ya.dazheneznau

Приветствую вас, товарищи читатели, комментаторы и, конечно, дорогие подписчики!
Я пишу истории про свою работу в детском саду. Мне очень интересно видеть вашу реакцию. Кто-то вспоминает свое детсадовское прошлое, кто-то сравнивает с садиком, в который ходят их детки, одни просят совета, другие пишут свое мнение о том или ином вопросе. Это очень здорово, спасибо вам))

Сегодня напишу о банальной давно известной идее - об уважении к ребенку, как к личности.

Внимание! Пост не содержит призывов к уважению любого и каждого встречного поперечного ребенка. Я больше скажу. Я не люблю всех детей. Только своих (родных и воспитанников, они тож мои)) Отчасти поэтому я работаю в детском саду. Бред? Нет. Просто видя результаты моего общения с детьми в сознательном возрасте, я поняла, что могу помогать им осваивать новое и интересное, развиваться и становиться лучше. Я вроде упоминала в одном из постов, что моя бабушка тоже была воспитателем, и я часто проводила много времени у нее на работе. И мне это нравилось всегда.
Речь пойдет об отношениях родителей и их собственных детей.

Все хорошо знают - ребенок это человек. Не будущий человек, не маленький человек, а просто вот человек. Отдельный от мамы с папой, со своими потребностями, желаниями и возможностями. И вот эти желания, возможности и потребности стоит учитывать при общении с ребенком. Грубо говоря, не очень хорошая идея, например, идти с дитем, который хочет спать, в гости. Никто не будет счастлив. Или вот - ни один здравомыслящий родитель не станет кормить дитя клубникой, если дите имеет аллергию на клубнику. При покупке новой одежды, игрушек родители как правило спрашивают мнение ребенка. Все это знают. И я не собираюсь никого учить, лечить и всякое такое)) Я просто расскажу две истории. Морали, как принято говорить, не будет. Имена изменены.

История первая

В тот раз у меня в группе были три мальчика по имени Саша. По фамилии звать детей я не привыкла, поэтому один был Сашок, второй - Шурик, а третий - Саня. Они все были шустрые, и когда особо шустрили, по моему возмущенному возласу "Александр!!" как-то интуитивно угадывали, кого из них я имею в виду. Дальше как в сказке. Первый умный был детина, второй был и так и сяк, третий вовсе был... Вот про третьего сказ и будет. Санёк. Из колхоза Огонёк... Нет, он не был глупизнем, не имел отклонений и отставаний в развитии. Ну немного логопед по нему плакал, конечно, не без этого. Но он был что называется педагогически запущенным. Не занимались с ним дома. Мама не гуляла с ним, забирала последним, приводила к открытию. Не работала при этом. У нее был еще сын, старше Саши на 20 лет. И муж ее тоже требовал ее плотно го внимания. Бухал он. В общем, Саня не парился, если брал книгу вверх ногами или обувал туфли не на ту ногу. Речь идет о здоровом пятилетнем ребенке, господа. На занятия пинал считал ворон, благо к другим детям не лез. Когда я с ним отдельно по вечерам занималась, быстро терял интерес и начинал скучать. Не следил за своим внешним видом. Испачкался, облился, лохматый - пофиг. Именно пофиг - скажу ему исправить ситуацию, то рукой махнет, то вроде пойдет, но свернет играть с полдороги. Игры на уровне двухлеток - башенка из кубиков, катать машинку туда-сюда, сидя на одном месте. Сюжетно-ролевые игры (спокойно, друзья, это вполне дошкольный термин в этом тексте)) на нуле. Куличики из песка любил лепить. В целом, создавалось впечатление, что ему все равно. Что воля, что неволя. Ни активности, ни инициативы. Просто его мама не считала нужным предлагать ему выбор, решая все за него. В мелочах - какого цвета футболку надеть, какую игрушку взять в садик. И в более глобальных вопросах, вроде что приготовить покушать. Мама не утруждала себя привитием ребенку необходимых навыков даже. Вытереть, пардон, попу, держать ложку правильно он не умел. Да что там, у него особо шансов не было научиться - до четырех лет в подгузе гонял и в коляске ездил, ну и не ел сам. Быстренько накормили и прибирать особо не надо, время тратить. Маме так удобнее. Думаю, она была основоположником и идейным вдохновителем секты яжмам. Тех, которые любят поучить всех жизни, попробивать дорогу к цели, размахивая ребенком как флажком, и которым откровенно срать нет дела до собственного дитя. Мам, я хочу... - робко пытается сказать Саня. Мать отрезает - Перехочешь/я спешу/поговори мне тут!

Саня не был забитым, запуганным, не комплексовал, что отличается от других деток. Те всегда чистенькие, аккуратно стрижены, а у него космушки, помытые неделю назад хозяйственным мылом и вторую неделю одна и та же одежка в группе нестиранная. Клянусь, она при мне учила маму одной девочки, что волосы нельзя баловать (!), помыли в воскресенье мыльцем хозяйственным и ладненько. А что он на домовенка Кузю похож - ну он ребенок, ему же все равно. Почему она должна его чему-то учить? Есть сад, пусть там и учат. К пяти годам мальчик сменил семь садов. Семь, Карл! Из каждого они уходили с скандалом на тему "Все дураки, олин я - Д' Артаньян!!"
Так вот. Саня не был забитым. Он смирился и ушел в свой мир. Чтоб не расстраиваться от несоответствия реальному миру. Из нашего садика они тоже ушли. И полгода не продержались. И мама его громко орала, что раз у меня нет своих детей, то меня нельзя допускать к чужим. А ушли после одного случая. Санек пришел в сад и уснул за завтраком. Прям голову рядом с тарелкой каши положил и вырубился. Я позвала медсестру, не сумев его растормошить. Она тоже не смогла. Вызвали скорую, до мамы дозвониться не смогли. Мобильного она или не имела, или не сочла нужным указать его номер в анкете при устройстве в сад. Домашний не отвечал. Врачи тоже не смогли разбудить его нашатырчиком. Мрак. Увезли. Я в тихий час пошла домой к ним с заведующей вместе. Пришли. Дома бардачина, в коридоре лежат ноги отца семейства, остальной отец храпит в комнате на полу. Из закрытой двери гремит тяжеляк - старший сын, очевидно, музыку слушает. Мама, ничуть не смущаясь обстановки, с порога наехала, мол, чего приперлись в неурочный час, не видите - я прибираюсь! Объяснили ситуацию. Ушли. В больницу она прибежала, когда на город опускались вечерние сумерки. Город маленький, врач из той больницы водила ребенка в наш сад, рассказала. Мама орала на всех и в больнице. Ну, пыталась поорать, но суровый реаниматолог быстро добыл из нее правду. Саша проснулся на час раньше будильника и мешал спать. Она и дала ему 2 димедролины (димерол или димедрол, не знаю, как верно, старинный антигистами, с которого спится хорошо, с одной штуки и взрослый осоловеет крепко). И он, охальник так и не уснул! Зато в саду выключился знатно. Врачи ясен пень вызвали опеку, устроили маме веселье. На кого она злилась? Правильно, на меня))

Честно скажу, видя ее отношение к ребенку, я очень хотела с ней поговорить. Но видя ее отношение к миру в целом - а она не скрывала, что она звезда, а все кругом отбросы - я не лезла.

История вторая

Муж, жена и дочка. Купили квартиру в новостройке, переехали, перевели дочку в садик возле дома - так попали ко мне в середине учебного года. Молодые (ну ладно, мои ровесники, не пионеры)), красивые, веселые, легкие в общении. Дочка красотуля и стройняшка, умничка, ласковая, веселая, 4,5 года. Ок, работаем.
Утром они минут 20 выбирали платье, носочки, бантики. В саду. Не дома. Долго обнимались, прощаясь. Это мило так. Вечером дочь отчитывала маму за то, что та принесла самокат, а кататься ей сейчас не хочется. Мама уверяла, что без проблем потаскает самокат сама. С мамой я общалась с удовольствием, папа без проблем отзывался на просьбу помочь что-нибудь по мелочи. Дочь в саду вела себя полностью адекватно, практически без претензий. Ну мож поссорится с кем иногда, не поделив игрушку. Не была жадиной, скорее наоборот, с удовольствием дарила свои игрушки. Я задала маме удивленный вопрос. Мама объяснила, что это нормально и поэтому дочь носит в сад мелочевочку, которую не жалко (в смысле, недорогие штучки, которые маме не жалко увидеть подаренными).

С молчаливого согласия папы дочь рулила в этой семье. Вплоть до отказа от приглашения на семейное или дружеское торжество за пять минут до начала оного по причине нежелания ребенка идти. "Мама, я хочу" было у них законом. Дочь выбирала место и время прогулок. Мама работала дома, поэтому могла в любой момент срываться и вести дочь гулять, могла бросить дело на половине, чтоб поиграть, помастерить, почитать. Это не плохо. Это хорошо для ребенка. Но если маме надо уйти по делам и нет возможности взять дочь с собой, то к девочке приглашалась нянька - бабушки или прабабушка. Угадайте, кто решал, с кем проводить время? И да, выбранная жертва старшая родственница тоже подстраивала свои планы под это. Бывало, что доча внезапно передумывала в последний момент. Бывало и что одна бабушка возвращалась с полпути к себе домой и срочно вызывалась другая бабушка. Дочка имела право, будучи не в духе, откровенно грубить бабушке или маме. Про папу позже.

Составляя список продуктов на неделю, мама советуется с дочкой. Это так трогательно (не сарказм). А потом каждый день бегает эта мама в магазин, услышав за ужином "нууу нет, гречку я сегодня не хочу, вот бы лучше /то, чего в данный момент нет в холодильнике/", и готовит второй вариант ужина. В итоге дочь, устав ждать, пьет чай с печенькой.
Спит мама в детской комнате с дочей. Ну знаете, как бывает, укладывает, укладывает с девяти вечера, а к полуночи и сама там засыпает рядом с наконец уснувшей дочей.
Покупка игрушек была вообще песней. Девочка смотрит мультики на детском канале (без фанатизма, не целыми днями, тут все в норме), промеж мультиков рекламируют всяку чепуху вроде говорящих розовых лошадок и анорексичных кукол с выраженной гидроцефалией. Девочка говорит "мамочка любименькая хочу хочу хочу". Мамочка покупает. Если мамочка не может купить прямща, то на помощь приходят бабушки, дедушки, любящие внучку. Все довольны. Новая игрушка спустя два раза отправляется в дальний ящик, но это уже никому не интересно. Дитя хотело поиграть, дитя поиграло.

Это не были капризы, истерики, требования. Нет, девочка всегда вежливо и дружелюбно обращалась к маме с просьбами. Просто вот конкретно этот ребенок привык к такому положению дел и считал, что так будет всегда и везде. Это прекрасно, что она росла счастливой и имела все, что захотелось. Чудесно, что она всегда имела право выбирать и решать. И всех вроде устраивало даже то, что зачастую она решала за всю семью.

Но девочка растет, посещает детское дошкольное учреждение. И, признаемся, далеко не в каждой семье главой является ребенок. Начались конфликты. Потому что не все соглашались плясать под ее дудку. Девочка довольно эмоциональная, потому вполне бурно реагировала на такие отказы от плясок. Рыдала, визжала, могла и стукнуть. Когда подобное случалось на детской площадке во дворе, мама не могла не делать дочери замечание. Всегда она старалась разговаривать с дочерью вежливо, на равных, объясняла ей что к чему и из чего. Но вот слово нельзя было заменено у них на более демократичное и толерантное "не нужно бы". Представьте ситуацию. Очередной ребенок не пожелал строить замок из песка по указке нашей героини, за что та толкнула его и осыпала песком из ведерка. И тут же разрыдалась, побежала жаловаться маме, обидели же ее. Мама ей строгенько так говорит, что не хорошо кидаться песком, потому что он не очень чистый, может попасть в глазки и бла-бла. Дочь рыдает вдвое сильнее, и мамино сердце не выдерживает, мама начинает жалеть дитя.

А надо бы объяснить девочке, что никто ей, в общем-то, ничего не должен, что нужно мирно договариваться с друзьями и что (вот уж новости!) другие дети вполне себе могут и не захотеть делать то, что она предлагает, и это нормально.

Сейчас скажу ужасную вещь. Детям нужны границы. Им необходимо знать и слышать от родителей "надо" и "нельзя". Это упорядочивает их мир, делает его понятным и безопасным, что в свою очередь помогает ребенку расти спокойным и уравновешенным. И при этом детям - как и взрослым - необходима свобода выбора. Но, друзья, если это дошкольник, то пусть выбор будет между оранжевой футболкой и фиолетовой на сегодня, а не между шортами и коньками для прогулки. Я утрирую, но смысл, надеюсь, понятен. А еще здоровому ребенку необходим режим дня и правильное питание. Но это уж совсем азбучные истины.

Любите своих деток. Благодарю за внимание))

Это снова я с историями о детях и родителях. В этот раз поведаю о дремучих предрассудках, однако доживших до наших дней.

Кто лучше? Мальчики или девочки? Сын! Первенец! Наследник! Или принцесса, лапонька, красотунечка?

Сразу скажу, лично для меня сей вопрос абсолютно не актуален. У меня и тех и других полно)) Но во многих семьях растет один ребенок. Беременность часто планируется заранее, порой малыш бывает очень долгожданным из-за проблем разнообразных. Многие (на самом деле ооочень многие) морочатся на тему планирования пола будущего ребенка. Друзья, это реально только при одном условии. Искусственное оплодотворение с последующим выбором "подходящего" эмбриона для подсадки и вынашивания. Вы можете есть только мясо новорожденных кроликов в фазу убывающей луны, вы можете пригласить личного китайца для составления персонального календаря зачатия мальчиков, вы можете тщательно считать сроки "обновления крови". Это все фуфел. Я скажу так - если вы хотите обзавестись ребенком, максимум, чего надо хотеть, - чтоб ребенок был здоров. А формат того, что будет у него под трусами, не важен. Так?

Так. Да не так. Рядом с нами живут люди, которые с этим не согласятся. Это совершенно нормальные адекватные люди. Просто они имеют свои представления и предпочтения.

Ходил ко мне в группу мальчишка. Весельчак и красавчик, семья чудесная. Вполне молодые симпатичные родители, трудяги, компанейские. Мама забеременела второй раз. УЗИ тайну пола не раскрывало до упора. Папа вслух сказал, что за девочкой в роддом не поедет. И он реально не поехал встречать жену с дочей из роддома. Нет, они не развелись. Видимо, жена приняла его принциеиальность. Для меня эта ситуация была странной.

Замещала заболевшего воспитателя не в моей группе. Вечером родители приходят за детьми. Заглядывает один папа. Такой за 30 хорошо, в строгом костюме, при галстуке. Я, говорит, за Ксюшей. Ок, говорю я, но Ксюши у меня нет. И тут к нему мчится... Мальчик! Максим. Максим - Максюша - Ксюша. Вот так. Что тут такого, спросите вы, отец ласково называет ребенка. Только вот Максим говорит о себе в женском роде - я поела, я пописала, я оделась. И играл он большую часть дня в уголке ряжения. Там есть зеркало, юбочки, бантики, косынки. Вот в юбочке он перед зеркалом и приплясывал. 4 года ему. Родители не заморачиваются.

Михон был еще. Он иногда играл с девочками в семью. Не, машинки, стройки, рыцарей он тоже играл отлично и чаще, чем с девочками. Но его мама, увидев его рядом с девочками, многословно и с сладкой улыбкой объясняла отпрыску, что - вкратце - с девочками играют дурачки, девочки ничего хорошего не могут и вообще бессмысленны и бесполезны вполне. Зачем? Почему так?

Двойняшки. "Королевская" двойня - мальчик и девочка, пяти лет. Девочка активная, хитропопая жутко, задиристая и подленькая. Мальчик тихоня, спокойный, ведомый, вступается за сестру независимо от того, она виновата в конфликте или нет. Родители не молодые, ближе к 40, детки очень с трудом дались, оттого имели некоторые мелкие проблемки по здоровью. И что же? Доча то, доча се, доча как дела, как день прошел. А сын вроде и рядом тоже вот он, но будто и нет его. Стала общаться с родителями. Когда приходили вдвоем, то только улыбались и твердили, что все в порядке и мне просто кажется. Попробовала по одному их пособеседовать. Было ЭКО, всю беременность УЗИ и анализы показывали, что мальчик родится нездоровым и скорее всего не выживет. Вот родители образно говоря заранее мальчика от себя отделили. Чтоб не успеть полюбить, чтоб не привязаться, чтоб меньше страдать, когда его не станет. Вскоре после рождения врачи сказали, что патологии у мальчика не тяжелые, совместимые с жизнью. То есть он будет нормально жить, развиваться, расти. Но блин, родители не смогли повернуть вспять запущенную программу. Мама эта расплакалась, когда мы говорили. Они потом посещали психолога. Результатов не знаю. Отец военный, переехали они через меньше года. Надеюсь, все хорошо у них.

Наташка била смертным боем всех мальчишек. В свои три с небольшим она была "грозой" детворы. Почему? Папа хотел сына. Ну и с рождением дочери решил не отчаиваться, а "исправить" воспитанием. Не поймите меня неправильно, я считаю, что очень хорошо, когда отец активно участвует в воспитании. Но Наташкин отец почему-то воспитывал в дочке набор качеств гопника с района - наглость, агрессивность, жадность и страсть к отбиранию того, что нравится. При этом сам папа гопником не был.

Еще бывают товарищи, утверждающие, что "в их роду рождаются только мальчики". Намедни тут был пост про такую семью. Я не найду ссылку, не бейте меня. Гордятся сыном, а потом оп! Девочка. И начинается - от меня ли, измена ли, кто отец. Не спорю, история и статистика утверждают, что некоторые красотки таки рожают не от законного супруга. Казалось бы, прогресс, все дела, анализ ДНК на отцовство быстр и относительно недорог. Нет же, лучше годами лелеять свои подозрения, доращивать их до паранойи, отравлять жизнь себе и окружающим. Один такой отец водил ко мне дочь. Знаете, такой "ну я как бы вот привожу, забираю, благородно не бросаю ее мать, но я как бы не уверен, имею ли я отношение к этой девочке". И ребенок то тянется к папе, и схожесть есть заметная, но все попытки дочи обнять папу, рассказать ему что-то встречают равнодушие, снисходительность. Печально сие.

У коллеги давишней было три сына и дочь. Очень они с мужем хотели именно девочку, вот и рожали раз в 3-4 года ребенка. Мальчишки красавцы, отличники. А девчоночка родилась не совсем полноценной умственно и физически. И они ее вот любят вроде, но вот невооруженным глазом заметно разочарование в дочке. Не оправдала надежд, огорчение одно. И не шибко занимались с нею. Возможно, если б занимались, удалось бы несколько скорректировать развитие. Кто знает.
Не виделась с той коллегой десять лет. Встречаю - сильно беременна и мальчишку-первоклассника за руку ведет. Рассказывает, простота, что хотели хорошую девочку. Благо на этот раз она к ним не после трех мальчиков пришла, а после одного. Да, родилась здоровой, развивается нормально. А ту, неудавшуюся, удалось пристроить в интернат для деток ее уровня. Я, конечно, все понимаю, но вот это я не понимаю, как говорится. Самое интересное, что их сыновья несмотря на все успехи в учебе и уже работе, не имеют и не имели того объема родительской любви, какого заслуживали. Росли как трава - сыты, обуты, одеты и хорошо.

Разумеется, каждая мама и каждый папа переживают свой спектр эмоций при рождении сына или дочки. Кто-то радуется, кто-то огорчается. Так пусть это не отражается на жизни детей, на отношении родителей к потомкам! Любите ваших малышей. И малышек))

Приветствую всех, кто читает мои посты, особенно приветствую подписчиков. Сегодня расскажу о том, как не надо делать.

В качестве лирического отступления. Мой адрес электропочты в самом деле ya.dazheneznau@yandex.ru. Многие не верят почему-то. Просто у меня с детства беда с придумыванием имен и названий. На почту можно писать, если вдруг захочется что-нибудь уточнить не при народе, так сказать.

Теперь про Злату. Ее перевели в мою группу из группы детей на год младше по настоянию ее мамы. Мол, девочка умная, хотели бы чуток пораньше и в школу пойти. Ну ок, заведующая не устояла под натиском, и с сентября Злата стала моей воспитанницей. Она была младше моих на год. И она была меньше их ростом. Да что там, она и от своих сверстников заметно отставала. Но вроде и мама невысокого роста у нее, ладно. Посадила я ее, соответственно, в первый ряд, поближе, чтоб не загораживали ей обзор более упитанные коллеги. Она действительно была умничка, читала, умела складывать и вычитать в пределах первых полутора десятков. Но это был, в общем-то, весь ее "ум". Про природу, окружающий мир она знала капитально мало. Ну деревья, ну птички, солнышко днем, зимой снег.
Дошло дело до занятия изобразительной деятельностью. Они у нас проходили примерно так. Злата очень торопится выполнить задание, косячит, психует, плачет, орет, уходит в другое помещение (уборную или раздевалку). Там дальше психует и рыдает. Иной раз удавалось уговорить ее вернуться. Тогда она делала свою работу реально одной из лучших. Все довольны, все счастливы.
Представили да, я должна бросить 30 детей с ножницами и клеем, и бежать плясать перед одной, уверяя ее, что у нее все получится. Не имея при этом гарантии, что мои убеждения будут восприняты. Меня это не устроило решительно. И в очередном ее приступе ярости ее сопроводила из группы няня. Молча проследовала за девочкой, чтоб присмотреть, не убьется ли. Это была вынужденная мера. Потому что Злата не просто бесилась. Она билась головою о твердые поверхности и кусала колени, сидя на полу. Свои коленки. До крови.
Я решила поговорить с ее мамой. Мама Златы всегда была вежлива, немногословна. Дело было в сентябре. Тепло, солнечно, вечерами мы гуляли и деток забирали с участка. Пришла мама Златы. Я попросила ее уделить мне пару минут (она всегда спешила). Описала ей поведение ее дочери на занятиях изо. Подробно и без утайки и приукрашивания. Я считала, что такое поведение не совсем норма.
Мама выслушала меня внимательно и молча. Она подозвала дочь, до того мирно играющую с другими детьми, и начала на нее орать. Нет, ОРАТЬ. И дура, и идиотка, и такая сякая немазанная. Без мата, но очень грубо. А потом она сказала фразу, от которой у меня волосы встали дыбом. Она повернулась ко мне и спросила: Теперь вы довольны? И они ушли.
Злата не плакала. А вот я была на грани. Я пыталась понять, что я сделала не так. Я не ругала Злату в беседе с мамой, не просила наказать и вообще как-то повлиять, не жаловалась на девочку. Наоборот, я хвалила ее, она справлялась с программой, хорошо общалась с одногрупниками, хоть и была новенькой. Я спрашивала, бывают ли такие случаи дома и старалась донести до мамы, что проблема в слишком сильной реакции на не слишком сильные неудачи. С чего мама решила, что я прошу ее отругать дите прилюдно? Всю голову сломала, честно. Спрашивала у ее предыдущих воспитателей, было ли подобное. Они мне рассказали, как сильно были рады отделаться от "этих двух истеричек". Мда... Ситуация.
На следующий день мама Златы как ни в чем не бывало вежливо поздоровалась утром, девочка спокойно прошла в группу. Я подошла к маме, извинилась за то, что вчера, очевидно, что-то не совсем так сказала и объяснила. Мама не менее вежливо, чем раньше, уверила меня, что все в полном порядке.
Ну ок, думаю, с мамой не вышло, попробуем без мамы. Вплотную взяла Злату под крыло. На этих грешных занятиях творчеством стала чуток помогать, в основном, советом. Старалась настраивать ее на успех. Вспышки гнева продолжались, но пореже, через раз. И то хорошо. Помимо прочего в свободное время чаще организовывала игры вроде "Я знаю 5..." - там нужно называть по пять названий цветов/деревьев/птиц/чего угодно. Сблизила ее с товарищем, который был у нас ходячей энциклопедией и любил поговорить. Утомительный парень, да, не без этого. Но интересные штуки рассказывал. В конце осени Злата раскололась-таки. Мама ее загодя начала готовить к школьной системе оценок. И сильно ругалась, если получалось что-то не "на пятерку". А много ли надо пятилетнему ребенку? Пару раз наругали и привет. Конечно, не всякий ребенок начнет грызть себя до крови. Но вот именно Злата оказалась чересчур восприимчивой к маминым словам. Маму можно понять. Она воспитывала дочь одна (не станем размышлять, связано ли это с ее характером), она хотела лучшего для своего ребенка, как и любая мама.

Но блин! Не надо так, дорогие родители! Ведь по сути это именно мама и научила дочку, что на любой пустяк надо реагировать как на капитальнейший трындец. Причем научила собственным примером. Дети отлично умеют повторять за взрослыми все. Я не только про гадкие словечки говорю. Стоит тихонько понаблюдать со стороны, как девочки играют в дочки-матери, и становится понятно, как обстоят дела в семье. Как мальчишки катают машинки - поведение папы за рулем. Мы же в садике обыгрываем все бытовые ситуации - в магазине, у врача, в гостях, с детьми, помощь по дому. И очень хорошо видно, какое поведение ребенок привык видеть в этих случаях.
Это работает в обе стороны. Поиграйте дома с ребенком и его игрушками в "детский сад". Вам будет интересно. Семья, безусловно, на первом месте по значимости в жизни ребенка. Но воспитатель, с которым малыш проводит бОльшую часть светового дня, тоже играет свою роль. Поведению воспитателя ребенок тоже начинает подражать со временем.
Вы можете три тысячи раз сказать вслух, что курение вредит, показать тонны картинок и фильмов на эту тему. Но стоит ребенку однажды увидет вас с сигаретой - всё, миссия провалена. Дети гораздо лучше видят, чувствуют, воспринимают именно действия. Не слова, не нравоучения.

Любите своих детей, будьте для них безупречным примером. Если уж случилось проявить слабость - объясните ребенку причины. Умейте просить прощения, если обидели. Удачи вам, друзья! Да прибудет с нами сила))

Одним солнечным августовским днем мой муж ушел в закат с вещами, обронив на прощанье "я наигрался" и оставив меня с тремя детьми. Он дерзко заявил, что денег нам от него ждать не стоит. Ну что ж. Старшие ходили в сад, младшей был год и пара месяцев. А на работу выйти таки пришлось. С дочей сидела моя мама. История не об этом, а предыстория вряд ли интересна общественности.
В свете этих событий я устроилась в детский сад недалеко от дома. А тот, в котором я работала до ухода в декрет, пришлось покинуть, ибо он в другом городе. По соседству, но все же с детьми не поездишь особо.
А в саду-недалеко-от-дома я работала 10 лет назад. Тогда у нас не срослось что-то с заместительницей заведующей. Хотя сама заведующая мною была довольна. Потому она с удовольствием приняла меня на работу снова. Забегая вперед, скажу, что с той тетей у меня снова не срослось. Настолько, что я свою заколку в виде змейки называла в честь нее - змея Танюша (изменено). История опять не об этом. Перейду к сути.
Оформила нужные документы, принесла их заведующей. Она в свою очередь повела меня посмотреть фронт работ, так сказать. Зашли в группу - все по-старому. Мебель (кроме парт) со времен торжественного открытия садика более 30 лет назад. Парты новые, да, но вполне дебильные. Пардон.
Дети были на прогулке. Теплый день, начало сентября, красота. Подходим с заведующей к участку и он мне говорит - обрати внимание на этого, этого и вот этого, они ой-ой-ой. С детьми была молодая воспитательница, с которой мы вскоре сдружились и дружим до сих пор.

Ой-ой номер 1

Вот парадокс, детки, которые ведут себя плохо или даже просто не так, как большинство, очевидно требуют и получают несколько больше внимания воспитателя. Первый мальчишка Димка был мелкий (по сравнению со сверстниками), шустрый и шебутной. На месте сидеть - ну уж нет. Спокойно пообедать - неее, есть дела поважнее. Занятия - скууучно. Но работать надо же! Пришлось искать подход, как говорится. Выяснила, что ему в саду все-таки нравится делать. Приложила к этому то, что он неглупый мальчик, а значит, понимает слова-то. В итоге договаривались с ним, что он в нужные моменты ведет себя хорошо, а когда у нас вырисовывается свободное время, я разрешаю ему ухаживать за комнатными цветами (!).
Самый ужасный момент. Вечером в мой первый день пришел за Димкой папа. И от его приветственного вопроса мне у меня чуть не выпал глаз. Папа спросил: - Ну что сегодня наш натворил?
Понимаете? Взрослый мужчина натурально привык и считал нормой ежедневные жалобы педагогов на его ребенка! Я всякий раз (эээ не знаю, как это по-русски) имела что-то хорошее рассказать Димкиным родителям о том, как прошел его день. Чертовски приятно видеть благодарность в глазах родителей. Приятнее только видеть, как они стали иначе смотреть на Димку. Его поведение тоже изменилось. Нет, он не стал тихоней и паинькой. Он остался капитальной егозой. Но он начал понимать, что он хороший, и перестал играть роль вечного противника всего и всех.

Ой-ой номер 2

Вот про таких говорят "упрямый как осёл". Одеваемся гулять, кушаем, умываемся, готовимся к сну дневному - дольше всех. На просьбы чуток ускориться следовал четкий уверенный ответ "нет". Стоять над душой, торопить, подгонять - себе дороже. Вообще замрет и не двинется, пока не свалишь. Создавалось четкое впечатление, что он поступает так назло, от обиды будто. Стали копать. Все оказалось вполне банально. Папы в семье не было, а мама отчего-то больше времени уделяла себе. Ничего криминального - она работала, посещала многочисленные тренинги, курсы и прочие занятия. Полезные и интересные вещи. Кроме Никиты у нее была дочь школьница. К детям была нанята няня. Женщина свежепенсионного возраста, выполнявшая обязанности няни "на отвали". Фактически детьми не занимались. Нет, мама очень любила их и даже всегда выкраивала время, что присутствовать на утрениках и собраниях. Потом она родила еще одну дочь. Тут уж Никита совсем сдулся, бедняга. Мама не стала проводить больше времени дома, вскоре после родов вернулась к работе.
Мальчику остро не хватало маминого тепла. Окончательно это стало ясно, когда маленько привыкнув ко мне он начал оговариваться при обращении. Вместо /имя отчество/ проскакивало "мама". Я не выдержала, вызвонила маму его, позвала на беседу. Сначала обрисовала ту сторону ситуации, которую видела со своей стороны. Потом спросила ее мнения, как она считает, почему ее сын ведет себя так. Потом мы долго говорили за жизнь. Она была уверена, что детки ее счастливы, у них все есть. Она услышала меня. Стала проводить с детьми время, больше общаться. Никита стал спокойнее, веселее даже.

Перед третим ой-оем скажу вот что. Вот Димкина и Никитина жизнь изменилась к лучшему с помощью их родителей за довольно короткий срок. В пределах года. Это, конечно, не были запущенные ситуации, асоциальные семьи. Семьи были хорошие, детки здоровые. В тяжелых случаях времени требуется много больше. И не только времени.

Ой-ой номер 3

Мишка был классический хулиган. Побегать, поорать вместо игр, толкнуть кого-то, разрушить чужое строительство (песок, конструктор), скинуть со стола тарелку непонравившегося супа, писнуть (пардон) на ближнего, дернуть занавеску - мог, умел, практиковал. Дети бесконечно жаловались на него. Он не понимал слов, просьб, запретов и даже наказаний. Да, друзья, я наказывала некоторых товарищей. Как минимум усаживала на стул в сторонке от детей. Но бывало и до угла дело доходило. Будучи уличенным в проступке, Миша моментально просил прощенья и бежал шкодить дальше. Он смеялся, когда кто-нибудь падал или терпел неудачу. Был один сверхнеприятный случай, когда он решил покидаться палками в котенка за забором. По совпадению в тот день его мама пришла за ним в сад с их собачкой. Пекинес на поводке. Я было подошла к ней, чтобы рассказать о том, что ребенка неплохо бы поучить обращаться с животными. Но тут мама резко дерганула пёсика поводком. На Мишу мама не смотрела, не особо говорила с ним. Блин. Тут все стало на свои места. И вечный бардак в одежде ребенка, и покушение на котенка, и вообще хулиганство в целом. Он из кожи вон лез, чтоб добиться маминого внимания, одобрения. А ей было пофиг. В этом случае я не смогла маме объяснить. Сложно что-то объяснять человеку, который тебя не слушает, а только делает вид, ожидая, пока его оставят в покое. Я много раз пыталась поговорить с ней. Ее можно в некоторой степени понять. У нее было навалом проблем поважнее плохого поведения ее сына - старший сын вон тож хулиган и двоечник, ниче, живем, муж частенько семейному ужину предпочитает пиво с друзьями, ниче, живем. Я смирилась. Старалась только с Мишей самим работать. Но эта работа больше сводилась к постоянному держанию его поблизости и частому загружению его мелкими просьбами помочь. Хвалила и благодарила за эту помощь всякий раз. Подспудно объясняла "простые вещи". Вроде того, что животным бывает больно, деткам бывает обидно в некоторых случаях. Ему было сложно понимать это. Но прогресс был. Прежде чем схулиганить, он начал задумываться. Оглядывался на меня. Хвалила снова. За то, что вовремя передумал обижать кого-то. Но если он думал, что я не вижу, он все равно делал /чехочу/.

Через чуть больше года меня переманили в другой сад, я не знаю, как дела у этих деток. Димка при случайных встречах бежит обниматься. У Никиты новая няня, молоденькая. Он здоровается. Мишу не встречала.

Детям нужно внимание. Все дети хорошие. Плохими дети становятся постепенно. Все просто. Когда малыш ведет себя хорошо, его хвалят. Говорят добрые слова, называют по имени. Имя ребенка - как и взрослого, впрочем - самое приятное, что хочет слышать каждый. И не надо шуток про "кредит погашен" и "нам дали горячую воду". Услышав похвалу, ласковое слово, малыш хочет повторения. И снова ведет себя хорошо.
А когда малыш ведет себя хорошо, а мама/папа не обращают внимания, малыш логично начинает делать вещи, которые родители заметят. И тогда, ругая ребенка, они обязательно начнут свою речь с его имени - Миша! Ай-ай-ай бяка бука!!! Что ребенок сделает в следующий раз? Правильно, то, после чего он услышал имя свое из маминых уст.

Люди, это реально работает.
Любите ваших детей.
Тем, кто дочитал - спасибо))

Намедни попался мне пост про застенчивых людей. Вспомнилась одна воспитанница моя. Я не прикладываю ссылку (да простит меня автор того поста), не найду уже сейчас.

Спасибо подписчикам, коих много, за ожидание и терпение. Расскажу про застенчивую девочку и ее окружение.

Имя изменено.

Очень красивая девочка с почти белыми волосами. О, ее волосы это отдельная тема. Густые, их потрясающе много, шелковистые. Сверху совсем светлые, а "в глубине" потемнее. И еще они ооочень прямые. Для одного из утреников требовалось навести кудри. Ее мама больше двух часов накручивала ей волосы, перевела полтора флакона лака для фиксации. Но уже через минут 15 после начала утреника волосы были снова прямыми. Мне порой казалось, что волосы в некоторой степени являются отражением ее характера. Она не была упрямой, нет. Она просто всегда будто знала, чего именно она хочет.

Аделина была застенчива. Она не любила новых знакомств, покидала места скопления излишне активных детей. У нее была одна подружка с трех лет и до выпуска в школу. Конечно, девочка общалась и с другими детьми группы. Но судя по ее поведению, ей стоило определенных душевных усилий подойти, обратиться к кому-то. При этом она была доброжелательной, вполне спокойной, неконфликтной. Так же обстояли дела и с выступлениями. Стишок на утренике прочесть - да, но после быстренько смотаться на свое место. Стеснялась она. Не была ни нервной, ни безынициативной. Но к людям относилась будто настороженно немного.

Я все ломала голову, с чего бы ей стесняться. Умничка, красавица, хорошо воспитана, мама - прекрасный человек. Но настал момент прозрения, так сказать. Аделина начала отказываться от хлеба во время еды. Сначала просто "не хочется", "наелась". Ну ладно, нет проблем. Но чувствую недосказанность некую. И раньше с едой вопросов не было. Позвала поговорить ее в свободное время. Поговорила. Оказалось, папа ей говорит, что она толстяк! Ну вы представляете! Ребенку шесть лет. Толстяк! Она не была толстой. Нормальный здоровый ребенок, складная да ладная, гладкая, как мама моя говорит про детей, которые костями не гремят при движении. И Аделина начала переживать. Даже пыталась вон диету блюсти.

Я бы сказала, что девочка с некоторым уклоном в сторону интровертов.
Свой круг "приближенных", попасть в который довольно сложно. Причем и Аделине сложно, и тому, кто метит в близкий круг.
Довольно высокий уровень того, что в народе называется "принимать близко к сердцу".
Как следствие из предыдущих двух абзацев - эмоции больше времени "варятся" внутри, наедине с собой, а делится переживаниями неохотно и не со всеми.

Я поговорила с мамой Аделины. Она выслушала внимательно и сказала, что папа их так шутит. Ну то за животик ущипнет, играя, то пухлышкой назовет. Без злобы, без намека на реальные проблемы (коих нет и папа в курсе). Мама донесла до папы мою мысль. Папа извинился перед дочерью, они поговорили по душам, все встало на свои места. Семья очень хорошая.

Вроде все наладилось, девочка расслабилась. И тут папа (судя по всему - полная противоположность дочери по характеру)) решает, что девочке хватит быть тихоней. И начал пытаться воспитать в ней открытость миру, людям и приключениям. Стоит упомянуть, что родители Аделины вполне взрослые люди, адекватные, образованные, умные и имеют достаток, позволяющий посещать интересные места и события. Из лучших побуждений, что называется, родители начали всякий выходной возить Аделину в Москву. Да не просто по музеям, а по всевозможным мастерклассам, которых нынче в избытке.

Через два месяца наступил день Икс, когда чаша ее терпения переполнилась наконец. Я впервые видела, как она плачет. Прям при народе, да из-за сущего пустяка, навзрыд, бедная. Успокоила (с трудом, да), стала спрашивать. Она рассказала, что не хочет играть с чужими детьми, рассказывать чужим людям о себе, да вообще ничего никому не хочет рассказывать, не хочет никуда ездить. Спросила ее, говорила ли она об этом родителям. Нет, говорит, боится их огорчить. С ее разрешения я снова поговорила с мамой ее. В этот раз снова удалось все уладить им внутри семьи самим.

Смущало, что мама немного переживает, что ее дочь "не как все". Я убеждала, объясняла, что девочка здорова, что таких, как она, не так уж и мало, что она имеет право самостоятельно фильтровать, кого допустить в свое окружение. Мама волновалась, что в школе будут проблемы. Не с учебой, а именно с вливанием в коллектив. Старалась успокоить маму. Приглашала маму быть в группе среди дня, наблюдать. Она убедилась, что ее дочь не сторонится людей, общается нормально. Просто близко дружила с одной только девочкой. Мама успокоилась, папа вроде тоже. По крайней мере они наконец приняли как данность право ребенка не хотеть быть центром любой компании. Аделина закончила второй класс, в школе проблем нет. Хвала сусликам, учительница так же с пониманием отнеслась к характеру девочки.

Родители, педагоги, помните. Все люди разные. Каждый имеет право сам выбирать себе друзей. И количество друзей тоже. Стоит учить таким вещам, как уважение к чужим интересам, основы безопасности при общении с детьми и взрослыми, обрисовать границы того, о чем можно рассказывать другим, а о чем не нужно.

Любите ваших детей просто за то, что они есть. Не нужно пытаться их переделать "под себя". Я именно про тонкости характера.

По просьбе Hamsterlokot

Любой детский сад (муниципальный) обязан иметь программу обучения и воспитания. Одну из утвержденных ФГОС (федеральный государственный образовательный стандарт) или свою собственную, но при этом полностью соответствующую ФГОС. Программа включает в себя помимо документов, регламентирующих каждый момент жизни и организации детей, также подробные планы всех занятий с детьми. Развитие речи, ознакомление с окружающим, формирование элементарных математических представдений, музыкальные занятия, физкультура и художественное творчество. Это занятия, имеющие форму именно организованной работы с всей группой детей. Конечно, кроме этого проводится постоянная работа, касающаяся больше формирования полезных привычек и положительных нравственных качеств.
Отступая от темы, скажу, что в некоторых садах оборзевшие руководители пытаются программные занятия впарить родителям за деньги, намекая на то, что слова в квитанции об оплате "присмотр и уход" означают, что родители платят только за посещение группы и присмотр тети. Это неправда. В качестве некоторого оправдания такого поведения руководителей могу лишь сказать, что образование нынче государством нагнуто в максимально неестественное положение. Вот и пытаются выкручиваться все. Ну да это не новость.

Перейдем к развитию творческих способностей детей в рамках детского сада.
По одному разу в неделю проводятся занятия: рисование, аппликация, лепка. Возможны нюансы. Например, занятия лепкой чередуются с конструированием. Существует множество методических пособий по изобразительной деятельности. Педагог должен придерживаться программы, выбранной в его учреждении. Кто-то проводит занятия в строгом соответствии с книжкой-методичкой, кто-то творит и позволяет творить детям, лишь слегка опираясь на пособия. Педагоги тоже ведь люди. И не все они сплошь прирожденные художники.
Программа предусматривает постепенное усложнение работ с течением времени, постепенное же приобретение навыков работы с теми или иными материалами.

Вы должны понимать, что задача педагога в детском саду - помочь детям овладеть навыками, освоить различные техники, познакомиться с различными направлениями художественного творчества, искусства. Так же не стоит забывать, что работа ведется с довольно большой группой детей одновременно. Все это говорит нам о том, что если у ребенка склонности к выражению себя на бумаге, выдающиеся способности, то воспитатель (как и родители) это, конечно, заметит. Возможно, порекомендует даже посещение художественной школы.

Напомню, я говорю об обычном общечеловеческом муниципальном дошкольном детском учреждении.
Занятия с детками проводятся, начиная с младшей группы (3-4 года). В ясельной тоже проводятся, конечно, но я бы не назвала это прям занятием. Малыши воспринимают это скорее как развлечение. За четыре садовских года детки осваивают:
- в рисовании - цветные карандаши, (масляную) пастель, гуашевые и акварельные краски. Учатся рисовать с натуры, по образцу и беря образы из своих фантазий. Знакомятся с русскими народными художественными промыслами, понятиями "пейзаж", "портрет", "натюрморт",
- в аппликации - работа с бумагой разных фактур, с клеем, позже - ножницы. Знакомство с композицией, симметрией, подобием.
- в лепке - в начале это скорее развитие мелкой моторики рук, потом уже создание каких-то осознанных форм, сюжетов.

Чтобы полнее задействовать художественно-эстетические нотки в душе детской, на занятиях используются фрагменты музыкальных произведений (из классики как правило), стихотворения, перекликающиеся с темой занятия, и пр.
Некоторые педагоги берут на себя организацию различных факультативных занятий (кружки). Но все же талантливого ребенка в лучшем случае заметят и попробуют подсказать родителям.
Вспоминаю пару забавных (нет) ситуаций. Один мальчишка у меня потрясающе для пятилетки орудовал акварелью. Прям вот чувствовал, где побольше воды, где краски добавить, где сперва лист намочить, тут подождать пока подсохнет. Поделилась я своими наблюдениями с мамой мальчика. Она рассмеялась и сказала, что она покупала ему и краски, и карандаши, и всякое такое. Карандаши он игнорирует, краски он, пардон, жрет (так и сказала). Я показала ей рисунки. Она не поверила. Предложила попросить его при ней нарисовать. Она снова смеялась. Увела его сословами "пойдем, малевич недоделаный". Мило так...
Другой раз маме девочки, рисовавшей ощутимо лучше сверстников, рискнула рассказать об успехах ребенка. Ага. Мне строго объяснили, что мне, глупышке, не стоит со своим уставом в чужой монастырь, что у ребенка большое будущее в спорте (прыжки в воду) и что мне не стоит захваливать ее рисунки и вообще лучше идти лесом.

Подытожим. Каждый ребенок уникален. Кто, как не родители могут заметить его склонность к тому или иному делу? Наблюдайте за своими детьми, слушайте их. Предлагайте им различные виды деятельности. И, пожалуйста, не ждите и не требуйте от них любви к тому, чего хотите вы. Ну и любите их такими, какие они есть, и просто потому, что они есть в вашей жизни.

Сначала. Спасибо моим подписчикам за добрые слова. Долго не писала ничего, потому что была постоянно что называется в прыжке. В апреле выяснилось, что моя мама неизлечимо больна. Врачи толкуют о трех-шести месяцах сроку. Я нарешала срочно выходить на работу. Какой-никакой, а все ж доход. В связи с этим не менее срочно надо сдавать младшую в садик. Медосмотр пришлось делать в платной клинике, потому что с волшебной системой "электронная регистратура" и с повальной страстью врачей к учебам/отпускам/больничным я бы маялась не меньше месяца. А тут все быстро. Три дня, все спецы, анализы и готова карта.
Понесла карту медсестре сдавать. А она давай со мною говорить. Долго беседовали, поревели обе. Вкратце - прошлым летом она потеряла свою маму по тем же причинам и очень советовала мне не выходить на работу сейчас, а быть с мамой. До конца. И я приняла ее совет. Так что новых историй пока не будет. Но все же мне есть что рассказать.
Дуся моя в сад таки начала ходить, но привыкать будет без спешки. Пока успела два дня по полтора часа потусить там. Вроде успешно. По словам тети и по натроению дочи судя, обошлось без скандалов.

Потом. Буду понемногу писать о запомнившихся случаях с детьми и родителями. А мож иногда и по пикабушным "волнам" тематическим чего повспоминается))

Теперь про Никитку.
В конце августа заведующая обрадовала меня известием о том, что у меня в группе пополнение. Ага, тридцати одного мне мало же было. Мальчика привели мама и папа. Сразу бросилось в глаза, что мама старше папы лет на 15. Он мучительно молод, а она чуток за 35, прекрасно выглядит. Судя по одежкам, гаджетам, машине - не бедствуют. Ребенок чудесный. Веселый, добрый, умничек и симпатяга. Легко влился в коллектив, вник в режимные моменты (до того сад не посещал). Быстро адаптировался, словом. Приводили и забирали всегда мама с папой вместе. Расспрашивали, как прошел день, слушали с искренним интересом. Приятная семья.

А потом они развелись. Весной, спустя полгода после нашего знакомства. Внезапно. Ну то есть не так, конечно, что вчера все на улыбках, а сегодня порознь. Никиту сняли в отпуск на пару недель. - О, мы с мамой полетим на самолете! Я не боюсь, я летал уже. А можно я вам привезу магнитик? - Из отпуска вернулся не Никитка. Тень его. Целыми днями сидел у окна, стал плохо кушать, перестал играть с ребятами. Знаете, я не раз замечала странную для меня вещь. В нормально организованном здоровом детском коллективе детки очень тонко чувствуют изменения душевного состояния товарищей. И как-то подсознательно очень правильно, разумно и тактично себя ведут. Для меня это странно лишь потому, что мне не довелось в детстве побыть частью такого коллектива. Ни в саду, ни в школе.
Ребята заметили перемену в Никите. И они не стали до него лезть, тащить играть. Но и не начали игнорировать. С ним по-прежнему разговаривали, спрашивали его мнения, приглашали в игру. И он даже иногда шел к ним, но быстро терял интерес и уходил. Дети не обижались на это.
Причина, конечно, развод. Это удар для любого ребенка. Но если мама с папой ссорились, ребенок имеет некоторое время, чтоб подготовиться к разрыву. А родители Никиты пошли другим путем. Они не только не ссорились при нем. Они до последнего дня играли роль семьи. Не сочли нужным поговорить с сыном, объяснить ему, что и как. Возможно хотели как лучше для малыша. Типа мал еще да глуп. Но в пять лет малыши способны многое понять.
Те, кому в начале истории показалось, что возраст родителей упомянут неспроста, правы. Папа оказался охочим до богатств молодым человеком. Справедливости ради скажу, что их брак был заключен до наступления беременности и что мужчина очень достойно исполнял роль отца. Наверное, роль мужа ему тоже неплохо удавалась. А потом они ну не сошлись характерами. Часто бывает такое, не так ли? На развод подавала мама. А папа после этого суда подал еще на раздел имущества и на порядок общения с ребенком. Я не умею, как это грамотно написать. Ну вы поняли. Суд принял не вполне стандартное решение. Никиту поделили буквально пополам. Люди, это ужасно. Ребенка было жалко до слез. Он жил по неделе по очереди с мамой и папой. Для меня это вылилось в его пятничные страдания. По пятницам была "смена караула" - утром сдавал в сад один родитель, вечером забирал другой. Видимо, делать это в выходные они принципиально нехотели, чтоб лишний раз не встречаться. Утром он плакал так, что плакала и я по секрету от всех. К вечеру он немного успевал успокоиться, но
Прожив в таком режиме пару месяцев, мальчик заметно похудел. Намеков на улучшение, его некоторое привыкание, принятие ситуации не было. Но да, два месяца не срок. А потом папа сделал глупость. Ему показалось мало того, что он получил. И он подал повторный иск. Но то ли тут ему накопленного в браке на взятки не хватило, то ли одно из двух. Мама принесла в сад новое решение суда. Два выходных в месяц, проживание ребенка с матерью и привет. Папа по началу ходил в сад периодически. Не забирал Никиту, просто общались о чем-то своем в сторонке. Мама была в курсе. Но все реже папа появлялся в саду. Депрессия ребенкина переросла в некое спокойствие. Смирился, попривык будто.
От себя я в беседах с мамой пыталась донести до нее, что ее сын не глуп и вполне стоит с ним обсудить ситуацию в семье. Объяснить ему хотя бы то, что не он причина развода. Честно, говоря со мной он упоминал не раз, что папа не с мамой, потому что он, Никитка, плохо вел себя. Я рассказывала маме об этом. Она лишь отмахивалась, мол, что он там понимает-то, малыш ведь совсем.
Они позже переехали с мамой куда-то. Очень тепло прощались. Никита улыбнулся мне даже. Надеюсь, он справится.

Люди. Родители. Я не призываю непременно если ссориться, то в присутствии детей. Нет! Но даже трехлетний малыш видит, чувствует и понимает лишь немногим меньше нас, взрослых. И ооочень многие детки, столкнувшись с разводом родителей, винят себя в этом. Ребенок всерьез думает, что он баловался, папа рассердился и свалил. Будьте честны с своим ребенком. Не забывайте о нем, углубляясь в собственные переживания и тяжбы. Еще, конечно, не стоит рассказывать ребенку, какой сильно плохой тот родитель, который ушел. Пусть ребенок сам решает это, имеет право. А поливая грязью отсутствующего родителя, присутствующий лишь покажет ребенку, какие взрослые бывают злые, на собственном примере. Найдите в себе силы на вопросы ребенка о том родителе, который с вами больше не живет, не плеваться ядом/желчью/проклятиями.
Я мож плохой психолог, но я не могу написать "не разводитесь, чего бы вам это ни стоило". Иногда иначе никак. Но все же развод должен быть последним аргументом в попытках доказать свою правоту в споре.

За сим позвольте откланяться. Любите родных и будьте рядом, когда это нужно им.