Блог копи-маньяка. Лучший-худший клиент⁠⁠

Приветствую вас, уважаемые коллеги и просто те, кто периодически любит почитать о буднях фрилансеров.

Недавно я задумалась о том, почему мы так охотно пишем про курьезы и неадекватных клиентов, но так мало - о нормальных. Если нагло сплагиатить Толстого, то ответ будет таков: "Все хорошие заказчики хороши одинаково, но все хуевые - хуевы по-своему".

И вот однажды в моей рабочей жизни появился Он. Самый Лучший Клиент, о котором мне хотелось написать.

Вернее, общение я вела с девушкой (не знаю, кто она по должности). И это было чудесно. Полное взаимопонимание, четкий и полный бриф, предоплата без стенаний, слаженная приемка проекта, правки в меру. Контора занимается арендой тачек в Барселоне, это вам не хухры-мухры.

Звучит, будто это сказка, но...

Сразу оговорюсь, что мы разбили ТЗ на части и работали поэтапно. 1 часть оплачивается -> пишется -> согласовывается -> правится при необходимости. И так до победного конца.

Вот проект сдан, все согласовано вдоль и поперек. Мы попрощались. Но ненадолго.

Через день девушка пишет мне нечто странного содержания.

Д: - Мы сейчас присмотрелись: тексты полные воды, нет полезной информации для клиента!

Я: - У вас тексты на 800 знаков, там оффер на полторы строки, список преимуществ и условий аренды в пол-строки каждое и призыв к действию. Какая вода?

Д: - Наши преимущества и условия аренды дублируются как под копирку в текстах разделов!

Я: - А что, вы разные машины по-разному продаете?

Д: - Нет конкретики! Не указали вот это и вот это!

Я: - В тексте указана вся инфа, что вы дали в ТЗ. Того, что вы сейчас просите, там не было. Я не телепат, чтобы угадывать ваши желания и дополнительные факты о работе. Все выполнено четко по ТЗ.

Д: - Вы должны были догадаться! И оптимизировано неправильно! Мы сами проанализировали все и увидели, что семантическое ядро у вас нерелевантное!

Чекаю вордстат и Мутаген - все ок с ядром. Оказалось, они просто вбили запрос в строке и по предложенным поиском вариантам пришли к выводу, что ключи не те. Каковы анализаторы, а?

Д: - Зайдите на наш сайт и посмотрите главную страницу! Там мы переписали ваш текст и сделали его таким, каким он должен быть на самом деле!

Ну ок, захожу и смотрю, что на сайте. А там нашлись самые раздутые перлы, которые я видела за последний год. Мне аж курить захотелось, хотя бросила.

Пройдемся по шедевру, девочки и мальчики?

Можно, я не буду углубленно комментировать?

Тут слепой сразу почувствует запашок СЕО из 2007 года, словоблудия, грамотности ПТУшника, Баден-Бадена и задворков выдачи. Вот, какую конкретику, правильную оптимизацию и живой текст ждал от меня заказчик, оказывается. :)

Дальше дама понеслась нести ересь о том, как должна выглядеть работа настоящего копирайтера, но я, впечатленная их "образчиком", уже особо не слушала. Ибо нельзя всерьез воспринимать слова человека, который на серьезных щах заясняет про стандарты и тыкает в такие вот примеры :)

По факту я не знаю, в чем была причина резкого перехода с "нам все нравится" до "все говно, мы лучше делаем". Однако склоняюсь к тому, что за занавесом кроется Особый Начальник. Знаете, из тех, кто прочитал одну статью в Гугле и теперь считает, что знает, как нужно правильно делать твою работу. Такие "разбираются" во всем на свете и их не переубедишь.

Уважаемые! Если вы считаете себя компетентными в вопросе, зачем обращаетесь к специалистам? Делайте сами и не ебите никому мозги! А если не хотите, воспользуйтесь своим навыком гуглить и почитайте про то, как правильно составлять ТЗ. Поверьте, этим вы в разы сократите объем разочарований с обеих сторон баррикады.

Для фрилансера ТЗ - это святая святых. Хотели что-то, но не задокументировали это? Ваш косяк. Мы тут делаем свою работу, господа, а не танцы с бубнами пляшем.

Вспомнился анекдот:

"По-твоему, это дизайн? Ты же просто красиво нарисовал то, что я у тебя просил!"

Баянометр обругал меня за любовь к Хоббиту, но я не могу ее контролировать.

Всем добра!