webpauk

Работал, назовём его Федя. Устроились на работу мы в одно время. Его забрали в департамент управления, меня - в департамент продаж.

Имея неуёмный характер, все операции, которые можно было механизировать, я, где сам, а где через начальника, пробивал к выполнению программистами.

Директорат, оценив мои потуги, решил, что такому парню негоже пропадать в продажах, и перетащил меня в управление. И даже премию подкинул в размере полугодового оклада.

Начали мы с Федей работать вместе. Федю я всегда называл Федей, хоть он и требовал от всех, чтобы его называли Фёдором Всеславовичем.

Был Федя на своём месте просто незаменим. Ценный специалист.

Вся ежемесячная и годовая отчетность на его плечах.

Если возникает вопрос у руководства - у Феди уже есть ответ в экселе.

У Феди всё было в экселе. И всё на его компе.

Позже я назвал его "Королём Excel-а".

Но случился нежданчик.

Меня назначили руководителем департамента управления.

Федя горько обиделся. Он уже здесь работает 8-10 лет, а назначили начальником какого-то щегла, а не его.

Начал я с проверки его проверок отчетности. Расхождения были порядка 10-12 килобаксов. Указав на это руководству был немало ошарашен ответом "Да это всегда так". Федя сумел внушить руководству, что это в порядке вещей.

Потихоньку я начал искоренять царство эксела. Программисты рыдали от колличества моих идей - плодятся как мухи-дрозофиллы.

Сначала Федя научился выговаривать цветастую фразу "Как нам платят, так мы и работаем", а потом и вообще окончательно обиделся и уволился к чертям собачьим.

Как "эффективный менеджер" я взвалил всю работу Феди на других подчиненных.

Весь огромный оклад незаменимого Феди разбросал ребятам в соответствии с новыми обязанностями.

Глянул по-новому на работу Феди - был неприятно удивлён. Прокрастинировал Федя весь месяц. И только потом просыпался, чтобы свести многотысячные операции за один день.

Перестроил работу департамента. И то что у Феди занимало (с ошибками!) весь месяц ежедневно делалось за 20-30 минут. И отчётность стала почему-то сходиться до последнего цента.

Ну а Федя, устроился очень хорошо.

В Польщу поехал. То ли на заправке работать, то ли на производстве электродов. Там платят раза в 2 больше, чем сидя под кондиционером.

Прелюдия. Позади дома под моим балконом проходит дорога, ведущая к лицевой стороне дома. На дороге стоит мальчишка, крутит что-то в своём велосипеде. К нему приближаются на велосипедах сестра с отцом.

Звонит жена:

- Сбрось с балкона пачку сигарет. Чтобы они не спланировали кому-нибудь на балкон, положи в пакет, что ли, картошку.

Фигуры расставлены. К бою.

Ложу, как и просили, сигареты, картошку. Сбрасываю. Смачное "ляп" сигнализирует о попадании картошки в голову жены, что пакет получен адресатом.

Мальчишка, видя только, что я выбросил что-то с балкона, но не видя жены (скрыта кустами) осуждающе произносит:

- Нельзя сбрасывать мусор с балкона!

Чес слово, почувствовал себя неловко, хоть и знаю, что неувиновен.

- Ты прав, мусор с балкона сбрасывать нельзя. Но это не мусор! И его подобрали уже.

Его сестра, наоборот, не поддержала:

- Что ты взрослым указываешь?

Но тут уже вступилась моя жена, вышедшая на дорогу.

- Он правильно говорит!

Забрала сиги из пакета и подарила мальчику картошку.

Мораль: правильное воспитание уже не позволит детёнышу быть свиньёй, а возможно и научит других не быть свиньями.

Ну и вишенка от @bizzze в комментах.

Купили двушку. Сделали ремонт. Вселились.

Вечер, ближе к ночи.

Звонок в дверь. Никого с женой не ждём. Открываю дверь.

Стоит парочка, обоим лет под 55-60. Типичный сиделец, лицо обтянутое, наколки. Дрыщавый. В руках пакет. Позвякивает. И барышня, потрепаная жизнью. Оба подшофе.

- Где Светка? - начал разговор сиделец.

Понимаю, что интеллигентной беседы не случится, отвечаю в его манере.

- Продала квартиру и свалила в закат.

- Мы у неё всегда ночуем.

- Рад за Светку.

- Мы у тебя ночь перекантуемся.

Кровь во мне начала стремительно замещаться охуином.

- Не. Не перекантуетесь.

- Ну, коли Светка тебе квартиру оставила, значит ты нам торчишь.

Разговор, не успев достигнуть начала, сразу перешёл в крещендо.

- Слышь, дядя. Вали, пока не спустил по ступенькам. И тебя и твою жрицу.

- Не по-пацански это...

Схватил за шкиряк сидельца, развернул его на 180 и коротко напутсвовал оформлением пониже спины. Вообщем, мразь я, наверное. Не пустил родственников.

Был на морях. Предпоследний день. Вечер. Шашлык.

Ввиду бюджетности купил дрова то ли акации, то ли еще чего-то. Толстые, сука.

Баллона для розжига нет (знаю, что дурак)

На бедной деревьями базе наломал сухих веточек (средних), нарвал сушняка.

На раз-два-три-десять-сто-двести разжег дрова в мангале.

Пожарил шашлык, сели с семьёй поужинали.

Подходит к соседнему мангалу шашлычник. С большой буквы Ш.

Выкладывает уголь. Прыскает растопкой. Всё.

Ни спичек, ни жиги у спеца нет. Некурящий, видимо.

Дал ему зажигалку. Долго и вдумчиво смотрел, как политую жидкостью бумажку он пытается распалить высоко подняв, чтобы не дай бог, не обжечь пальчики. Ветер, блять. Бриз с моря, сука. Когда газ в моей зажигалке закончился он попросил зажигалку у моего товарища. Долго мы смотрели, как он разжигал бумажку, а потом кинул её в мангал, думая, что угли в момент вспыхнут. Еще с полчаса он раздувал угли лёгкими и наконец-то победно понёс жареного мамонта своим самкам. Хули! Волшебник!

На мой оставшийся жар сагрился второй шашлычник. Тоже с буквы Ш. Приехал он на джипе, соорудил катамаран с парусом. Катал родню.

Но Шашлык - это не его.

Выложив курицу на решетку, после минуты прожарки он перевернул. Всё мясо высыпалось в мангал. Видимо он не знал, что решетку надо фиксировать скобой. Еще минут пятнадцать мы с другом наслаждались зрелищем, когда он, боясь перевернуть решетку, поднимал шашлык над головой и осматривал степень прожарки.

Ну и последний, кто пришёл на оставшиеся после меня и второго Ш угли был просто матёрым. Сука, я даже позавидовал как он быстро разжег уголь, накидал овощи на шампурах, и начал споро разливать в зоне мангалов стопарики. Обжёгся правда об кочергу, видать уже был в предвкушении.

Шашлычка вам всем и хорошей компании, даже, если вы и в шашлыках не копенгаген

.

Читал посты про находки телефонов и никогда не думал, что сам столкнусь с этим.

После работы, затарившись в супермаркете едой и питием, поставил машину на стоянку. В руках 2 пакета, тяжёлые, сука.

Перехожу дорогу, глядь, валяется телефон. Блок отдельно, акк отдельно. По виду - дешманское говнище. Подумал, машиной переехали.

Жена прошла мимо, даже не заметив. Я поднял, чтобы не валялся мусор на дороге. Вставил аккумулятор... и о чудо - он заработал.

Сразу же выслушал предложение жены - от греха подальше выкинуть и забыть.

- Ну уж неть!

- Тогда - вон еще крышка от телефона на дороге валяется...

Симка тоже была в аппарате.

Но все мои потуги разблокировать графический рисунок потерпели фиаско.

Вытащил симку и впихнул в кнопочный запасной телефон. Проглядел контакты... Среди всяких "андрей авто", "сашок сто", нашел "маманя".

Попытался позвонить... Но ёк - нет денег на симке.

Закидывать деньги не стал (увы, не на столько я дартаньян).

Минут через 20 раздался первый звонок.

- Брум-грум-врум... - че т неясно пробормотала трубка. Я подумал наркоман или в жопень пьяный ко мне звонит. Максимально артикулируя произношение произнес:

- Вы звоните человеку, который нашёл потерянный телефон. Если у вас есть возможность сообщить владельцу, пусть он перезвонит на свой номер.

Вся невнятность исчезла.

- Дык, сосед это мой. Сейчас он перезвонит.

Не прошло и минуты, перезвонил. Начал с вопроса:

- Это кто?

Хотелось вспомнить про коня в пальто, но сдержался.

- я нашел ваш телефон, если хотите забрать - подойдите к стоянке через полчаса, отдам сторожу.

- а... можно завтра?

- после восьми утра подходите.

- спасибо.

Завтра отнесу сторожу. Благодарностей не жду. Единственно, что оказалось приятным - жена сказала: "ну что, чувствуешь себя благородным ангелом?"

Чувстую.

Чтобы иметь возможность читать пикабушечку, надо платить за интернет. Желательно ежемесячно. Часто проёбывал этот момент, хотя и приходили смс-ки от оператора. Приходилось лихорадочно в 6 часов утра делать кучу телодвижений по разблокировке.
 
Решил, что так дело не делается. Добавил в онлайн-банкинге ежемесячное списание оператору на сумму тарифа. И на полгода забыл о проблеме.
 
Вчера приходит смс-ка от оператора: "Чтобы пользоваться интернетом в следующем месяце, доплатите 35 грн". Чё за хня?
 
Залажу в личный кабинет: всё норм, счет пополнен, соответствует тарифу.
Лезу в тарифы. Нет моего тарифа. Есть единственный безальтернативный с повышением скорости и соответственно платы.
 
Возмутился. За последний год, тариф повышали трижды. От 80 грн в начале прошлого года, до 150 в начале этого. В 2 раза за услугу, которая мне и даром не нужна (хватает 20 Мбит/сек, перевели на сотку).
 
Начал активно наярить в онлайн-чат оператора, мол, что ж вы, редиски, творите. Уйду я от вас, как пить дать, уйду. Так и написал - перехожу к другому оператору. Надоело платить дяде, буду платить тёте. Вообщем поныл и понял, что альтернативы от оператора не будет.
Просмотрел тарифы других операторов. Там вообще жестяк. Минималка от 200 грн.
Уходить от оператора никуда не буду. Но писать об этом, разумеется, не стал.
 
Сегодня звонок с незнакомого номера. Беру, слушаю.
Оператор звонит. И в корректных предложениях спрашивает, мол, ныл ли я вчера про тарифы?
Сказал, что было дело. Молча ковыряю ножкой, жду, не понимая куда оператор клонит.
 
- Мы тут посоветовались и решили предоставить Вам скидку в 25% на следующие полгода. Вас устраивает?
Где-то после третьего прыжка, я поблагодарил за заботу.
 
Мораль сами подыщите.