Боль
Сегодня я гулял с детьми. В соседнем дворе есть горка высотой примерно 2.5 метра. И вот моя 3.5 летняя дочь забираясь на эту горку решила помахать рукой брату. Обернулась, оступилась и полетела вниз. Я был неподалеку, прыгнул растянувшись во весь рост как футбольный вратарь и успел поймать ее за куртку возле самой земли, тем самым смягчив падение. Упал я на правый бок и слегка поцарапал коленку. Дочка не пострадала. Но это, так сказать, завязка.
Погуляв ещё какое-то время я понял, что очень хочу ссать и повел детей домой. Открыл правый карман куртки, достал ключ и открыл двери. Быстро сбросив обувь побежал в сортир.
Спустя 5 минут появился дискомфорт в паху. Спустя 10 он превратился в пылающий ад. Так же зажглась огнем правая рука. Твою мать, что со мной? Думал я, полоская хозяйство в прохладной воде под краном. Неужели Британия решила отомстить и применила "Новичок" на детской площадке? Мысли о химическом оружии и привели меня к разгадке.
В правом кармане куртки у меня валялся перцовый баллончик купленный год назад на всякий случай. Видимо в момент падения он сделал лёгкое пшшшшш. Знакомый рекомендует помыть все молоком. Наверное надо попробовать...
Блин. И смех и грех.
У моего брата была ситуация лет 7 назад:
Захожу в квартиру. Валяются портки его, сам в ванной. Хомяк!, кричит, приволокли чистые треники и труселя.
А я такая: ты, пардон, что там делаешь?
А он: да пипку в стакане со сметаной полощу!
А я: фубля не хочу знать, почему ты это делаешь!!!!
А он мне: да перцовый баллончик в джинсах пшикнул.
А как бороться со жжением красного перца, он знал с тех пор, как ему с намазанной капсикамом поясницы пару потных капель между булок затекло.
Так что комментаторы выше правы. Молоко. На худой конец кисломолочка поможет. Удачи.
Итак, что мы имеем в итоге? - Некий гражданин душил своего удава на детской площадке.
Помню я разок потянула мышцу в заднице. На вопрос, чо с ней делать, получила ответ: погреть и намазать согревающей мазью.
Понятненько.
Упала в горячую ванну, провалялась в ней пока вода не остыла. Вылезла и щедро намазала нужное место жопы финалгоном.
На распаренной мокрой коже эффект был сногсшибательным! Кожа зудела, пекла, опухла и покраснела. Распахнула окно(благо была зима) и устроила дикие пляски. Не помогло. Налила ванну холодной воды и замочилась там - финалгон радостно проник на еще незадействованные плоскости.
Вылезла, и, сдерживая желание высунуть задницу в окно и повыть, побежала гуглить.
В результате намазалась самогоном и приняла таблетку от аллергии и только тогда опухлость спала и перестала жечь.
Я же, охуевая, пила чаек и закрывала окна в квартире. Мышца в заднице ныла по-прежднему, но мне на такие мелочи было уже пофиг.
вы не поверите ребята, но на этой картинке, мой одноклассник. сказать что я окуел, ничего не сказать.