Доширакология. Поцелуй сотоны
Самая острая в мире сублимированная лапша называется "18+" и создана в Японии просто потому, что японцы могут. А на втором месте вот эта дрянь:
Это "Samyang 2x spicy hot chicken flavour". Пару недель назад я попробовал сырный от этой же марки, и чуть не умер. А после сырного, по идее, следующим по остроте должен идти простой, несырный. А потом - "спайси". А этот, судя по названию, - дважды "спайси". Короче, поцелуй сатаны.
На упаковке, помимо плюющегося огнём цыплёнка, есть важная с точки зрения функционала деталь - дырочки, через которые надо будет слить воду.
Вообще система приготовления такая: сначала высыпаем приправы, потом заливаем водой, ждём пять минут, сливаем воду, смешиваем с соусом и хаваем. И вот в том, что пунктами залить, слить и перемешать я справлюсь, у меня сомнения нет.
А вот по поводу того, что я справлюсь с пунктом "хаваем" - сомнения есть. Поэтому я пригласил разделить со мной трапезу стороннего эксперта с более молодым, здоровым и голодным желудком.
Лапши в стакане немного. Прям раза в полтора-два меньше, чем в аналогичной упаковке "роллтона". После заваривания и слива воды кажется, что ее еще меньше.
Вот так она выглядит, когда соус добавлен. Наверное, если сейчас им измазать палец и облизать - будет больно. Возможно, даже если не облизывать - будет жечь пальцы. Если эта жижа попадет в глаз - со зрением можно попрощаться.
Мы разделили на двоих билет на этот аттракцион, поэтому на фотках будет то глубокая суповая тарелка, то оригинальный стаканчик.
Аккурантенько и по одной лапшичке пробуем. Ну, мало ли что...
Остроте нужно около минуты, чтоб раскрыться полностью. Но когда она раскрывается - её практически нереально остановить. Липкий соус, кажется, на молекулярном уровне пытается разъесть язык, нёбо, губы и даже горло с пищеводом. Филёвская "Лакомка", припасённая на случай пожара во рту, помогает, но не на сто процентов. Жжение не убрать.
Если вы решите попробовать эту лапшу, когда у вас насморк - насморк на пару часов пройдёт. Пожалуй, в следующий раз оказавшись на больничном, я воспользуюсь этим знанием.
Несмотря на то, что это безумно остро - "Два икс спайси" - это лапша, созданная для того, чтоб её есть. То есть она острая, запредельно острая - но это еда, а не химическое оружие. И ее можно положить в рот, пережевать, проглотить - будешь краснеть обливаться потом, но наешься.
Нам, бывалым роллтонье, приходится уплетать её с максимально сосредоточенным лицом, чтобы потом максимально точно и поэтически верно описать все ощущения:
А вот взгляд на этом лице буквально через минуту-полторы, когда слёзы уже дотекли до рта.
Стоит ли писать, что вкус курицы не чувствуется? По началу не чуствуется ничего, кроме боли. Потом привыкаешь и эта боль становится источником довольно большого количества приятных ощущений, главное из которых - гордость за себя и за то, что ты с этой лапшой справился.
Но к тому времени, как ты привыкаешь к этой лапше, она заканчивается. И на дне остаётся немножко соуса. И доедать содержимое стаканчика до конца так же остро, как начинать эту лапшулечку пробовать.
ЭКСПЕРТНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Для тех, кто уплетает маринованный перец за обе щеки и нормально его переносит, лапша может оказаться недостаточно злой. А для тех, кто просто любит остренькое - это офигенный аттракцион и способ почувствовать себя героем борьбы с едой.
Институт Доширакологии
1.4K поста11.5K подписчика
Правила сообщества
НУЖНО: пилить обзоры, проводить эксперименты, описывать процессы покупки какой-нибудь редкой гадости, проверять на себе новинки и аргументированно выносить вердикт.
Развлекательный околодошираковый контент типа "Как поченить экономику Верхневолжья при помощи лапши" тоже пойдёт.
МОЖНО: писать про растворимое пюре, суп-кирпич, чипсы, хоть банановые чокопайки. Если сомневаетесь, достоен ли продукт обзора - попробуйте проанализировать его социальную значимость. Можно обсждать пользу и вред таких продуктов.
НЕЛЬЗЯ: Сиськи - нельзя. Расчленёнка - нельзя. Зоофилия - нельзя. Суициды - нельзя. Короче, всё самое интересное - нельзя.