Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 6 лет 5 месяцев 2 дня
  • 5 лет на Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Не дал водителю уснуть

В ответ на пост https://m.pikabu.ru/story/vsegda_sadis_vperyod_6216981


Ехал в позапрошлом году из Москвы в Нижний Новгород автостопом, водитель подобрал меня поздно вечером, но пока ехали опустилась ночь. Шофер молчаливый, да и сам тоже.

Тут мы подъезжали к одному из городов, которому я бы заслуженно дал бы звание "Город-герой" в ВОВ, так как если бы немцы взяли Москву, и двинулись на восток, то славный город Лакинск благополучно задержал бы всю армию "Центр", благодаря сужению федеральной трассы до одной полосы, светофорам и ежегодного ремонта дорожного покрытия.


Пробка в полночь. Я сижу в телефоне, пишу супруге, рассказываю о прекрасной ситуации на дороге, и наблюдаю, что машины впереди тронулись, а водитель мой нет. Посмотрел на него, а он глаза закрыл, и держит руль. Я его растормошил, и решил затянуть разговор, да так, чтобы он побольше говорил.

Обсуждали мы с ним в этой пробке последние события, кто откуда и куда, я рассказывал анекдоты, а он как-то не сильно вливался в разговор - для меня это смерти подобно. Находишься в ситуации, когда лучше бы выйти, а ему поспать, но оказаться мне посреди Лакинска - мне бы не хотелось.

И тут, как в противном анекдоте, про распутную старушку и гнойничок, зацепил я (похоже) его любимую тему, спросив его про армию, проходил ли он службу. Он радостно кивнул, и начал рассказывать. Сначала он рассказывал в целом, как его провожали, как представляет собой быт военнослужащего начала 2000-х, что кушали солдаты, а потом его понесло и темы представляли примерно такое:

- как я пострелял из всего, что имеет ствол и дуло (танк там тоже фигурировал)

- как я прыгнул 100500 раз с парашютом

- как я отжарил повариху, дочку поварихи, медсестру, дочку медсестры и пришедших навестить своих парней молодых девиц

- как я получил старшего сержанта, но был разжалован в рядовые под конец службы

- как я чинил технику, поколдовал над движком - все иномарки в жопе

- как я возил генерала, а он меня вкусняхами одаривал

- как я возил генерала, а он меня всем знакомым нахваливал

- как я возил генерала, а он за меня свою дочь выдать замуж хотел

- как я сливал бензин и получал миллионы

- как я проституток на трассе кадрил в генеральской машине

- как я после поездок на генеральской машине возвращался в расположение роты и все кавказцы выстраивались меня встречать с "ку" и цаком бренчали

- как на меня рассердился лейтенант, а его генерал за это в Сибирь отправил


И много-много другой лапши, которой мне он навешивал последние 3 часа моей дороги. Я сидел, сдерживал смех и радовался тому, что человек не спит.

Это был монолог человека, который закончился фразой:

"Тут мои 2 года пролетели и вернулся я в свое село Залупкино".

Показать полностью
  •  
  • 1
  •  

Славный малый

в
Славный малый Aliexpress, Гитара, Ремень, Отзыв

Решил почитать отзыв про дешевый китайский ремень

  •  
  • 3
  •  

О помощи девочке.

Папина история, за которую ему до сих пор стыдно.

В годы своего детства, мой отец пошел гулять во двор один, так как никого не было из свободных друзей, он бродил по соседним дворам и искал чем бы заняться. Так он дошел до детской площадки у завода. И там, на детской площадке увидел он девочку, в красивом голубом платье из сверхлегкого материала. Сидела на простых качелях и думала о своём. Он долго издали смотрел, все пытался найти повод подойти, уже хотелось идти домой, но вдруг пришла мысль предложить её покачать. Он собрал волю в кулак и направился к ней. Предложил покачать, и она согласилась. Стальные качели начали разгон, волосы девочки, как и платье развевались по ветру. Папа прикладывал большую силу, и амплитуда уже стала максимальной. А девочка все хотела выше. Но тут голубое платье сыграло свою роль - оно зацепилось за опору качелей, и с такой же скоростью как в известном фокусе со скатертью, одежда девочки была сорвана с ней, да еще и с характерным звуком.

А на качели это практически не повлияло - они так и продолжали качаться, но визжащая голая девочка боялась спрыгнуть. И тут стукнуло 16:00 - и толпа рабочих вывалила из проходной.


Качели остановились, голая девочка схватила платье, дала женского лещика моему папе и отправилась в слезах домой. И мой отец остался один. Но по крайней мере, у рабочих того цеха, где и работали его родители на следующий день была тема для обсуждения, где мои бабушка с дедушкой поведали версию своего сына, который раздел одну из дочерей кого-то из управления завода.

  •  
  • 1
  •  

Поставил на паузу

Поставил на паузу
  •  
  • 0
  •  

Как мою квартиру выносили

В свои 14 лет мне купили комп, и, естественно, это с первого дня стало рычагом давления. Был 2004-2005 год, я пришёл домой из школы, а родители придут через 2 часа. За какой-то косяк у меня забрали сетевой провод, и я вынужден был искать второй. Так и играл. В-общем, свободных 1,5 часа игры у меня было. Перед подключением провода я закрывал дверь на все замки и из квартиры прислушивался к работающему лифту словно подводник в субмарине (живу на 9 этаже). Если я успею услышать лифт, я успею сохраниться, выключить комп и спрятать шнур. Но в тот момент я не успел.



Звука лифта не было, но в замке отчётливо услышен был вставляемый ключ. Вот тут-то я резко выключаю комп, прячу шнур, застёгиваю штаны, достаю учебники и тетради. А ключ всё вставляется и вставляется в скважину. Через некоторое время слышу шаги как минимум двух людей (думал мама с отчимом пришли пораньше), а я сижу своей комнате и усиленно делаю вид, что происходит решение вопросов человечества. И гробовая тишина. И тут открывается дверь в мою комнату, и я вижу какого-то мужика в черной кожаной куртке. Видел я его лишь долю секунды. Он только успел крикнуть "БЛЯ!", как резко хлопнул межкомнатной дверью и побежал, а с ним минимум пару ног бежало точно. Я сначала подумал, что это отчим прикалывается, хотя подобных шуток я за ним не наблюдал ранее. С улыбкой выхожу из своей комнаты и вижу как грязными следами засрана квартира, дверь нараспашку, а при попытке выноса dvd-проигрывателя его уронили в проходе и разбили.



Позвонил маме, вызвали полицию, потом ездили на очную ставку, но посетителя я так не успел запомнить.

  •  
  • 1
  •  

"Неудачный" пранк

Нам было по 13-14 лет, и у каждого уже появился простенький телефон с возможностью воспроизведения аудиофайлов (пусть даже в формате amr). Все передавали музыку и рингтоны друг другу, а тогда появилась мода на телефонные звонки в поисках неадекватов, особенно известными записями разговоров, передаваемых по ик-порту были "Дед ИВЦ" и "Бабка АТС", и нам, малолетним идиотам, тоже хотелось внести свою лепту. Мы брали домашний телефон, подносили микрофон к динамику и звонили по любому номеру, пришедшему в голову. К счастью, неадекватов попадались мало, но неадекватом мог стать сам звонящий, и матюги малолетнего недопранкера можно было не записывать. К записям я имел самое последнее отношение - у меня просто был микрофон, комп и программа для конвертации записи. А еще я был (чего греха таить, и сейчас остаюсь) жутко тормознутым в плане разговора, поэтому я любил наблюдать и слушать.


Однажды собрались мы как-то с друзьями с нашего двора и стали названивать рандомным номерам по своему городу. Смеемся друг над другом, а я быстро режу файлы и передаю с компа на телефон. После очередной неудачной попытки вывести из себя человека мой друг спрашивает, Тём, не хочешь позвонить? Я беру трубку, набираю телефон из головы и жду ответа. Идут губки и берется трубка с женским голосом "Алло?".


Я пытаюсь из себя что-то выдавить, и нахожу решение сказать "Здравствуйте!".

Девушка: "Здравствуйте, чем могу помочь?".

Я не знаю, что сказать, волнение, руки трясутся, а она все ждет. Глаза бегают по комнате, пытаясь не поймать взгляды дружков, взгляд зацепляется за табуретку под товарищем. И тут я говорю: "А вам нужна табуретка?".

Девушка: "Какая?"

Я: "Ну, такая, деревянная.", говорю я, пытаясь придумать дальнейшую хохму.

Девушка: "Хм, приезжайте по адресу такому-то, я дома, там и поговорим". И кладет трубку.

В квартире молчание, а в моей голове висел только адрес, продиктованный девушкой. Я говорю, ребят, пора идти. Все под улюлюканья, и разговоры, что она меня разводит, предлагая различные пошлые варианты со страпоном в моей заднице, решили пойти домой, только давший мне трубку Диман согласился поехать со мной на другой конец города на этот самый адрес.

Доехав зайцами до этого дома, поднялся в квартиру, Диман остался внизу. Открыла девушка в халате и в ходе короткого разговора, она выдала мне чертеж ручкой и сказала - "6 штук сколько будут стоить?". Я до этого имел дело с деревом на уроке труда, где трудовик вечно читал журналы о партиях в шашках. Поэтому навыков не особо было, а были лишь азы, и цену я назвать не смог, попросив лишь телефон, который я не успел запомнить.
На выходе я рассказал Диме и показал чертежи, на что получил уважительный взгляд и на этом наши пранк-начинания канули в лету.

P.S. Сам процесс описывать не буду, но делал эти табуретки я около месяца, задолбав окончательно своего трудовика, немножко достав своего отца, заняв балкон и распространяя грязь и пыль и продав эти табуретки практически с минимальной наценкой за свой труд.

Показать полностью
  •  
  • 2
  •  

Как мою квартиру выносили

В свои 14 лет мне купили комп, и, естественно, это с первого дня стало рычагом давления. Был 2004-2005 год, я пришёл домой из школы, а родители придут через 2 часа. За какой-то косяк у меня забрали сетевой провод, и я вынужден был искать второй. Так и играл. В-общем, свободных 1,5 часа игры у меня было. Перед подключением провода я закрывал дверь на все замки и из квартиры прислушивался к работающему лифту словно подводник в субмарине (живу на 9 этаже). Если я успею услышать лифт, я успею сохраниться, выключить комп и спрятать шнур. Но в тот момент я не успел.

Звука лифта не было, но в замке отчётливо услышен был вставляемый ключ. Вот тут-то я резко выключаю комп, прячу шнур, застёгиваю штаны, достаю учебники и тетради. А ключ всё вставляется и вставляется в скважину. Через некоторое время слышу шаги как минимум двух людей (думал мама с отчимом пришли пораньше), а я сижу своей комнате и усиленно делаю вид, что происходит решение вопросов человечества. И гробовая тишина. И тут открывается дверь в мою комнату, и я вижу какого-то мужика в черной кожаной куртке. Видел я его лишь долю секунды. Он только успел крикнуть "БЛЯ!", как резко хлопнул межкомнатной дверью и побежал, а с ним минимум пару ног бежало точно. Я сначала подумал, что это отчим прикалывается, хотя подобных шуток я за ним не наблюдал ранее. С улыбкой выхожу из своей комнаты и вижу как грязными следами засрана квартира, дверь нараспашку, а при попытке выноса dvd-проигрывателя его уронили в проходе и разбили.

Позвонил маме, вызвали милицию, потом ездили на очную ставку, но посетителя я так не успел запомнить.


  •  
  • 0
  •  

Психиатр в военкомате

В ответ на пост про психиатра https://m.pikabu.ru/story/nezhdanchik_ot_psikhiatra_5144872

Иногда мне кажется, что психиатры и наркологи имеют свой пранк-канал на ютюбе. Незабываемый психиатр был и у меня, когда проходил медкомиссию в военкомате. Захожу я в трусяшках в кабинет. Там сидит женщина лет 30, ничем не примечательная, не обращая на меня внимания показывая на стул и пишет что-то в картах.
Сажусь рядом и жду, когда она обратит на меня внимание. Она вдруг резко кладёт ручку и хватает меня за бедро, двигается ко мне и дышит мне в ухо. Среди этого дыхания она говорит: "Кого встретил колобок на тропинке?". Мой мозг резко включился и я четко сказал: "Заяц, Волк, Лиса, Медведь". Блеск её глаз резко пропал, а она что-то написала, бахнула печатью и сказала - "Следующий!".

Неприятно было к окулисту со стоячком идти.

  •  
  • 1
  •  

Попал под амнистию

АУЕ, бродяги. Пишет вам невинно осужденный арестант. Не буду говорить за что, ну и не к месту. Гоняют меня сейчас по этапам, много народу видел и их судеб. Вот больше всего я ненавижу этапы. Везли меня в авт на колесах, дорога - дерьмо, вся в ухабах, трясет. Полюбасу этап на восток. Сейчас вот посадили в специально оборудованное судно для перевозки заключенных по воде. От колесного транспорта я дико устал, что завалился спать. Сны еще какие-то снились, баба какая-то, природа. Так крепко спал, что не слышал как причалили. Пока спал я ко мне в хату еще одного подсадили, походу наседка. Шуганый какой-то, от вертухаев шкерится. Только меня выгрузили на берег, сразу мусора вопросами обложили, кто такой, откуда за что отбываю наказание.

Ведение личного дела - отдельная песня, мусора все теряют и не указывают. Короче все по-новой, задают всякие идиотские вопросы, половину на них приукрашиваю, половину правду. Заводят в следующий кабинет - а там ментяра, весь в золоте, в моих документах роется, говорит, что под амнистию попадаю. Я в шоке. Красава наш правитель, не зря выбирали. Менту отдельно спасибо пацанское, не все еще ссучились, попросил он меня пакет один своему знакомому занести, щедро еще лавэхи накинул на проезд.


Постепенно осваиваюсь на воле, вот только есть проблема одна - пакет для Кая Косадеса я кому-то загнал или выкинул где-то. Ищи свищи теперь.

  •  
  • -44
  •  

Новый Lay's со вкусом уксуса

Новый Lay's со вкусом уксуса
  •  
  • -20
  •  

Будни отдела инструмента

В ответ на пост https://m.pikabu.ru/story/prodavetskonsultant_otgovoril_ot_p...

Работаю в отделе инструмента, у нас также есть и оснастка. Так вот, иногда приходят люди с потребностью купить полировальный диск на дрель, а у нас есть эти диски польской фирмы Norton. Представляет из себя этот диск круглый кусок войлока, диаметром 100мм, но стоит 750р. Когда я предлагаю его людям - у них выражение лица священника "Ну нахер!". После чего они разворачиваются и уходят.
К сожалению, дешевле не завозят, хотя я несколько раз указывал на эту проблему начальству. И как-то раз попался довольно общительный покупатель, который был очень огорчен отсутствием дешевого варианта полировального круга и я решил ему подсказать, что самым лучшим вариантом тогда будет взять валенок, циркуль и нож, начертить круг и вырезать. Сделать отверстие в центре и как-нибудь зажать. с помощью болта и гайки с шайбами.
Он был очень признателен и тотчас умчался домой.

Недавно шел по пути на работу - у помойки валенки дырявые стоят. Теперь в магазине есть полировальные круги за 130р и скоро они закончатся)

P.S. Если у кого-то есть ненужные валенки и вы из Н.Новгорода, приму в дар и сам за ними приеду)
Пишите на hessartemiy@gmail.com

  •  
  • 8
  •  

Чайки такие чайки

в
Чайки такие чайки Авито, Покупатель, Переписка, Анекдот

К слову, моя цена не от балды, самая низкая среди имеющихся вариантов. Выложена впервые три дня назад и подобных слушателей моего анекдота набралось около 20. Самый наглый предлагал 1000р за рабочий нетбук.


"А что? А вдруг?" - (с) Мужик из рекламы средства от импотенции.

  •  
  • 2051
  •  

Суровый российский Хогвартс

"Министерство магии выделило нашей школе гиппогрифа, но летать на нем никто не будет, будем его вытаскивать по праздникам и на нем летать будет учитель."


"Из-за невыполненного задания Долгопупсом у Гриффиндора отнимаю 10 очков!"

Долгопупс был найден избитым и завернутым в матрас.


"Х:На родительском собрании нужно будет сдать денег на ремонт школы.

У: А что делать тем у кого родителей убили?

Х: Не переживайте, все за вас скинутся"

  •  
  • 55
  •  

Фирма победившего пролетариата

Помимо основной работы занимаюсь простыми изделиями в качестве небольшой подработки. В моем городе проявилась острая нехватка высококачественной фанеры, после обзвона всевозможных фирм и организаций нашлась одна компания, в которой еще есть в наличии то, что мне нужно и находящаяся рядом недалеко от дома.


Так как у меня помещение небольшое, много фанеры у мне не нужно, еще у этой компании есть услуга распила. Не так давно получил крупный по моим меркам заказ, необходимо было десяток листов фанеры. Попросил отца помочь с авто. Приехали на базу, оплачиваю все наверху. Выдали чеки и список грузчикам, чего грузить. Прихожу в каморку к грузчикам, там обедает работник. Окинув взглядом помещение на наличие других людей, протягиваю листок и прошу погрузить 10 листов тонкой фанеры. В ответ мне: "У меня обед."

"Где остальные? ( "Во зинд ди андерсен?!", - эту фразу нужно было бы произнести так, как написано в известном военном русско-немецком разговорнике)", - поинтересовался я. "Никого больше нет. Никто не вышел. Я сегодня один."

База очень большая, в наличии плиты ДСП (вес одной около 70кг), бетонные кольца для колодцев и прочие неприподъемные для моего дрищеватого тела. Впрочем, комплекция того работника ничем не отличалась от моего. Поняв, что ложку он не положит, я отправился к начальству в офис, а именно к единственной девушке, обставившей себя обогревателями.

Указав, на то, что грузить все-таки надо, и делать это лучше грузчику, девушка развела руками и предложила погрузить мне самому, если нужно побыстрее. Я сообщил о том, что грузить умею, но не умею считать, и вместо десятка листов фанеры в моей машине может по глупости оказаться двадцать, а то и тридцать. Надев короткую куртку, сударыня из отдела продаж прошла на склад контролировать процесс моей загрузки. Наверняка, если бы не местоположение, я бы послал к черту эту замечательную контору, но вскоре я вновь к ним пришел.


Пришел я своим ходом купить 1 лист тонкой фанеры, при этом оплатить через кассу услуги распила. Пилят здесь обычной циркуляркой, но для переноски до своей небольшой мастерской мне достаточно пару раз пройтись. Изменяют распил здесь не в резах, а в погонных метрах. Цена причем довольно высокая, 30р/м, но вполне терпимо, удобнее нести. Так как я живу недалеко от этой базы, каждый мой день начинался с прихода на эту базу, покупки фанеры и оплаты распила. Грузчикам это сразу не нравилось, так как подход к помещению завалило снегом и нужно было чистить. Через еще три дня они отказались мне распиливать из-за сломавшейся циркулярки, но так как распил был уже оплачен, мне снова пришлось подняться к знакомой девушке и объяснить, что у них не работает инструмент. Девушка Анна из отдела продаж сразу же нашла способ как помочь мне с распилом: помимо циркулярки, на этой базе есть ещё болгарка. Вот и болгаркой пусть и пилят. Сотруднице я сказал, что не стоит пилить фанеру болгаркой, но получил вполне вразумительный ответ: "Они поставят отрезной круг по дереву." Больше в профессионализме Анны я не сомневался. Радостный спускаюсь вниз наблюдать шоу мастеров распиловки. Грузчик нехотя приносит болгарку, но найти круг по дереву не получается. После поисков ставит по металлу и начинает пилить тонкую фанеру. Повезло, что фанера тонкая, а то его ждала бы большая неудача.


Через день я прихожу опять туда же и мне снова нужен лист фанеры и распилить его на 3 ровных части. Хотя слово "ровных" явно здесь лишнее. Менеджер по продажам спрашивает: "Вам как обычно?". "Конечно", - с улыбкой отвечаю я, запомнили меня уже тут. Иду на оплату и вижу, что цена распила в два раза выше обычного. Уточняю почему и получаю ответ: грузчики отказываются пилить за 30р/п.м и их совет решил назначить цену в 60р/п.м. "Совет грузчиков?!" ШТА?! Они устроили забастовку, захватили погрузчик, туалет и телефон? Цена меня не устраивала, я спросил возможно ли распилить электролобзиком (дома врезал мойку в столешницу, поэтому носил с собой в рюкзаке), на что получил ответ - уточните это у грузчиков. Я опешил от этого ответа и молча с квитанцией отправился получать фанеру. Встретил "его грузейшество", отдаю квитанцию. "А где ваша машина?", - с характерной интонацией сказал грузчик.

Сказал ему, что я без машины, сам унесу, каждое утро к ним прихожу. "Но ведь в квитанции нет распила!", - только он успевает сказать, как я достаю свой инструмент.

"У нас нельзя здесь пилить! Уходите!", - кричит грузчик, который сам же позавчера пилил здесь.

Подошли ещё "революционеры" и стали бурчать под нос, что у них тут не пилорама, про отобранный у них хлеб и кто будет платить за потраченное электричество.


Молча допилил под разговоры, все сложил. Один из грузчиков, у которого по его словам я отобрал его сладкий рулет, протягивает метлу - убирайте мол за собой. Собрав напиленное повернулся и пошел в сторону офиса, пытался этот хрен меня догнать, но я уже шагнул в помещение.


В их книге отзывов и предложений моя жалоба была первой, и надеюсь, последней. Сейчас еду из другого места, что намного дальше, там нет распила, но охотно предоставляют удлинитель, скотч и даже упаковочную пленку.

Показать полностью
  •  
  • 6
  •  

Неожиданность

Это один из запомнившихся случаев в моей рабочей практике. Занимаюсь я изготовлением холстов, работой с деревом и т.п. В декабре позапрошлого года поступил заказ на несколько крупных холстов для рисования, но, к сожалению, пришлось отказаться из-за отсутствия такого большого размера ткани. Через несколько дней мне перезвонил заказчик, сказав, что нашел ткань и просит натянуть их на сделанный мною подрамники. Сказано - сделано.

Подрамники доставлены на место, необходимо натянуть ткань на территории заказчика, а именно на территории Нижегородского кремля. Пол-дня работы мебельным степлером и я решил сходить на небольшой перерыв в место для приема пищи сотрудницами бухгалтерии. Пришел я как раз в момент приема пищи дружным женским коллективом. Вот бывает такое чувство, что человек сразу выделяется на фоне других. Это я о девушке, которая явно нарушила дресс-код среди сотрудниц бухгалтерии. Пока все одеты в блузку и брюки - она была одета в мешок из-под зерна (да-да, ее верхний наряд представлял собой крестьянский наряд из материала напоминающий мешковину) и рваные джинсы. Глядя на ее волосы, я сделал вывод, что любой бегающий по квартирам и офисам продавец Эйвон или Орифлейм, отдаст свою продукцию бесплатно этой даме просто из жалости. Возможно она была каким-нибудь арт-директором, либо просто имела право.
Пока я ждал пока нагреется чайник, слышал только как разговаривала данная особа. Все остальные молчали. Если ей нечего было что-то сказать, она что-то напевала. Когда раздался заветный щелчок чайника, я взял кружку, но обнаружил, что забыл дома чайные пакетики. Поэтому я подошёл и спросил пакетик чая, обратившись к столику бухгалтерского отдела. Как вы думаете, кто решил откликнуться на мою просьбу? Правильно, та сударыня. Только вот "откликнуться" - немного не то слово. Тишину после моей фразы: "Не будет ли у вас пакетика чая?" нарушил её возглас: "ВЫ ПЬЁТЕ ПАКЕТИКОВЫЙ ЧАЙ?!". Я не знаю, сколько мне нужно добавить знаков вопроса и восклицательных знаков, чтобы полностью воспроизвести ту интонацию. Ответил, что я не только пью пакетиковый чай, но и живу в хрущевке и позволяю себе магазинные пельмени. Дама резко откинула свой взгляд от меня, издав звук "Пфф".

Одна из сотрудниц указала мне на ящик, я налил кипяточку и тихо пил пакетиковый гринфилд, заедая эклером, наполненным пальмовым маслом и специальными добавками, а после даже выкурил сигарету, табачный дым которой содержит 1600 канцирогенных веществ.

  •  
  • 17
  •  

Вынос мусора

Не так давно приобрели квартиру на вторичном рынке, жил там до этого дедок-алкоголик. Ремонт в ней не делался явно лет 30. Честно говоря, по тому что было в квартире о предыдущем хозяине можно было узнать многое. Мебель осталась там же, в квартире.
Решено было выкинуть все, что напоминало о предыдущем владельце, благо помойка рядом. С супругой начали постепенно все выносить из мелочи, позже подтянулись друзья.
Итак, первыми выносится табуретки, старые и покрашенные эмалью. Видно, что побитые и перекрашивались несколько раз. Но одна из них меня удивила, так как была прожжена чем-то насквозь, оставив ровное прогоревшее отверстие посередине (нет, дорогие пользователи, у него Интернета не было и в срачах он не участвовал).
Далее разбирается стальная кровать, матрас с местами скопления клопов выносится на улицу рулетиком. Двери также снимаются. Заблеванное вонючее кресло вытаскиваем втроем, газовая плита вытаскивается точно так же, но уже с матюгами. Шифоньер тоже вытаскиваем в разобранном состоянии.
Апогеем стал диван с прожженной дырой, заткнутой полотенцем. Не знаю, чем думала супруга, но она решила достать полотенце, отчего образовался пространственно-временной разлом все заткнули носы и хором крикнули "Фубл*ть". В дыре было насрано, и похоже, не одним человеком, не один раз и не один год назад. Вдвоем с товарищем вытащили его на улицу, и лицезрели бурный конфликт между 2 людьми. Они делили наши выкинутые вещи, и уносили к себе в квартиры и подвалы. Все что мы вынесли - 100% унесли. Даже этот диван.

"Хуль вы выбрасываете, нормально же тут все" - говорили они нам.

  •  
  • 1994
  •  

Собака добьётся своего

в

Уже больше года работаю в своей маленькой столярной мастерской. Нахожусь не в глуши, чем мне это место сразу понравилось. Через дорогу есть небольшой торговый комплекс с магазинами автозапчастей, магазин крепежа и спортзалом на последнем этаже. Рядом автомойки и 2 кафе-шашлычных на углах с этим ТК. Как-то год назад стала жить там собака, на мой взгляд метис ротвейлера и двортерьера. Самым примечательным было то, что она ошивается ровно между ларьками с шаурмой у входа в этот торговый комплекс. Мне частенько приходится ходить в магазин крепежа, поэтому собаку я вижу почти каждый день.

Так вот, эти кафе с шашлыком и шаурмой сыграли ключевую роль в жизни этой собаки. Нет, ее не пустили в продукцию этих кафе, но собака росла словно на дрожжах, постепенно набирая вес вполне среднего человека. Выходящие с тренировки качки бросали заметный взгляд на собаку, в котором прослеживалась искренняя зависть к этому животному, ввиду быстрого набора веса. Так нарекли собаку Бомбой, и если бы какой-нибудь американский живодер завел собаку в бомбовый отсек самолета Enola Gay, то милитаристскую Японию помимо применения ядерного оружия ожидало еще землетрясение.
Вернемся к Бомбе. За полгода я наблюдал ее рост, со временем я начал немного побаиваться лежащую у входа собаку. Жила она на улице, и смыслом ее жизни было зайти в магазин автозапчастей. Видимо там работают девушки, которых собака ценит выше, чем армян по углам этого комплекса. На собаку кричали, сначала она шла на уступки, но затем нашла способ оставаться хотя бы в тамбуре торгового комплекса. Клиенты, которые здесь впервые, могут испугаться размеров Бомбы, поэтому собаку надо было прогнать хотя бы на улицу. Бомба придумала самое простое решение - просто лечь в магазине, включив дзен и не реагируя на крики персонала. Вскоре заходя в магазин, я наблюдал перед собой в тамбуре собаку, которую приходилось обходить или перешагивать.
История бы эта не была написана, если бы собака не поняла, что достойна большего. Через месяц я уже спокойно заходил в торговый комплекс, наблюдая Бомбу в магазине автозапчастей, мирно лежащую у турникетов на выходе. Уверен, шоплифтеров мгновенно поубавилось, ведь вид огромной собаки явно внушительнее, чем хиленький пенсионер в черной форме охранника.
Через пару-тройку недель я уже видел собаку среди торгового зала - возможно, она справилась с работой охранника и ее пригласили на вакансию продавца-консультанта.

Пока она сидит там, и возможно, к весне она уже будет лежать в кабинете директора, яростно отжав бизнес как амбал из девяностых.

  •  
  • 1190
  •  

Ночной поход за фоторамкой

Как-то одним зимним днем решил я прикупить цифровую фоторамку. Новую брать жаба задушила и поэтому решил взять и купить с одного известного сайта объявлений. Ехать нужно было не так далеко от дома, но задержался на работе. Созвонившись с продавцом, предупредил о позднем визите, продавец был не против, сказав, что сам может задержаться. У него переезд в другой город и необходимо завершить дела здесь. В итоге, почти на последнем автобусе, в 10 часов вечера, я добираюсь до его дома. Жду около часа, пока он вернется. Подъехав, продавец заводит в частный дом на окраине города. Дома ждут его собранные вещи. Я осматриваю рамку, товар устраивает. Мужик предлагает попутно другие предметы интерьера и все остальное, но мне это не сильно нужно. Продавец, чувствуя свою вину за опоздание сует мне в руки бесплатно домашний беспроводной телефон. Честно говоря, у меня дома есть телефон, который уже давно не звонит просто из-за того, что пользуюсь мобильным, но продавца невозможно было убедить, и я, счастливый обладатель двух предметов, выхожу за калитку и направляюсь в сторону дома, который находится всего в 2-3км. Транспорт уже неходит, поэтому решил пойти пешком.
Небольшую прогулку перед сном считаю полезной, около полуночи я появляюсь недалеко от дома. Подхожу к подъезду, решил покурить, т.к. дома не курю. Ко мне подходит незнакомец и просит сигарету. Угощаю его сигаретой, стоим оба курим. Далее диалог:
Незнакомец (Н) - Ты местный?
Я - Да, а что нужно?
Н - Не знаешь где-нибудь круглосуточных ломбардов поблизости?
Я - Не знаю, но если нужен мобильник - у меня друзья продают.
Н - Да мне к утру не мобильник нужен, а простой городской телефон.
Улыбка расплывается на моем лице, расстегиваю рюкзак и протягиваю ему сей девайс, со словами - "Типа такого? Бери. Бесплатно."

Выражение лица незнакомца передавало смесь ошеломленности и искренней радости, и я простившись, пошёл в подъезд, попутно придумав сотни забавных фраз, с которыми можно было вручить этот телефонный аппарат.

P.S Про историю с баша про спички, зажигалку и карамельку прочитал через пару лет после случая.

  •  
  • 853
  •  

И правда

И правда
  •  
  • 3
  •  

Автостоп

Не так давно ездил в командировку в МО. Командировка прошла успешно, но вот дата посадки на поезд, билет на который купил работодатель, была поставлена на воскресенье. А рабочая неделя с понедельника по пятницу. Живу я практически в соседней области, 500км от МО, поэтому не стал дожидаться воскресенья и поехал в пятницу вечером на автобусе. Автобус был уже забит, Блаблакар - тупят водители либо конские цены предлагают.
Решил добраться до трассы и ловить машину. Честно говоря, ловил подобным образом машину всего-то пару раз в свой жизни и то, до города доехать. Поэтому легкий мандраж за свою попку чувствовал. Нарисовал маркером на картонке большими буквами название своего населенного пункта, номер региона и стою-жду с протянутым большим пальцем.

Я, похоже, везучий человек, через 5 минут тормозит машина, Volvo-универсал. Опускается стекло, внутри сидят девушка и мужчина в деловых костюмах, предлагают садиться. Сел, поехали. Пару слов о себе сказал, некоторое время ехали в тишине. Водитель-мужчина спросил, не против ли я, если они музыку включат? "Конечно нет, ваша же машина". Водитель нажимает кнопку автомагнитолы и тишина мгновенно исчезает. Из колонок вдруг начинает играть музыка, которую я слышал еще лет в 13, на только появившихся телефонах с поддержкой МРЗ. Там была "Красная Плесень".
В дальнейшем я понял, что играла дискография, и сидящие впереди бизнес-вумен и бизнесмен приободрились, стали пританцовывать. Через несколько прослушанных композиций они начали подпевать, еще позже оба, в голос, громко горланили песню про бульбулятор (как в американских фильмах семейка поет, когда едет на отдых).

И так около 4 часов.

  •  
  • 3370
  •