Бронированная копилка

Привет Пикабу! Пару лет назад смастерил вот такую копилку, заварив со всех сторон. Она вмещает примерно 100 000 руб 10 рублевыми монетами. Главная фишка - конечно же подавление соблазна ее преждевременно открывать)

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Закрыта со всех сторон и заварена, кроме верхнего отверстия для монет. В нее я клал исключительно 10 рублевые монеты.

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Но вот мне понадобилась сумма в двадцать тысяч и взгляд мой упал на этого красавца, пора. Пусть и не заполнена до конца, но даже так она больше накопила чем среднестатистические  копилки. Вооружившись дюбелями, молотком и зубилом, я превратился на час в человека-соседа. Запарился ужас как, так как при ударе - молоток отпружинивал, но по чуть-чуть вскрыл аккуратной линией, чтобы потом заварить еще крепче.

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост
Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Весит эта штука сама по себе около 15 кг + монеты. Так что раскорячившись я ее аккуратно перевернул и тууууут: (музыка из форд боярд)

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост
Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост
Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Взвесим - 11.9. Непорядок. Добавил из кармана еще 5 монеток.

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

С пакетом иду в банк. Тут уж 50 на 50, если нет аппарата для счета монеток, скорее всего отправят в другое место, так что лучше узнавать заранее. Мне повезло, без очереди прошел сразу на кассу и по лицу кассирши я понял что этот пакет ее одновременно и веселит но и нотки грусти пару раз пробежали по глазам. Дело в том, что после монет от ладоней очень пахнет железом, таким окисленным, довольно странный запах.

Затем кассир начала заполнять монеты в такой аппарат, который дребезжа и громыхая, аки советский холодильник, начал считать монеты.

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Аппарат их рассортировывает по 5 тысяч в такие пакетики.

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Итого: 21130 рублей. 130 рублей сразу ушли на шаурму )

Бронированная копилка Копилка, Деньги, Самоделки, Длиннопост

Дам один полезный совет: копилку ставьте около входной двери. Таким образом заполните ее в 10 раз быстрее, чем если бы она была где-нибудь в комнате.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2180
Автор поста оценил этот комментарий
А мог бы собрать деньги в мешочки и брать их с собой в бар. И зайдя в бар кидать бармену со словами: трактирщик, эля на все золотые!
раскрыть ветку (299)
2309
Автор поста оценил этот комментарий

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

раскрыть ветку (275)
1298
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже анекдот вспомнил:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
раскрыть ветку (224)
897
Автор поста оценил этот комментарий

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.


Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.


Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?


Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.


"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.


Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.


Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.


Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

раскрыть ветку (199)
913
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, почему я так люблю такие анекдоты? (Окружающие их не любят)
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
раскрыть ветку (171)
165
Автор поста оценил этот комментарий

Чтож ты делаешь то ирод! Чтоб тебя также дети - эти 100 розовых шариков просили всю жизнь!

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
До самой смерти?
437
Автор поста оценил этот комментарий

Мой любимый из подобных анекдотов: идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…

Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…

Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.

Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…

Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.

День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.

Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.

Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…

Портье разбудил не того негра.

раскрыть ветку (7)
106
Автор поста оценил этот комментарий
Трет, трет, а вакса все не смывается.
- Блядь, портье, не того негра разбудил!
26
Автор поста оценил этот комментарий
Идёт мужик по пустыне, вода кончилась, еда кончилась, чует - пиздец. Взмолился:
-Господи, хочу пить!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Мужик копает - из под земли бьёт струя воды. Мужик напился, говорит:
- Господи, напился
- Лопату верни.
Идет мужик дальше, захотелось есть. Он:
- Господи, хочу есть!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Мужик откапывает ящик, там полно еды. Он поел, говорит:
- Господи, наелся!
- Лопату верни.
Идёт дальше и думает, а попробую-ка я...
-Господи, хочу ебаться!
С неба падает лопата и голос:
-Копай!
Мужик копал-копал, у него опять еда кончилась, вода кончилась, нет ни хрена!
-Господи, заебался!
-Лопату верни.
31
Автор поста оценил этот комментарий

"Вода закончилась — помирает."

Вот так почему-то прочел. И думаю, какого хуя мёртвый негр пиздует дальше куда-то. Хотя может ещё живой направлялся по делам и не осознал, что жив. А потом перечитал и понял, что там запятая, блеадь

21
Автор поста оценил этот комментарий
Вопрос только один, как он разговаривал с горничной, портье, полицейским, зеками, девушкой - он же французского не знал? А?
раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий

на русском

4
Автор поста оценил этот комментарий

Же не манж па сис жур!

10
Автор поста оценил этот комментарий
Этот хорош!
141
Автор поста оценил этот комментарий
Для людей которые рассказывают такие анекдоты есть отдельный котёл в аду
раскрыть ветку (5)
168
Автор поста оценил этот комментарий
Очень большой котёл, там поместятся 100 блядь розовых шариков!
раскрыть ветку (4)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Котел производства компании водонагревательных приборов "Валентин", попрошу заметить!

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Полагаю, кто ты говорить не нужно?

12
Автор поста оценил этот комментарий
Они пошли в жопе находились всё это время.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я же говорил про розовые шарики что сын умрет;)))
117
Автор поста оценил этот комментарий

вот блин

раскрыть ветку (3)
179
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
56
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Здорова, щеглы
ещё комментарии
525
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже". 
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
раскрыть ветку (28)
199
Автор поста оценил этот комментарий
И ведь я знал, чем этот анекдот закончится... На кой хрен я его до конца прочитал? :)))
раскрыть ветку (3)
105
Автор поста оценил этот комментарий
Поймали лося, волк и медведь и говорят:
-все лось жрать тебя будем!
Лось понуро говорит:
-ладно, смирюсь, но проблема у меня- отец татуировку мне не жопе сделал, там какая та тайна написана, прочтите мне напоследок.
Ну те двое сунулись читать- лось задними ногами как ВЬЕБЕТ!!! Волк сразу сдох, медведь в конвульсиях:
-на кой хрен полез, я же читать не умею...
раскрыть ветку (2)
45
Автор поста оценил этот комментарий

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

ещё комментарий
59
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит как-то бабка ко врачу.. А врач -- тоже бабка!

раскрыть ветку (2)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Прям пенсионная реформа в действии
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Купил мужик шапку на базаре, а она ему как раз.

275
Автор поста оценил этот комментарий

Пришел мужик домой, принес чемодан, жена спрашивает - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда вали нахрен из дома".

Ушел мужик из дома, идет по улице, к нему подходят гопники - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда мы тебя изобьем и чемодан отберем".

Подали на гопников в суд, судья спрашивает - "Что было в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - Тогда вы приговариваетесь к смертной казни".

Попадают гопники к вратам рая, апостол спрашивает - "За что умерли?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - "Тогда отправляйтесь в ад"

В аду дьявол спрашивает - "За что в ад попали?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем".

Он их за это испепеляет, открывает чемоданчик, а там и правда шуршунчик.

раскрыть ветку (14)
46
Автор поста оценил этот комментарий

Не забудьте всем этим людям выше в ветке поставить плюсцы!

Предпросмотр
раскрыть ветку (7)
15
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем ты в них стреляешь?

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

он плюсами стреляет

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, а в моё время плюсомёта боялись...

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

В тебя минусом попали, пригинаться надо.

1
Автор поста оценил этот комментарий
это сахарная вата
Автор поста оценил этот комментарий

ну я же по доброму стреляю

11
Автор поста оценил этот комментарий
Ребята, мне лень про Бурёнку писать, кто-то напишет?
раскрыть ветку (4)
63
Автор поста оценил этот комментарий

ты  про  этот?

Заходит мужик в сарай,глядит на полу лежит его мертвая корова.

Начал мужик горевать:

-Корова-кормилица,как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.


Заходит в сарай его жена,видит : муж повесился , на полу лежит мертвая

корова.

Невыдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.


Заходит в сарай старший сын,глядит : отец и мать повесились , а на полу лежит их мертвая корова.Пошел он к озеру,решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда всплывает русалка и говорит:

-Хочешь чтоб было как прежде?

-Хочу, - отвечает старший сын.

-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.

Кинул четыре и умер от переутамления.


Заходит в сарай средний сын,видит картину : отец и мать повесились ,

а на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвый брат лежит, решил с горя утопится.Заходит в воду, а оттуда та же русалка всплывает и говорит:

-Хочешь чтоб было как прежде?

-Хочу, - отвечает средний сын.

- Кинь мне десять палок все вернется.

На девятой средний сын умер от разрыва сердца.


Заходит в сарай младший сын,смотрит : отец, мать повесились , на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвые братья лежат, пошел топится. Заходит в воду , всплывает русалка

и говорит:

-Хочешь чтоб было как прежде?

-Хочу, - отвечает средний сын.

- Кинь мне пятнадцать палок все вернется.

-А хочешь двадцать? -говорит младший сын.

-Сможешь?- спрашивает русалка.

-А тридцать?

-А сорок?

-А пятдесят?

-А Ты не сдохнешь как моя корова?

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, тут короткая версия. Ладно, напишу чуть позднее.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Короткая как у старшего сына?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот только что друг этот же анекдот рассказал)))))
52
Автор поста оценил этот комментарий
Читаю коменты и думаю, если ни кто не напишит этот анекдот, то напишу я него.
27
Автор поста оценил этот комментарий

капец анекдот из 90-х. Прям ностальгия)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Помню, был ещё анекдот про еблынь-траву...)))
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Это тот, который про доску-сороковку?
ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий
Ааааааааааааааа! Подонок, зачем ты так.......?
Автор поста оценил этот комментарий

сук xD

57
Автор поста оценил этот комментарий
Это похоже на рекламные анекдоты из ВКонтакте- начало интригует, заходишь в группу, а продолжения, сука, нет. И в Гугле тоже пусто((( сцуко.
раскрыть ветку (14)
21
Автор поста оценил этот комментарий

И ЗАСТАВЛЯЛ ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

придумывать продолжение

2
Автор поста оценил этот комментарий

бля, да что там дальше-то?

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Заставлял читать продолжение. Все.

1
Автор поста оценил этот комментарий

стоять на коленях

29
Автор поста оценил этот комментарий

подпишись в билайне на "хамелеон" и тогда ты за 5 рублей будешь знать окончания всех историй , анекдотов и новостей.

5 рублей - за 1 окончание.

раскрыть ветку (7)
69
Автор поста оценил этот комментарий
Пусть Билайн кончает без моих пяти рублей.
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Конец анекдота-то я узнал, а вот Билайн без пяти рублей уже не мог

Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
А самое обидное - это когда Билайн кончает анекдот за 10 секунд до тебя...
7
Автор поста оценил этот комментарий

или шли мне по 4 рубля в день, и я буду придумывать окончания этих историй!

2
Автор поста оценил этот комментарий
Я знаю кем ты работал...
Автор поста оценил этот комментарий

но только за окончание, без указания на начало анекдота

Автор поста оценил этот комментарий

https://altwall.net/texts.php?show=hcompany&number=139509
"Продолжение истории хочешь? Плати еще 4 копейки"

Автор поста оценил этот комментарий

по данным Института незавершенных исследований девять из десяти

24
Автор поста оценил этот комментарий

Построили новобранцев.

- Шофера! Шаг вперед. В гараж...

- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..

- Повара! ... ну и так далее.

Остается один.

- Ну а ты кем был на гражданке?

- Глюкальщиком.

- Это что такое?

- Глюкала делаю для всей деревни.

- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкалопосмотрим.

Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал...Выносит на свет божий.

А это такой блин круглый и выпуклый,а блестит, как у кота яйца.

Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...

Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал.Всех имеет, кого поймает,

пишет замечания, всё плохо...Вдруг натыкается на газоне на глюкало.

- А это что такое!?

- ... Глюкало, товарищ генерал!

- Да я б... сам вижу, что глюкало!

А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...

- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!

Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.

Выводят глюкальщика на свет божий.

- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь,только сначала расскажи, что за глюкало такое?

- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете этоглюкало и со всей силой,

на какую способны швыряете его в водохранилище...

- Зачем?

- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет . там и сети ставим!

раскрыть ветку (5)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Самый дебильный анекдот, но самый любимый. Нужно показывать, в принципе, но любители такого юмора поймут. Наркоман гонит на мотоцикле, убитый в хлам, его гаишник тормозит. Видит убитую рожу, говорит «Лейтенант Иванов! Вижу ваш неадекватный вид, уполномочен законом доставить в отделение для освидетельствования!» Наркоман хлопает его по плечу, «Молодец, красава!!», и уезжает

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я другую версию читал)
Тормозит гаишник мотоцикл, подходит и говорит:
-"Старший лейтенант Иванов!"
Мотоциклист хлопает его по плечу: -"Молодец!" И уезжает.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, сути не меняет) А там уж каждый по-своему рассказывает

1
Автор поста оценил этот комментарий
Я другую версию читал)
Тормозит гаишник мотоцикл, подходит и говорит:
-"Старший лейтенант Иванов!"
Мотоциклист хлопает его по плечу: -"Молодец!" И уезжает.
1
Автор поста оценил этот комментарий

То же самое, только бульбулятор - ведро с дыркой. Генерал нашёл и восхитился, типа хороший бульбулятор выбросили. Да, это анекдот из времени когда кальянов не было.

124
Автор поста оценил этот комментарий
Поехал один мужик в Париж в командировку. Успешно завершил свои дела, ну и решил воспользоваться случаем. Как же в городе любви не заняться сексом с француженкой?! Решил вызвать проститутку. Провёл с ней великолепную ночь, ну и наутро, расплачиваясь, попросил у неё что-нибудь на память. Девушка написала записку на французском и ушла.
Мужчина почти не знал языка, поэтому, когда в номер пришла горничная, попросил перевести. Горничная прочитала записку, рассердилась, влепила ему пощёчину и выбежала из номера.
Мужик стоит ошарашенный, звонит на ресепшен, описывает ситуацию. К нему приходит метродотель с извинениями, обешает разобраться, уволить виновницу. Конечно, он с радостью переведёт постояльцу текст зариски. Читает... Бьёт мужика по морде, зовёт охрану и выставляет его из отеля.
Тот ещё больше офигевая глядит по сторонам. Взглядом натыкается на полицейского, подходит к нему, рассказывает, что с ним произошло. Протягивает записку, полицейский читает и... правильно, мужика скручивают, лупят дубинками, сажают в тбрьму.
В тюрьме со временем заходит разговор, кто за что срок мотает. Мужик наш с опаской признаётся, рассказывает про записку. Его просят показать, всем же любопытно. Он долго отказыается, боится. Но уговаривают, достаёт, читают... и, конечно, опять бьют всей толпой. Доходит до того, что его начинают дубасить все, кому не лень: и заключённые, и охранники.
Через некоторое время мужику удаётся бежать. Он скитается по лесам, голодает. Ни денег, ни документов, боится людям на глаза показаться. Только злополучная записка в кармане лежит.
В один прекрасный день забрёл на берег живописного озера. Такая мужика тоска взяла, что решил утопиться. Выбрал местечко поглубже, принялся камень искать, чтобы с ним ко дну пойти.
А в это время по озеру в лодке плыла прекрасная девушка. Внезапно лодка перевернулась и девушка стала тонуть. Ну наш герой не раздумывая бросился в воду и спас незнакомку. Та принимается благодарить спасителя, готова отдаться ему прямо на берегу и обещает исполнить любое его желание. Мужик же просит её перевести эту чёртову записку, просто сказать, что там написано и больше ничего. Девушка удивлена, но клянётся сделать это без лишних вопросов. Берёт записку, разворачивает...


А буквы-то размыло.
раскрыть ветку (6)
29
Автор поста оценил этот комментарий
А потом отдалась?
раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Сначала отдалась.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
А потом размыло.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Девку?
21
Автор поста оценил этот комментарий

а там написано, Сережа, проснись, ты обосрался!

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А я и не сплю!
24
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем историю сократил? Там в середине еще 3 абзаца были, самое прикольное вырезал =(

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Можете скинуть их?
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

За то чтобы он закончил аспирантуру, потом нашел себе бабу, и завел детей, за все это он просил по 100 шариков.

21
Автор поста оценил этот комментарий
Сууука
16
Автор поста оценил этот комментарий
Я смеюсь и ненавижу тебя одновременно!
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ведь недосказанность, она как селедка, потомучто..
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Неприятным запашком остаётся

26
Автор поста оценил этот комментарий

... но как бы из последних сил делает глубокий вдох и продолжает: "Мама, ведь эти шарики, именно розовые шарики для пинг-понга..."

И вот тут совсем умирает.

93
Автор поста оценил этот комментарий
А я гифки такие люблю)
Предпросмотр
раскрыть ветку (64)
229
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (23)
133
Автор поста оценил этот комментарий
Господи! Спасибо!
ты спас меня чувак!
раскрыть ветку (5)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть не утонул в поту со лба.
13
Автор поста оценил этот комментарий
А ты что? - где-то там рядом стоял? :)
раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да, прямо за тем столбом прятался
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

вечная ветка блин)

31
Автор поста оценил этот комментарий

Может ты ещё знаешь для чего нужны 100 розовых шариков для пинг-понга?

раскрыть ветку (10)
20
Автор поста оценил этот комментарий
В пинг-понг играть же.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В розовый пинг-понг?))

1
Автор поста оценил этот комментарий

Да не, поджечь же!

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Поджечь и играть.
8
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Просто поджечь? Мы хотя бы из них дымовухи делали, но нам было похуй какого они цвета))

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

У кого какой кайф... пироману нравится огонь, а вайперу - дымок... а дымовухи самые лучшие получались из линейки офицерской... а из чехословацких голубых шариков никто не стал бы делать дымовуху...
типа этого, только голубой он был..

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Чувак! Спасибо! Я больше года этого ждал! Даже кончить этот год не мог, был как тот грузовик! Я бляха кончил вместе с разбившимся грузовиком! Ура!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Теперь можно закурить

4
Автор поста оценил этот комментарий
Перец ты лучший, боже тебя храни!!!
Автор поста оценил этот комментарий
Сука, ненавижу тирасля :(
2
Автор поста оценил этот комментарий
Читерство какоето
1
Автор поста оценил этот комментарий
Фух, отпустило!)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Воу, неожиданная концовка

40
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (8)
24
Автор поста оценил этот комментарий

заебал, че там?

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Собаку упавшую ловит вроде
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

с орбитальной станции видимо падает

5
Автор поста оценил этот комментарий

бля, сколько длится этот фильм, я час ждал так и не увидел, что там летит

4
Автор поста оценил этот комментарий

Да пиздец, 12 часов прошло, сколько можно, скиньте уже полную версию!

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ладно, вот полная версия
Предпросмотр
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Предсказуемо(

Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

заебись. упало наконец

50
Автор поста оценил этот комментарий
Не, ну гифки - это перебор. Ощущение было примерно такое же, как когда во время секса твой мужик кончает на 10 секунд раньше тебя. (для питросянов уточняю: я девушка, и сравнение из личного опыта)
раскрыть ветку (21)
19
Автор поста оценил этот комментарий

То есть дальше он даже не шевелится?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий

высовывает и на боковую

раскрыть ветку (3)
23
Автор поста оценил этот комментарий

программа завершена, выключить операционную систему

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий

Лёлик, блять, где-то pядом

2
Автор поста оценил этот комментарий
Шевелиться-то шевелится, но момент упущен
36
Автор поста оценил этот комментарий
Десять-двадцать секунд ради любимой можно подёргаться и после оргазма – вообще не вопрос. Минимум минуту ещё потом стоит нормально же. Что тебе за козлы попадаются? :)
раскрыть ветку (14)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Если до оргазма не хватает буквально 10 секунд, наверное можно и сказать, что "еще чуть-чуть, любимый", а не писать потом на пикабу, что попадаются одни козлы?.. В пенисе датчика нет, не всегда можно определить стопроцентно, было или нет.

раскрыть ветку (8)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Как нет?

Это у тебя комплектация слабенькая наверное)

16
Автор поста оценил этот комментарий
Не спорь, сказано мужики козлы, значит козлы. И датчиков нет, и мысли свки читать не умеют, и желания угадывать...
4
Автор поста оценил этот комментарий

А где она пишет, что все мужики козлы?

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это между строк написано

раскрыть ветку (4)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря как кончаешь. К примеру, когда кончаешь девочку в рот, а она продолжает облизывать, это так охуенно, что наизнанку вывернуться хочется, и физически не можешь продолжать

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Все таки "кончаешь девочкЕ в рот", а то звучит будто киллер ствол ей в рот засунул и спустил... Хм, так звучит не менее двояко.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Очепятка же


Хотя смысл не меняется: засунуть ствол и спустить

3
Автор поста оценил этот комментарий
Это у вас странные понятия о собственной анатомии) когда член падает, удовольствия он уже не приносит
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Куда падает, если с минуту ещё стоит хорошо? :)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Это из рекламы группы вк?Там всегда такие
7
Автор поста оценил этот комментарий
Давайте представим что в этом грузовике - машина времени. И тут вопрос: в прошлое отправишься или на столб наедешь?
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Наебнешься об столб, а в предсмертной галлюцинации увидишь, как попадаешь в будущее)

Автор поста оценил этот комментарий

только она позволяет переместиться только на 10 секунд

Автор поста оценил этот комментарий
Там такая скорость, что водителю, в принципе, было бы всё равно...
2
Автор поста оценил этот комментарий

Эта гифка прекрасно описывает процесс занятия сексом в состоянии сильного опьянения)

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Гифка на 9gag была подписана: "онанизм под транквилизаторами".

8
Автор поста оценил этот комментарий
Всмысле блять? Шо за наебалово?
4
Автор поста оценил этот комментарий
А ты злодей)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий
Бляааааааа!!!!!!!!
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сука...

1
Автор поста оценил этот комментарий

ука.. нахуй врот.. Я столько читал. За чтоооооо?????

2
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы утром вышел ком червей, гузееву изнасиловали, Брежневу отпиздили, выплаты по страховке вернули и я тебя ненавижу! На какой номер отправить короткое СМС с текстом hate?
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сука ты
2
Автор поста оценил этот комментарий
Так для чего нужны были шарики?
Автор поста оценил этот комментарий

Я такой же анекдот знаю про два бильярдных шара. Даже за тост в компании близких друзей сойдет, если после анекдота ввернуть пожелание грамотно

Автор поста оценил этот комментарий

Для пинг-понга же, ну.

Автор поста оценил этот комментарий

бляяяяааа

Автор поста оценил этот комментарий

Да блин

Автор поста оценил этот комментарий
Бляяяя) как таааак?
Автор поста оценил этот комментарий

100 розовых анальных шариков тебе для того, чтобы...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Да е-мое((((

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну и мразь же ты с такими анекдотами...
1
Автор поста оценил этот комментарий
Блииин!!!!)))))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не смешно
1
Автор поста оценил этот комментарий

за что?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздец создатель анекдота охуел.
72
Автор поста оценил этот комментарий

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.


Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос.

Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.


— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.


— Хочу длинную шею, как у жирафа!

Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.


Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?


Девочка:

— А что, можно было?

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Есть подобный:

Поймала семья золотую рыбку, золотая рыбка им и говорит -

выполню ваши три желания, маленькая девочка услышав это во весь голос

Хочу хомячкаааа !!!

Отец: В пи*ду хомячка

Мать: Из пи*ды хомячка !!!!

27
Автор поста оценил этот комментарий
Как он разговаривает?
(я не спрашиваю, как ест и дышит)
раскрыть ветку (12)
121
Автор поста оценил этот комментарий
Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя ебать, куда же тебя е@@ть…Колобок: Не надо меня е@@ть! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?!
раскрыть ветку (9)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Крутит, крутит " ну ты хоть пёрни что ль!"
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Ты хоть перни,дорогая,чтоб я дырочку нашел.
27
Автор поста оценил этот комментарий
Идут два медведя по лесу, видят машина горит, сели в нее и сгорели
раскрыть ветку (6)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Там так то один медведь был, не надо нам тут "ля ля"=)
раскрыть ветку (5)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Вы правы, он был один
Предпросмотр
раскрыть ветку (4)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Что-то медведи не кончаются
Автор поста оценил этот комментарий

ловите без джоя)

Предпросмотр
1
Автор поста оценил этот комментарий

второй через вторую дверь сел

1
Автор поста оценил этот комментарий
Найс бейт.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Можно не разговаривать когда "никогда не переводятся деньги"
Автор поста оценил этот комментарий
Ртом... (Вспоминаются мемы с Кличко). :)))
14
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Как же меня бесил этот апельсин

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

- Эй! Энтузазист, эй! Эй, эй, Энтузазист! Энтузазист, эй, знаешь, чо? Эй! Энтузазист!

2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
А ты злодей)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Я один такой испорченный что понял, что мужик попросил головку как апельсин, а джин тупой оказался?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

сладкую?

Автор поста оценил этот комментарий

Взоржал чота. Хороший анекдот =)

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Но почему именно апельсин? Типа можно быть с апельсином вместо головы, но если полно бабла, то тян все равно будут прилипать?

Автор поста оценил этот комментарий

Кажется, это его брат

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
54
Автор поста оценил этот комментарий

Строй новобранцев перед ними прапор:

- Иванов

- Я

- Кем был до армии?

- Каменьщиком

- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы

- Сидоров

- Я

- Кем был до армии?

- Моляром

- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы

- Петров

- Я

- Кем был до армми?

- Клюкальщиком

- Кем кем?

- Клюкальщаком

- Это кто такой?

- Ну это тот кто клюкало делает?

- А что это такое за клюкало?

- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в

распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!

- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не

укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.


Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,

короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного

продырявленного железа.

- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА

СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!

Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.

Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны

хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете

- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает

Прапор в шоке:

- Выбросили, товарищ генерал

- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?

- Петров, товарищ генерал

- А где Петров?

- На губе

- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!

Приводят Петрова

- Ты такое клюкало сделал?

- Так точно, товарищ генерал

- И сколько времени ушло?

- 3 дня

- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??

- Давайте товарищ генерал

Заплываают на лодке на середину озера.

- Петров, а можно я?

- Конечно, товарищ генерал!!!

Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,

клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

раскрыть ветку (8)
17
Автор поста оценил этот комментарий

- Сидоров

- Я

- Кем был до армии?

- Моляром


Зубом получается был?

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Получается, что зубом.

22
Автор поста оценил этот комментарий
...
Приводят четвертого.
- Я
- Кем был до армии?
- Безработным
- А, ну отдыхай тогда
раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Угу. Скорее так:

Приводят четвертого.

- Я

- Кем был до армии?

- Безработным

- А, ну тогда вот тебе ручка для кисточки и пинцет. Повыдергивай себе волосы из носа, вставь в кисточку, и иди покрась вон тот танк. А как покрасишь, бери его и перенеси на другой конец части, на техобслуживание.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Задание по времени не ограничено... можно до самого дембеля волосы в носу щипать, а на "аккорд" из собранных волосков макловицу кудрявую сделать и прапору подарить...

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
- Дегустатором! :)
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
В армии, я бы такими фразами не бросался.
Автор поста оценил этот комментарий

Это же... бульбулятор

13
Автор поста оценил этот комментарий
Но ведь ни 6.20, ни 19.70 не делятся на три...
раскрыть ветку (8)
27
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот нам тут не порти, плиз
12
Автор поста оценил этот комментарий
У них была скидка на 1 доллар и 30 центов
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ну этож америка, там обслуживание включено)
Миша, всё хуйня, считай заново.
Автор поста оценил этот комментарий

Почему должно делиться? Пиво может быть разным. Размер стаканов тоже.

Автор поста оценил этот комментарий

Я не понял, разве двойная порция будет стоить не 6.20 *2 = 12.40  ?

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Там напиток поменялся. Сначала было пиво, потом виски.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Блин точно, лоханулся

10
Автор поста оценил этот комментарий

вспомнилось

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже вспомнилось...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

по дороге летним днем, на-на-на на-на-на

1
Автор поста оценил этот комментарий

Русалка шикарна! Зато паукан техничней. =)

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Опередил))) офигенный анекдот
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я тоже про него вспомнил, как читать начал

130
Автор поста оценил этот комментарий
Заходит в бар лошадь, вальяжно пройдя к барной стойке, обращается к бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
- Да, конечно, - любезно отвечает бармен, - с Вас, 3 доллара.
Лошадь оплачивает заказанный алкоголь, махом выпивает его, и молча выходит из бара.
Весь зал молча наблюдавший эту картину все ещё в шоке, казалось даже пианист забыл свой репертуар.
- Не обращайте внимания, Господа, - говорит бармен, обращаясь к гостям, - Он никогда не прощается.
раскрыть ветку (6)
29
Автор поста оценил этот комментарий

сидят ковбои в баре, пьют виски, курят сигары, вдруг через окно вламывается лошадь, проходит по потолку, по стене спускается к стойке

- виски и солёный огурец!

бармен наливает виски, выставляет тарелку. Лошадь выписвает виски, съедает огурец и по обратному маршруту стена-потолок уходит в окно. Все сидят в онемении. Наконец, один ковбой говорит

- сколько живу, ни разу не видел чтобы виски солёным огурцом закусывали

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Лошадь похоже Буденовской породы была.

14
Автор поста оценил этот комментарий
Он лошадь?!
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Не обращай внимания, он никогда не прощается.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Если кто помнит случай из программы "Городок": - " Да нихера она (лошадь) в карбюраторах не разбирается!)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А ты в курсе, что по правилам русского языка с большой буквы Господа пишутся только в том случае, если это родительный падеж от слова "Господь"?

126
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (8)
8
Автор поста оценил этот комментарий

заходит в бар бесконечное число математиков.
первый заказывает кружку пива, второй полкружки пива, третий четверть кружки и так далее. Бармен молча наливает им две кружки на всех - делите как хотите.

18
Автор поста оценил этот комментарий

Забыл ещё:

4,565901 кружек пива;

3.7243 кружек пива.

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

NULL кружек пива

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

DROP TABLE user; кружек пива

7
Автор поста оценил этот комментарий

qwertyuiOp. "O" - пропущена.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вы приняты тестировщиком!
6
Автор поста оценил этот комментарий

' union select 1=1

кружек пива

1
Автор поста оценил этот комментарий
Держите тестировщика!!!
Иллюстрация к комментарию
232
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"

П: "Именно так!"

Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"

П: "Окей, тогда начнем!"

Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...

И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.

Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "

П: "Извини, одну секунду.."

Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..

П: "Вот твои три сотни!)).."

Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "

П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

раскрыть ветку (11)
121
Автор поста оценил этот комментарий
Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:
— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?
— Хм... Ну... Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.
Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:
— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.
— Ещё бы бля, с такими-то ценами!
48
Автор поста оценил этот комментарий
Плюсую за Тарантино!!!
раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Смотрел Desperado в оригинале, поэтому этот анекдот автоматически перевожу на английский. И как экспрессивно он говорит: "i'm pissing on you, i'm pissing on your bar and you will be happy!"
17
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ваше пиво на вкус как моча
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

а знаешь почему?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Анекдот от Квентина Тарантино

https://www.youtube.com/watch?v=S_A5WHLATFQ

Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий
Сука, офигенная идея:)
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

для стартапа

Автор поста оценил этот комментарий
Не помню из какого фильма но квентин тарантино кажется этот анекдот рассказывал)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

фильм "Отчаянный"

19
Автор поста оценил этот комментарий
Я думал скажет - сдачу оставь себе
раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
...грязное животное.
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
30
Автор поста оценил этот комментарий

Опять пранкеры

22
Автор поста оценил этот комментарий
Я такой же анекдот слышал, но там мелочь была и он ее на полу расскидывал
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Самый топовый анекдот это от тарантино
раскрыть ветку (4)
16
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Нееее... надо смотреть это https://www.youtube.com/watch?v=S_A5WHLATFQ

я ссу кипятком каждый раз

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А ссышь в стакан - или на стойку, на бармена, на окружающих?..

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
На все кроме этого е&аного стакана)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Из-за шедеврального комикса Дюрана больше не могу смеяться над анектодами

3
Автор поста оценил этот комментарий

один мужик любил троллить работников банка: у него был открыт вклад и каждую неделю он приходил с мешочком мелочи, высыпал ее и делал пополнение счета. длилось это больше года. понятно, как операционисты и кассиры, которые каждый раз пересчитывали все это, к нему относились.

через год мужик в очередной раз пришел в банк и сказал, что хочет закрыть вклад. сказать, насколько сотрудники были рады, мало. они очень давно ждали этого момента: кассир пошла в хранилище, из которого вернулась с тележкой с большим мешком мелочи. "Ваш вклад закрыт, здесь вся сумма". Лица работников сияли. мужик флегматично посмотрел на огромный мешок, развязал его, набрал несколько жменей монет, высыпал их в свою сумку и вздохнул: "а остаток положите на мой новый счет".

1
Автор поста оценил этот комментарий

Есть задача про окурки и самокрутки. В эту же тему.
Жил-был беспризорник в подвале среди других таких же собирающих окурки беспризорников. Он собрал 12 окурков. Из трех окурков беспризорник делает самокрутку и выкуривает. Вопрос: сколько самокруток выкурит наш герой?

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

в чем прикол? просто я из деревни

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

сначала выкурит 4 самокрутки (12/3=4). У него от них останется 4 окурка. Он выкурит еще одну самокрутку (4/3=1). У него останется 2 окурка. Он возьмет взаймы еще 1 окурок, сделаем самокрутку, выкурит её и оставшимся окурком погасит долг

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

ничесе какая схема!!!!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ну как и в анекдоте, от которого я сделал коммент

Автор поста оценил этот комментарий
П3.14дец как много но на каком ни будь окурке он подхватит туберкулёз и в последствии сдохнет так как от туберкулёза не убежать.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Проще отомстить было бы разлить вискарь в два стакана в левой стороне и в правой:/
2
Автор поста оценил этот комментарий
Если б подкачался мог бы прям в копилке и кидать )
Автор поста оценил этот комментарий

А в чем смысл? В том что люди сволочи?

1
Автор поста оценил этот комментарий

сохранил)

119
Автор поста оценил этот комментарий
Заходит в ресторан мужичок, и обращается к бармену: "50 г. коньяка пока не началось"
Наливает, мужик выпивает и опять: "50 г. коньяка пока не началось".
Мужик опять выпивает и говорит: ""50 г. коньяка пока не началось"
Бармен наливает и спрашивает: "А расплачиваться вы чем будете?"
Мужик: "Ну вот, началось..."
раскрыть ветку (2)
38
Автор поста оценил этот комментарий

Есть еще похожий. На улице дворовая шпана мужичка малохольного на улице встречает, начинает закурить и бабки требовать. Ну, он им грозно так:

- Ой не трогайте меня, а то буде як тады!

Пацаны в непонятке, еще больше напирают. Он еще грознее:

- Ой не трогайте, ой не трогайте! А то буде як тады!

Пацаны подумали, подумали и решили- не фик с ним связываться. Отошли. Но одному ж любопытно, вернулся:

- Слыш, мужик, а что было тады?

Мужик:

- Что, что! Раздели, обокрали, по морде дали!

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Годно)
51
Автор поста оценил этот комментарий

И овса Плотве

раскрыть ветку (8)
13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (7)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Насколько я помню, лошадка именовалась Плотвой в том - и только в том! - случае, если становилась собственностью Геральта =)

5
Автор поста оценил этот комментарий
Да все знают, что каждую свою лошадь Геральт зовет Плотвой
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
А каждую бабу - Трисс или Йен
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А когда много выпьет - то и Плотвой

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы оскорбляеете Глазок!
Автор поста оценил этот комментарий

Ой ли, Гарольд разве что Цири не трахнул из всех более менее главных женских персонажей саги

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот честно, лучше бы он Шани трахал чаще чем свою чернульку строптивую
38
Автор поста оценил этот комментарий
А если барменом была бы женщина то: "Эй, торговка, а ну ка налей мне лучшего пойла в этой дыре!"
97
Автор поста оценил этот комментарий

Я хотел так пойти на премьеру пиратов Карибского моря, ещё треуголку найти и плюшевого попугая на плече приделать.

раскрыть ветку (9)
27
Автор поста оценил этот комментарий
так пошёл или нет?
раскрыть ветку (8)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Нет. Но хотеть продолжает.

11
Автор поста оценил этот комментарий
Пошел,но без треуголки и попугая)
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А я думал наоборот(
раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Остался дома в треуголке и с попугаем?
раскрыть ветку (4)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Попугай в треуголке пошёл на премьеру.
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Три уголка в попугае пошла в кино
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Попугай съел Эчпочмак?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

попугая звали Андрей?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку