что самому куски фюзеляжа можно было раскидать.

раскрыть ветку (5)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё слегка скорость другая была, а с ней и кинетическая энергия. Ваш К.

раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Разумеется, как и высота.

ещё комментарии
33
Автор поста оценил этот комментарий

Теория вероятности в деле. На одного такого уцелевшего и живучего несколько сотен не менее бебезбашенных, нашедших шальную пулю. Думаю, в любой войне, с каждой стороны есть не один такой персонаж.

ещё комментарии
376
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
132
Автор поста оценил этот комментарий

Не похож )

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
60
Автор поста оценил этот комментарий

Фаяяяя

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Нет вайфая
8
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё можно сделать нормальных ебанутыми. Типо как алхимия: работать работает, только хуй знает как.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А наоборот можно? А то уже превращать некого
72
Автор поста оценил этот комментарий

По дороге домой он посетил британского командующего в Бирме, в доме которого поскользнулся на куске кокосовой корки и упал, сломав несколько позвонков. Хотя кокосу и удалось нанести ему более серьезные повреждения, чем всей немецкой военной промышленности, он всё же выжил и восстановился, но от активной жизни отказался, проведя остаток дней, рыбача в своём ирландском поместье.

раскрыть ветку (2)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и свинья же этот британский командующий! Не мог пол подмести

раскрыть ветку (1)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Он вполне так мог остановить третью мировую войну:)
195
Автор поста оценил этот комментарий
Прям Ваха какая-то. Пафос и несгибаемость.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (21)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Это один и тот же персонаж на картинках?

раскрыть ветку (8)
39
Автор поста оценил этот комментарий
"Чилавеки все как один слабаки, достойные только топтания. Кроме Аднаглазого Яррика. Он один знает, как правильно нада драться"

Да.
раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Как держит то свою руку? Чет экзоскелета я не вижу.
раскрыть ветку (6)
35
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Бог-Император пишется с большой буквы.

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Сжечь его.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Но он же Бог-Император
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо,но потом сжечь.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И тебя сжечь. Правильно надо: Бог-Император, возлюбленный всеми.

36
Автор поста оценил этот комментарий

Странно, что его никто не вспомнил)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (11)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Какой-то ноунейм с рогом в голове.

ещё комментарии
16
Автор поста оценил этот комментарий

Действительно, странно.
Это же...блять, кого я обманываю, я в душе не ебу что это за хуй с горы))

ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий
Шилов?
95
Автор поста оценил этот комментарий
И что было до.
Иллюстрация к комментарию
58
Автор поста оценил этот комментарий

Дерусь, потому что дерусь

34
Автор поста оценил этот комментарий
А это случайно не...
Иллюстрация к комментарию
25
Автор поста оценил этот комментарий
Это ж капитан Прайс! Только без глаза!!!)))
20
Автор поста оценил этот комментарий
Даже по старой фотке видно и одному глазу, какой у него сумасшедший взгляд
5
Автор поста оценил этот комментарий
Известная личность, интересная подача материала. https://pikabu.ru/story/adrian_karton_de_viart_4630331
10
Автор поста оценил этот комментарий
Что-то я не замечаю оторванного уха, как было в описании
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Присмотрись, там протез

4
Автор поста оценил этот комментарий
Лютый дед
5
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже там читал, был очень впечатлён сей личностью, но было это года два назад, а то и больше.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Уж не знаю, кто у кого скопипастил: http://funon.cc/show/chelovek-medoed-205779

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

8 часов назад,пикабушник первый)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Кони люди в кучу,ябать))

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А я мать
ещё комментарий
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку