Буря в стакане воды.⁠⁠

Можно я вам расскажу трагичную историю?

Представьте себе, вам 16, вы молодой, полный сил.

У вас эта дурацкая школа, и эти волшебные истории с первой влюблённостью, с дискотеками, медляками, первым поцелуем.

И вот так однажды вы гуляете со своей любимой девочкой, провожаете её до дома, она приглашает вас к себе.

Вы снимаете уличную обувь…

И ваша любимая девочка старательно делает вид, что не замечает адской вони от ваших ног. Всё-таки у вас первая любовь, романтика и всё такое!

Неловко вышло, правда?

Вот чтобы такого не вышло, при первых признаках проблемы я начал гуглить в интернете.

От чего это бывает, и как это дело лечится.

Там в целом, ничего сложного.

Просто грибковая инфекция, в аптеках продаётся очень действенное, пусть и несколько дороговатое, средство.

Ещё есть ряд народных рецептов в дополнение — чтобы не было неприятного запаха.

В общем, я сбился со счёта, сколько я боролся с этим недугом.

Вроде используешь все средства, всё проходит, но через некоторое время начинается вновь.

Я, было, уже начал писать сюда же, на задолбали, «простыню» про заговор фармацевтических фирм, как вдруг случайно узрел, в чём же причина моих проблем!

Всё оказалось прозаично.

Временами, когда меня нет дома, в моих тапочках ходят отец или старший брат.

У отца эта проблема с ногами была всегда, сколько я себя помню.

И ни он, ни мама о ней никогда не парились вообще.

Будто бы её не существует.

Ну подшучивают иногда и всё.

У брата — тоже, но он считает, что грибковой инфекции не существует в природе, а запах от ног — это запах «ножного пота», и если не надевать носки, то ничего не будет.

Приехали.

Я начал просить, чтобы не трогали мои тапки.

Моя просьба вызвала полнейшее непонимание.

Они ведь не специально их надевают — просто пришёл с улицы, сунул ноги в первое, что попалось под руку и пошёл.

Я же, с их точки зрения, просил начать жёстко заморачиваться по каким-то пустякам.

Всю жизнь не парились, и что, начинать вводить сложности в бытовуху?

Мои подробные объяснения вызвали только волну шуток-прибауток ниже пояса, на том тему закрыли.

Я плюнул, и начал паковать и прятать свою домашнюю и уличную (на всякий случай) обувь.

И всё бы ничего, но (только не ржите) спустя полгода меня ведут к психиатру.

Тревогу подняла бабушка, которая узрела во всей ситуации развивающийся у меня маниакальный синдром собственника.

Я настолько офигел от этой новости, что даже объяснять ничего не стал.

Лишь искренне надеюсь, что хоть психиатр окажется нормальным адекватным дядькой (или тёткой), который просто выслушает мою историю, посмеётся, понегодует вместе со мной, и мы закончим.