50 оттенков бабушки⁠⁠

Всем привет. После прочтения комментариев к вот этому посту
https://pikabu.ru/story/podarki_zhlobstvo_servantyi_6283746
пришла мне идея рассказать о своей бабушке и её тараканах.
Сразу скажу, что бабушку я не обижаю, и троллю любя, не перегибая. Прекрасно понимаю что такое маразм. При написании поста ни одна бабушка не пострадала!

***
Была у моей бабушки югославская стенка. Ну все знают...такая темная, массивная хрень, которая занимает половину квартиры, а в ее недрах хранятся истоки цивилизации... Так вот, как-то летом, когда бабуля благополучно отбыла на дачу для побития рекордов урожая, мне позвонила мама:
-Саш, а ты можешь приехать ненадолго?
-Могу, а что-то срочное?
-Ну я затеяла ремонт в спальне, вот и подумала...что бабушкиной стенке пора на свалку...
"Мама, а ты ходишь по о*уенно тонкому льду"-чуть было не ляпнул я...но пообещал приехать. Приехал, с огромным удовольствием расфигачил этот пережиток совка и (чтобы спасти всех от продолжения проклятья) увез дрова к себе. Топить баню.
Ремонт комнаты был произведен. Мама, брат и сестра остались довольны. Были куплены два распашных шкафа, а на место стенки я поставил сестрёнке диван...
Наступил день Х... Я привожу бабулю с окончания дачного сезона, она раздевается, проходит в комнату... (я сажусь на кухне уплетать мамины великолепные котлеты)... и понеслась:
-Оксана! Это что такое? Где моя стенка? ааааааааа?
-Мама, ну зачем нам этот гроб? Она половину комнаты занимала, и стояла пустая! Смотри какой ремонт мы сделали!
-Мне не нужен ремонт! Мне нужна моя стенка!!!
-Мама! Стенки больше нет! Сашка ее забрал себе, сказал что она ему пользу принесет, больше чем тебе!
Тут бабушка разворачивается в мою сторону (как разворачивалась одержимая девчонка в очень страшном кино) и спрашивает:
-А тебе моя стенка зачем? Она добротная была!!!
Тут я, еле сдерживая смех, заявляю:
-Бабуль! Я ей баню топлю. Она горит збс!!!
))))

***
Есть у многих бабушек увлечение "откладывать на похороны". Задумка неплохая, но ведь наши бабушки превращают это в маниакальную идею. И хрен с ним, если ваша бабушка прячет наличку под матрас. Есть второй тип (мой случай), когда бабули все сэкономленное несут в банк, свято полагая, что там это все будет в безопасности (ага, привет,1998-ой)
Я лет 5 назад пытался объяснить бабушке, что это бессмысленно, ибо хоронить надо здесь и сейчас, а деньги на полгода заморожены. Поэтому:
1. Не заниматься хренью, уж похоронить ее найдутся деньги
2. Завести карту
3. Хрен с тобой бабуля, храни в тайнике, но оставь подсказки.
Но.. бабуля меня не слышит, а воз и ныне там. И вот, я сижу спокойно на работе, и в городском паблике вычитываю в новостях, что у этого самого банка отозвали лицензию... Збс! Ну ок. Проконсультировался, ибо за старушку переживаю. Сказали: через 2 недели в Сбер, с заявлением и паспортом, за деньгами.
Приезжаю к бабуле, она уже вся на нервах:
-Саш!!! А ты знаешь, что банк где мои деньги были, закрылся???
- Да??? Серьезно??? (Делаю удивлённое лицо)
-Что делать-то теперь? Что будет?
-Да ничего не будет. Сгорели твои деньги. Говорил же я тебе, не страдай х*йней! А ты только себя слышишь!
Бабушка меняется в лице, ещё больше поникла....
-Ладно, говорю, не переживай. Я звонил в банк, через 2 недели будут тебе деньги...
Поехали, забрали... Сидим в машине, бабушка глядя куда-то вдаль (ох, как они неохотно признают свои ошибки) говорит:
-Саш, я тут подумала. Возьми деньги себе, у тебя они в сохранности будут ...
))))

***
Следующий анекдот находится воооот здесь:
#comment_126208655

***
Когда моя бабушка уезжает на дачу на все лето, (не подумайте плохого, ее не остановить, я пробовал, она как паровоз),
она начинает звонить мне по каждому поводу, и ей абсолютно все равно, что у меня семья, работа, жена беременна вторым ребенком и подработка на ремонтах. Она может позвонить в 11 вечера и заявить что у нее кончился хлеб, а ей охота именно ТАКОЙ ЖЕ, ска, хлеб. Ну это я к примеру...
Так вот, вторая неделя мая, я делаю ремонт в комнате у себя дома, стелю фанеру, тяну лаги. И тут звонок. Снимаю трубку, а там....
-Саш...(голос полный страдания)...приедь. У меня ноги отнялись. Я похоже умираю...
Я подрываюсь по команде "тревога!", прыгаю в джинсы, хватаю ключи от машины, на ходу набираю мать, идут гудки....мама берет трубку:
-Да Саш...
-Ды вы чё, там, совсем...*цензура* ??? У бабушки ноги отнялись! В чем дело???
-Да? (голос абсолютно спокойный) Интересно... получается у нее третий раз за неделю ноги отнялись?
Я в ступоре...А мама мне поведала, что у бабушки это новый вид развлечения и привлечения внимания к своей персоне. И что она целую неделю занимается телефонным терроризмом. И они уже дважды по тревоге неслись к бабуле на помощь. На третий раз не сработало, и она решила попробовать этот фокус со мной....
Ну ладно, думаю, пошутить охота? Сейчас пошутим...
Приезжаю к бабушке. Она с видом великомученика лежит на диване, "умирает". Я ей предложил проследовать в стационар. Она отказалась, мол мне уже легче...Ну я сделал все по дому (для вида больше), и говорю:
-Слушай, бабуль. Тут вроде в ваш магазин скумбрию копчёную привезли (она ее очень любит), но я сейчас тороплюсь. Я завтра заеду, куплю по дороге. Ты лежи, поправляйся...
Вышел из дома, отъехал на машине. Стою в ста метрах...Я очень хорошо знаю свою бабушку. И вот....Великое чудо!!! Бабуля чешет в магазин, за рыбкой... Довольно неплохо, для человека, у которого отказали" ноги. Ну я тихонько за ней пошел. Захожу в магазин, тихонько подошёл сзади, и спрашиваю:
-Бабуль, рыбку выбираешь?
)))) Надо было видеть это лицо....Лицо школьника,которого поймали с сигаретой родители)))
Рыбку я конечно ей купил. Но дома объяснил, что не надо так со мной шутить...

Так вот... Конечно, и смех и грех. Я понимаю, что во многом на нее действует и маразм, и советское прошлое, да и вообще вредный по жизни характер. Все же она моя бабушка. И я стараюсь ее принять. Много чего было у нас с ней. И хорошего, и плохого. Никто не идеален. Я понимаю, что она никогда не сможет понять эту "новую" жизнь. И знаю, что когда она закончит свой путь, я вспомню ее добрым словом... Спасибо за внимание. Берегите близких.