Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

xDriver

xDriver

Пикабушник
4 240 рейтинг
158 комментариев
8 постов
2 в "горячем"
Показать полную информацию

Библия автослесаря

xDriver

Наверно не очень свежая копипаста, но актуальность её и на текущий момент -- актуальна )


1.Лишних запчастей не бывает.

2.Всякую гаечку открутивши — отмой её, почисть, проверь резьбу и сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани её срезаны или резьба проёбана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»

3.И болтики тоже

4.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

5.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»

6.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

7.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»

8.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы ещё раз смажешь.

9.Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

10.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уебать.

11.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»

12.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

13.Следующий Путём всегда ждет пиздеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

14.Уроненный ключ улетает тем дальше, чем он нужнее.

15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими.

17.Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм – нервы…»

19.Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

22.Затягивая гайку свою помни – тебе же ее и откручивать!

23.Не говори: «На скорость не влияет», сделай правильно!

24.Состояние «полностью исправен» лишь краткий миг иллюзии на пути УАЗдао. Если же оное постигло тебя – не радуйся, но ищи, чего ты не заметил…

25.Всякую резьбу смажь графиткой — в другой раз себе спасибо скажешь.

26.Нет гаек, которые не откручиваются, бывает лишь труба коротка.

27.Болгарка дурака не любит.

28.Известная неисправность лучше неизвестной, а потому опасайся «исправных» машин.

29.Нигрол плюс пушечное сало — единственный настоящий рецепт бессмертия.

30.Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

Показать полностью

Второе рождение сына

xDriver

Сыну было примерно года три, с половиной, когда это случилось.

День прошёл нормально, в играх, песнях, плясках. Всё как обычно, разве что к вечеру мелкий немного захандрил, стал какой-то дрябленький, не активный, списали это на бурный день, на усталость. Ну и славно, устал – спать будет хорошо, на том и порешили, уложив его в кроватку, стоявшую в детской комнате.

Закончив наш вечер, стали готовиться ко сну и мы. Перед нырком в постель, пошёл чмокнуть малого в лобик, показалось, что он несколько тепловат, но не критично. Лежит, сопит, дрыхнет.

Улеглись, спим. Помню, снится мне какая-то хрень, что-то мешает, что-то не так.. и этот звук, ну на кой, откуда, что за.. Какой-то сип/хрип/стон, не могу понять, но уже просыпаюсь..

Спал я у стенки и открыв глаза, вижу, что мелкий стоит возле нашей кровати, со стороны матери и этот звук – это ЕГО звук.. Стоит, молчит, не шевелится и ХРИПИТ. Слышал я больных людей с ангинами, кашлями, и всякими кошмарами верхних дыхательных путей, всякое бывало в жизни. Но тут.. Это ХРИПИТ мой малыш и я понимаю, что он как бы и хрипит то уже через раз...

Сотовых телефонов ещё нет. Ближайший телефон у соседей на первом, мы на четвёртом. Время что-то в районе 2-3 часов ночи. Паника..

Выпинываю жену к соседям звонить в скорую, а сам..


Давно, уже очень давно, когда телевизоры были чёрно-белыми и каналов было всего два, будучи ещё подростком, был или загнан с улицы на «пообедать» или в процессе выполнения каких-то домашних дел (подмести пол, собрать портфель.. не помню), краем уха, по телевизору, слышал какую-то передачу, в которой я отреагировал на знакомое из книжек слово, т.к. читал много: «Круп». Заинтересовало, что за такая болезнь, что так созвучна с лошадиным задом. Пропустил мимо ушей и побежал дальше, жить так, чтоб потом не было мучительно больно за бездарно просранную юность…


Перед глазами - транспарантом, в ушах – громом: «Влажность, покой, быстро, ванна!!».

КРУП?!.. Ах ты сука, неужели это ты, мразь?! Знаю! Погоди сынок, папа рядом.. Я щас.. Держись родной..

Сгребаю его в охапку, в пару скачков залетаем в ванну, закрыл дверь, на полную открываю кран с горячей водой. Сажусь на краю ванны. Держу на руках сына, а он уже почти и не хрипит.. Он синий, почти.. Но как-то дышит!

Осторожно пытаюсь помочь ему, выдыхая в него воздух, понемножечку, по паре глоточков.. Пар медленно заполняет ванну, начинает потеть зеркало, становится влажно.. Минут через 5-7 малыш зашевелился, открыл глаза, хрипит.., слава богу, ритмично. Говорю с ним, он пытался дёргаться, но потом стал слушать, расслабился, успокоился, пытается что-то сказать мне, не может, не хватает дыхания.. Ещё минут 10 он что-то говорит мне, не могу понять, но говорю с ним, успокаиваю…

Слышу – приехала скорая, забегает бригада. Отвечаю на вопросы, попутно впрыгивая в носки/штаны/свитер. Сын стабилен. Бегом-бегом в машину, дороги пустые, город спит, летим с мигалкой. Прибыли в инфекционку, приёмный покой, сына забрали, вопросы, какие-то бумаги, отвечаю, что-то пишу. Прошло минут 15, наверно, выходит врач, подходит ко мне с вопросом..


Вы медик?

--Вобще ни разу, доктор, и не близко..

Откуда вы знали, что нужно было делать?

--Вы знаете.. как-то в детстве, по телевизору…

Поздравляю, у вас сын родился.. второй раз..


Долго я сидел потом на скамейке у крыльца приёмного отделения, курил, думал..

А как пришёл в себя, пошёл домой, прокручивая в голове события минувшей ночи, так и не ответив на свой-же вопрос. Зачем/почему/для чего?.. Тогда, давно, так случайно попало мне в голову и так накрепко застряло то знание, те слова, которые спасли жизнь моему ребёнку.. А Сашке потом, когда он стал постарше, диагностировали бронхиальную астму, которую он перерос. Сейчас ему 20+, жив, здоров, орёл. Курит только, змей.


Аудитория Пикабу обширна, не дай бог конечно, пусть всё, всегда будет хорошо.

Но всякое бывает.. Мне помогло это знание. Знание – сила. Может быть это сможет помочь ещё какому-нибудь маленькому человечку, когда настанет время..

Всем добра. Не болейте.

Показать полностью

Как я покупал автомобили

xDriver

В теперь уже далёком 2013 году, звёзды сошлись таким образом, что передо мною встала задача, обновить (тогда ещё семейный) автопарк. Подробно описывать нет смысла, будет очень много букв, но без этого количества ниже натыканного не обойтись..

Для того, чтобы не попасть впросак, моими мамой и папой в своё время, были проведены работы, по вкладыванию в моё устройство ношения шапок и поедания еды, некоторого количества серого в-ва, которым я смог воспользоваться и в этом случае. Всё делалось мною лично, дома, за компом и с телефоном в руках.

И так:

Первым делом глобальный «гуглёж» всяких «подводных» камней, попадосов, разводов и прочего. Внимательнейшее изучение доступных в объявлениях фотографий и изучение их на предмет ретуши и корректировок в фотошопах, разглядывание деталей, нюансов на изображениях. К покупке рассматривались два автомобиля, себе и теперь уже (слава богу) бывшей. На новые не смотрел, т.к. отечественное не хотелось, а импортное бюджетом не тянулось. Доооолго выбирал, т.к. не мог определиться с маркой, что себе, что ей. Постепенно, круг поиска сужался и используя все сайты на которых продаются автомобили, были выбраны марки авто, а потом и конкретные машины. Хундай Гетц 2006 года в Москве (автосалон, трейд-ин) и Ниссан Ыкс Треил 2008 (Т31) у собственника в Саратове.

Созвон с владельцами автомобилей и получение сведений о них. Анализ и сопоставление увиденного и услышанного. Чуйка молчит, зад ничего не шепчет.. Хм, ок, следующий этап.

В Москве попросил свояка съездить, глянуть авто, после его отчёта, уже перехожу к переводу денег, машина оформляется на бывшую.

Осмотр Ниссана попросил провести форумчанина из Саратова, что Михаил сделал в лучшем виде с фотоотчётом, за что ему была высказана огромная благодарность и по приезду домой (сразу он отказался брать) высланы эквиваленты благодарности, которая уже булькает )).

Дело осталось за мАлым, организовать в одном месте, в одно время счастливых владельцев с их новыми машинами. На всё про всё у меня шесть дней.

Покупаю 2 билета (себе и бывшей) на самолёт до Мск, три часа в полёте и нас встречает свояк. Не откладывая в долгий ящик, едем сразу в салон.

Привет Хундай.

Подходя к машине, ловлю себя на мысли, что я не удивлён и не волнуюсь и не т чего-то нового, странного, не такого как всегда.. Такое впечатление, что я приезжал в магазин, выхожу с покупками и подхожу к своему автомобилю, который я знаю вдоль и поперёк. Как там у Земфиры? «Я помню все твои трещинки»? Ага-ага)) Так и было. Единственное, что было не так и оговаривалось сразу, это «плохой» аккумулятор. По факту, это был вобще не аккумулятор, это был мусор, -3к денег на новый, сразу же, на первом углу. Остальное – всё супер. Затариваемся едой, хлебушка купить не забыли и «мама-не-горюй», обмыли Хундая ))

Следующий день был всецело поглощён абстинентным синдромом, с задушевными разговорами и прогулками на свежем воздухе. Утром, нас ждёт дорога.

Привет Ниссан.

Дорога от Москвы и до Саратова ничем особо не выделялась, если не принимать в расчёт обстоятельства¸ что «звезда» за рулём, периодически пыталась привезти нас под встречку и ещё несколько неприятных моментов, опять-же связанных с огромным опытом вождения и скромной самооценкой (эмм.. или наоборот.. наверно наоборот будет вернее)) «звезды» за рулём.

Будучи ещё в Москве, заказал в Саратове номер в гостинице, т.к. потом будет поздно.

800 км. с копейками, проехали в целом нормально, перед Саратовом была не очень хорошая дорога, хорошо, что не много. Звоню в гостиницу – хрен, побрили, нет номера, а уже поздно, где-то после 22 дело. Выручил 2ГИС, нашёл жильё в 400 метрах от того места, где стоял. Отлично. Оплатил, переночевали. Дело было 5 октября, бой Поветкина с Кличком смотрел из последних сил, одним глазом, болел за Сашку.. Мдэ..

Утром, перекусив, едем к Ниссану. Всё ровно. Акелла не мажет!

Небольшое затруднение, основная часть денег на картах, а в банкоматах только тысячные купюры и выдача максимум по 20к за раз.. Вот я вспотел тогда, твою ж дивизию)) Но и тут всё удачно. Едем оформляться.

И вот теперь я на своём коне, я победитель по жизни, пыщь-пыщь, салют, шампанское об борт Икса… Рад был, честно ))

Замена лампочек в фарах, проверка давления в шинах, обнюх салона, зуббинг всего и вся..

Поехали домой!

Перед вылетом из дома, покупал портативные рации, набор, две чирикалки и зарядка, очень пригодились!

3 тысячи км. без мАлого, до дома, прошли с тремя ночёвками и без негатива. Куча впечатлений и эмоций. Для самого несколько удивительно, даже сейчас, что всё прошло именно так, как я и рассчитывал, ни копейки не ушло «лишних» денег, «лихие людишки» не встречались на моём пути. Я даже штрафов не платил! Хотя в Самарской губернии, два «добрых» самаритянина в погонах, очень сильно выпрашивали свою мзду.

Мораль? Не бойтесь, дорогу осилит идущий, нет ничего невозможного. Бог нам посылает только те испытания, которые мы можем вынести. Всем добра!

Показать полностью

Случай на приписной комиссии

xDriver

В середине прошлого века, было популярно, водочные (и не только) бутылки (горлышко) заливать сургучом. Видимо из-за того, что пробки не могли гарантировать 100% герметичность.

Сургуч - плавкая смесь, состоящая из твёрдых смол и наполнителей, которую применяют для нанесения рельефных печатей на почтовые отправления (письма, пакеты, бандероли, посылки и др.), традиционно коричневого цвета.

Услышал я эту историю давно,  от бодрого деда, служившего в Советской Армии годах эдак 60х..

Приписная комиссия, всё идёт как положено, стандартные процедуры, измерение роста, веса, проверка зрения. Доходит очередь до хирурга. Параллельно с осмотром, задающего разные вопросы:

Хирург - Были ли переломы, болели ли, травмы, операции??

Спустите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте.. Пьёте?

Дед - А что, сургуч видно?! 

Все присутствующие легли :)

Как я покупал квартиру. Продавцы. Люди такие разные.

xDriver

Принято решение, покупать квартиру. Т.к. смотрю в будущее и пока есть немного здоровья, нервов и стабильная (ттт) работа, то квартира должна быть минимум 4х комнатная.


На популярном сайте всяческих покупок и продаж, найдено объявление риэлтерского агентства, содержание которого очень подходит, под мои параметры. Что ж, вперед, с песней..


Забегая вперёд, скажу, что риелторы на 100% отработали свои деньги и даже просто общение с ними, было приятным. Светлана, если читаешь это, ещё раз - спасибо! :)


Выбраны район, сама квартира и настало время приступать к сделке. Но тут, вдруг, внезапно, неожиданно прям, обнаружилось, что нужной суммы для покупки, какбэ и нет вовсе, да и небыло никогда.. Но есть план «Бэ».. Называется? Правильно - «ипотека»..


Справки, договора, зелёный банк, ожидание, встречи, звонки, опять встречи. Вобщем не быстро, но с моим риелтором, которая «тащила» всю сделку(огромный профессионал, умничка), всё прошло как нельзя лучше. Но конечно не без сюрпризов. Сюрпризы взялись с той стороны, с которой не ожидали. Это – продавцы.


В целом и общем, вполне себе обычные люди, она преподаватель, он – хз кто, мне даже не интересно было, кто он, мужик и мужик, выглядывал иногда из-под каблука и трое детишек. Рулит в семье – мама. Ох и рулит…


Так вот. В квартиру, эта семья заехала не так давно, года три назад. Заехали после капитального ремонта, который сделали прежние хозяева. Ремонт не супер-пупер, но вполне себе, жить можно. Там была и кухня со встройкой и мебель всякая по квартире. Ключевое слово – «Была» :)


Мотивируя тем, что договора небыло, хотя я бы и договорился, просто никто не озвучил, продаваны начинают курочить квартиру. Больше всех досталось кухне, где была встроенная техника. Выдрав всю нормальную «встройку», впихивают всякое «Г». И так, как плита не лезет в то место, где была варочная панель, просто тупо выламывают перемычку и впихивают обычную стационарную плиту с духовкой, окончательно приводя столешницу в полную негодность. Где-то на помойке нашли вытяжку и бросили в угол, типа нате, пользуйтесь)). Из комнат вынесена вся нормальная мебель, оставлено изломанное убожество. Ну и так, по мелочи, неадекватность мелькает то тут, то там.


Заезжаем в эту квартиру, во время оформления сделки, в процессе, синхронно, в статусе квартиросъёмщиков, благодаря тому, что сами продавцы живут в другом городе. Нам переданы ключи, составлены договоры, передаточные акты. Завожу вещи и первое, что делаю, меняю личинку у замка, ибо нехер. Приезжают продаваны на подписание пред. договора (я был на работе, за городом!), приезжаю и я, подписали, всё вроде ровно, но я вижу, что что-то не так, но все молчат, забил. Когда состоялась сделка, мне всё же рассказали, что произошло.


Приехали продавцы рано утром, прям рано-рано, идут сразу домой (!) к риелтору, она уже в ванной. Начинают выносить двери, орать и блажить, что: «Какого хрена, мы приехали, а вы, мрази спите, нихера не делаете! Арбайтен ска, шнеллер!» С перепугу риелтор, вызвала наряд полиции. Повезло, что сосед у неё участковый, выскочил быстро, угомонил дебоширов. Как все они собрались, идут в продаваемую квартиру, поднимаются на лифте, достают ключи и …. Как-так.. Почему?! Шозанах!!! Не могут попасть вовнутрь… Супруга моя на смене, я с ночной только еду домой, в квартире никого.. Абзац )) В двери не долбили, в звонок не звонили!


Дальше, не знаю, как классифицировать данный поступок.. «П» говорит: «Ах суки! Ну раз мы не можем войти, вы хер выйдете»! И закрывает дверь, снаружи, на второй замок, от которого нам ключи не передавались… Риелторы в шоке, просят так не делать, вдруг там кто-то есть и не дай бог, что произойдёт, а дверь закрыта и этаж – шестой.. Долго уговаривали, уломали, открыла она замок, всё-таки.


Следующий закидон, когда мы уже все были в квартире, это вынос всякого хлама, который нам в принципе нахрен не нужен, но им, это оставить невозможно, ибо не уплачено! Именно с такой мотивировкой! Сильно б/у кастрюльки, горшочки, скляночки, сюськи-пуськи разные. Бог с вами, забирайте, это ваше. Под занавес, прислала электриков, снять люстры. Копеечные китайские висюльки, не уплочено же! :)


Это уже не говоря о том, что была эпопея с органами опеки, косяки с долгами по ЖКХ и кап. ремонту. Денег на погашение долга давали, авансом в счёт уплаты ещё денег давали. Но на сделке, один хер – висят долги. Я терпел, но там уже моему терпению пришёл конец и пришлось сильно порычать (в рамках всё-же здравого смысла), что если прям щас не погасят долги, причём от слова «бегом блеать!», никакой сделки не будет, вертел я их, на законном основании. Погасили, куда деваться..


И напоследок, один из великого множества косяков и идиотизмов, что осталось от продавцов.

В кладовке, рядом с кухней стиралка-автомат. Слив с неё, как и положено шлангом, через отверстие в смежной с кухней стенкой, уходит в канализацию. Но питание.. Взято с лампочки.. С лампочки (!!!) в кладовке! Замена проводки (всё спеклось и замкнуло), выключателя в коридоре. Хотя розетка электро-плиты в кухне, через то-же отверстие, буквально в полутора метрах..


Не все риелторы козлы.

Зелёный банк 11,7%, август 2017

Люди бывают разные, что для вас очевидно, для другого может быть полнейшей ересью.

Персональный привет моим подписчикам! Спасибо вам за то, что вы – есть :)


Всем мира добра.

Показать полностью

Училка. Казнить нельзя помиловать.

xDriver

Навеяло: https://m.pikabu.ru/story/uchitel_ili_drug_ili_vrag_5121715


Закончилась начальная школа, когда у класса один преподаватель по всем предметам и с четвёртого, началась средняя школа, которая принесла много нового и не всегда хорошего.

Так сложилось, что с первого сентября, далёкого 1984 года, наш класс был передан в "чуткие" руки преподавателя алгебры и геометрии, которая стала нашим классным руководителем, звали (зовут?) которую Алёхина Людмила Викторовна. Начиналось всё хорошо, мы стали ходить по кабинетам, у нас появились "предметники", впечатлений море, притираемся, привыкаем. И тут, внезапно, месяца три спустя, начинается что-то несуразное. Забегая вперёд, скажу, что я так и не смог узнать причину этого от своих родителей, или умалчивают или сами не в курсе, но пребываю в неведении по настоящее время..

И так, в один прекрасный день, я получаю две двойки по алгебре и геометрии.. Два урока - две двойки. Я был готов к уроку и "домашка" была выполнена, но два банана.. За что не понятно.

Не упомянул, что это была обычная школа, №56, в г. Грозном, класс 4 "Г". Состав класса был разношёрстым и общая масса не блистала знаниями. Сам тоже не был отличником, но железные четвёрки это было про меня. И вот каааак понеслось дальше! И в четвертях двойки и в году (после скандалов с директором и пересдач) тройки. Сколько родители пытались говорить с классной - бесполезно. Худший ученик по алгебре и геометрии.. Когда у тех, кто даже писал с трудом - четвёрки! :)

Вызвала к доске, успел только выйти - садись, два.. Да за что?! А вот.. И так три года, пока не перешёл в другую школу.

Контрольные - три, самостоятельные - три, домашка - нет Д/З, не готов к уроку..

Кое как удавалось вытягивать на тройки, т.к. все письменные работы носили к завучу и директору. Прикапывалась к каждой помарочке, к каждой пылинке в тетрадке. Вобщем весело. С тех пор, не люблю алгебру и геометрию, сильно она меня отвадила от тяги к этим прекрасным наукам. Многое может учитель, знаю на личном опыте. Как научить, так и навредить.

Всем спасибо. Удачи Вам, мира и добра (кроме Алёхиной Л.В.).

з.ы.

На картинке удивительно похожая тётка, не она ли? :)

Училка. Казнить нельзя помиловать. Учитель, Враг, Алгебра, Геометрия
Показать полностью 1

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!