Блины
Проснулся утром в выходной, жена в командировке, сын у тёщи на каникулах — счастье! Сделал себе по-быстрому шесть блинчиков — на раз, хотел уже было завтракать, сунулся в холодильник, а сметаны нет. Эхх, а хотелось со сметаной... Сходил в ближайший магазин за искомой, вернулся, зашёл на кухню, облизнулся, а на тарелке всего один блин лежит, и кошка рядом на табурете сидит облизывается. Я от удивления даже блин приподнял, чтобы убедиться, что они не утрамбовались пока я отсутствовал, и действительно — последний.
— Что наелась, лохматая подруга?! — Спрашиваю. Кошка резко сиганула, проскочила у меня между ног и убегая сказала:
— Наелась, спасибо! — У меня аж волосы на затылке приподнялись! Кошка заговорила?! Хотел ответить ей: "Пожалуйста" — Повернулся, а сзади супруга стоит, вся такая лохматая, только после душа. Из командировки вернулась, пока я в магазин ходил.
Было бы эпичнее, если бы он банку огурцов 3х литровую открыл, пришёл, а там 3 огурца на дне и кот сидит. А тут, блядь, блинчики. Любой кот ебанёт 5 блинов как вискас!
Не пойму, чего все к рассказу прицепились и что в нем такого неправдоподобного. Моя благоверная к примеру путешествует с одним рюкзачком, а во-вторых слегка повернутая на купании, она даже после обычного рабочего дня когда прибегает, через три минуты уже в душе торчит, а уж после командировок и дороги тем более. Ну пришел человек, кинул сумку и мыться, что такого то?
Воспитательницы всполошились, провели внутреннее расследование.
Оказалось неделю назад в детский сад приходили два стройбатовца чинить
проводку.
Врывается делегация воспитательниц к начальнику части: Так и так, ваши
бойцы научили детей ругаться матом...
- Сейчас разберемся.
- Кто приходил?
- Так, Иванов и Сидоров!
- Ко мне их, быстро!
- Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей научили
ругаться матом?
- Да не учили мы их ругаться. Пришли. Иванов, как более молодой боец,
полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою
внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую,
расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: Дорогой мой
товарищ Иванов, ты пожалуйста поаккуратней, а то мне расплавленное олово на голову капает