Безумная планёрка.
- Так. Поликлиника. У меня есть нарекания к участковым терапевтам: план по надеванию пациентам бахил на голову на вызовах так и не вытягиваете. Хотя перевыполнили по съеденным пациентами бахилам. Тут я ничего не могу сказать: Молодцы! Кстати, пользуясь случаем, поздравляю заведующую отделением с получением второго дана. И надеюсь, что она по-прежнему будет делиться своим опытом с ординаторами.
Отдельное спасибо терапевтам от министра и от меня лично за двойное перевыполнение плана по перенаправлению пациентов с «я только спросить», в отделение челюстно-лицевой хирургии.
И ещё. Хоть я и очень Вас, терапевтов люблю, но всё-таки, передайте своему интерну, чтобы не ставил свой «Veneno» на автостоянке на моё место. Субординацию, знаете ли, никто не отменял.
- Роддом. Сколько за последний месяц поступило мамаш, впоследствии отказавшихся от своих детей? А сколько этих мамаш выписано? А почему план по смертности этих «кукушек» не выполнен на 2%? Что значит: «Выжили»??? Ах, «пока выжили»! Ну, вот это совсем другое дело! Давайте, давайте, доводите показатели «до ума».
- Где заведующий реанимационного отделения? Вы, будьте любезны, передайте милейшей Марье Ивановне, что администрация больницы специально для неё заказала титановые швабры. Теперь они не сломаются при ударе о голову посетителей. Только попросите её от имени министра и от меня лично, чтобы она на тренировки к заведующей терапевтического отделения походила. Та ей удар быстро «поставит».
- Что это? А, ну-ка, тихо! Тихо, я сказал!!! Это… Это, что? Храп?! Кто храпит? Кто??? Заведующий травматологическим отделением?.. С дежурства??? Не будить!!! Ни в коем случае! Пусть спит человек. Вот мой плед, укройте его! Какая сволочь его на дежурстве разбудила? Историю болезни этого чудовища мне на стол, быстро! Лично в палату зайду, «здоровьем», мать его, поинтересуюсь.
- Проктологи. Молодчаги! Ролики на ютубе с пациентами с инородными телами в заднице, неизменно набирают миллионы просмотров. Министр просто в восторге. Квентин Тарантино, в который раз подал заявку на съёмки своего нового фильма «Всепоглощающая глубина», в условиях Вашего отделения. Предлагает три вертолёта санавиации плюс к нашему авиапарку. Согласны? Хорошо, передам.
- Главный экономист здесь? Опаздывает? Что с ней случилось? А! Свою «Ладу Хрей» опять завести не смогла! Совсем машинёшка у неё разваливается. Ну, а почему бы хозчасти не выслать за ней больничный «Дартц»? Угу, понятно, с пищеблока развозили питание для персонала. Да, согласен: сама доберётся. Кстати, что на завтрак сегодня? Тёплый лобстер по-летнему,- замечательно! А на обед - консоме из утки с кукурузными початками, шоколадом, ванильным пюре, рисом и яблоком. Превосходно! Но передайте шеф-повару, что вчера в его пицце «Луис XIII» было не три, а два вида икры! И чтоб – в последний раз!
- Дальше…Приёмное отделение! Сейчас же сдать все имеющиеся в наличии газовые баллончики, травматические пистолеты, биты, цепи и прочую чепуху типа сюрикенов, кайкэнов, кусари, нунчаку и доку. Хватит заниматься партизанщиной. Получите в хозчасти АК-12, несколько ящиков патронов к ним, будет мало,- скажете. И от меня лично, ящик РГО. Что? «Мало?» Через неделю ещё пару ящиков подкину.
План Вы выполнили. Премирую однозначно. Что значит «не надо денег»? А, «девать некуда»,- ясно. В таком случае, в этот раз - только грамота. Ну, хватит, хватит благодарить, прям растрогали.
Утащено с Япа.
